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女 我今年上初一，期末考后就初二了，我在班里學(xué)習(xí)成績一直很好，最低考了第五，校名次最高第一，最低第一百零三，但我總是對考試很緊張，包括未來的中招考試，每次考試都得先去廁所，有點(diǎn)害怕考試。平常總是喜歡看班里一個(gè)和我競爭力大的一個(gè)女生，晚自習(xí)，總是習(xí)慣看看她在干什么，自己內(nèi)心總感覺她很努力，自己沒有她強(qiáng)。考前內(nèi)心總是很擔(dān)心，情緒不高，總覺得自己快考試了，但似乎什么都不會。復(fù)習(xí)做數(shù)學(xué)題時(shí)，有的題我沒做出來，別人做出來了，內(nèi)心感覺自己很笨，自己考試不行，就對數(shù)學(xué)考試很害怕，怕出難題，自己不會。找老師談過 但似乎沒有什么效果，下星期四就該月考了，緊接著就是期末考，自己很迷茫，不知道該做什么，很羨慕別人，一點(diǎn)都不擔(dān)心。今天剛放假，三天，我不知道該怎么辦，怎么迎接考試。我這大家?guī)蛶臀曳N情況是怎么回事，該怎么辦？希望 大家?guī)蛶臀摇Ｎ疫@種情況不是才有，一直都是如此，只不過到初中后更嚴(yán)重了。我在這請求大家?guī)蛶臀遥f分感謝！

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時(shí)候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 我從小在姥姥家長大三四歲的時(shí)候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時(shí)候才把我接過去的到初級的時(shí)候我媽媽回來了我媽媽一個(gè)人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當(dāng)時(shí)不情愿但我還是去了做我媽一直對我不是特別的好他總是打我因?yàn)橐患∈麓蛲暌院笏€給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時(shí)候上課聽課的如果很認(rèn)真聽的話會有男生看我但是我又不想失去這種關(guān)注我就不看他們他們就會一直看我我習(xí)慣了這種關(guān)注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時(shí)候我沒有考上我們那的一家司機(jī)學(xué)校說如果交45000的話可以上那個(gè)私立學(xué)校但是我媽拖著拖著他說給我找學(xué)校但是他沒有找到最后那個(gè)叔叔在鄭州找了一所學(xué)校我過來了我來鄭州上學(xué)了剛來的時(shí)候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會有人問我怎么了其實(shí)我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時(shí)候別人說一句這個(gè)人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級的時(shí)候有的男生會來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會想很多是不是我不該是這個(gè)性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點(diǎn)這次暑假放假回家了之前我在我同學(xué)一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會以為是什么別的意思放假了開始的一段時(shí)間剛到家他進(jìn)來就跟我講說跟叔叔這一段關(guān)系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認(rèn)真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因?yàn)樗麆偝尺^我但是他有不讓開空調(diào)我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯(cuò)他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學(xué)來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個(gè)人住擔(dān)心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進(jìn)本來進(jìn)房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會覺得是監(jiān)視我并且融不進(jìn)去爺爺奶奶對我都挺好的但是我總感覺不到親情因?yàn)樵诩野职挚偸侵形绮呕貋硪淮我荚噧蓚€(gè)月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時(shí)候姥姥對說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個(gè)人玩手機(jī)回房間里了單獨(dú)帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發(fā)現(xiàn)下午跟我小姨去游泳了我小姨對我也不好而且沒有關(guān)心我的感受他們?nèi)コ燥埼艺f我不餓他們就把我鎖在了車?yán)锘氐郊乙院笪铱蘖宋乙膊恢浪匆娏藳]有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學(xué)之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態(tài)度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應(yīng)然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體我爸爸總說要讓我堅(jiān)強(qiáng)我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅(jiān)強(qiáng)他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個(gè)人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達(dá)頭發(fā)也一直掉開學(xué)了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環(huán)境我想哭第二天上課的時(shí)候?qū)嵱?xùn)課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機(jī)趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機(jī)聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發(fā)現(xiàn)我想裝作很堅(jiān)強(qiáng)但是有想被別人發(fā)現(xiàn)所以估計(jì)做些的動(dòng)作來掩飾我總覺得別人能發(fā)現(xiàn)我因?yàn)槲矣X得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點(diǎn)紙然后起來了因?yàn)楸翘槲易雷由现蠛筮叺膸讉€(gè)男生過來了在前面轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠我說原來他們發(fā)現(xiàn)了我就又想哭了可是我同桌好想買點(diǎn)不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)一樣我就給我姥爺打電話了我對著拿著手機(jī)裝作沒有發(fā)生什么

男 狼來了，把羊叼走了，眾人勸其修圈，未修，次日，又叼之，，后悔不已，修之，再次日，狼將主人叼走，，，

女 老公的出軌，現(xiàn)在心里沒有我，有一個(gè)三歲的孩子，我舍不得孩子，舍不得家，出軌那女的他倆也很相愛，他想為了她拋下家拋下孩子，拋下所有的一切，我該不該放手，該不該離婚？

女 我和喜歡我的男孩的好哥兒們在一起了，這個(gè)男孩和我10年的好關(guān)系了，可是我卻和他哥兒們在一起，我想知道怎么解決。

女 我是一個(gè)慢熱的人，而且心里有點(diǎn)自卑，我自卑是覺得自己不能像別人一樣活得那么灑脫和自由自在，也不像別人對待問題和處理問題時(shí)有那種果斷的態(tài)度，我總是猶猶豫豫，顧及太多的人和事，胡思亂想怕得罪人。在工作中，我總是小心翼翼，某些事情上有意見時(shí)不好意思提出來，怕同事對我有意見，排斥自己，所以有時(shí)候總是自己憋著。總是想要融入其中，但是總感覺融不進(jìn)去，這是我最苦惱的事。但這樣的我卻有著另外一個(gè)性格，在最要好的朋友面前我能做著那個(gè)最真實(shí)的自己，瘋瘋癲癲的、無拘無束的自己，我想要一直做著這樣一個(gè)我，但是一遇到有些人有些事的時(shí)候我就不行了，這個(gè)問題成了我這一輩子最大的難題！我覺得自己有抑郁癥，覺得我適合活在一個(gè)屬于自己的房間里，外面的人看不到我，而我卻能看到外面的在做什么。我有想過自己離開了這個(gè)世界會怎樣，爸爸媽媽會怎樣，心愛的人會怎樣...我怕！我真的怕自己哪天抑郁癥越來越嚴(yán)重，我怕自己哪天不再眷戀這個(gè)世界，然后就會離自己最愛的人而去～