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女 我現在 有輕生的念頭 為什么 我總是 感覺 想不開 心里 受過的傷 太大了 怎么辦 不知道 怎么 安撫 自己 一直也沒有 安全感 在 我身邊 保護我 我害怕

女 為什么總是覺得別人什么都比我好，性格，脾氣，能力，人品，外表，為什么有時候覺得自己好，一看到自己的朋友和一些人就覺得自己不如她們，有時候又會覺得自己比她們好，這樣好煩

女 前任以故數年后遇見一位長相酷似的人，脾氣，性格，人品，各方面都很相似。我時不知味，夜不能寐，把他當成了我的前任，我很痛苦，我應該怎么辦？

女 自己心里莫名的突然想買書 讀書 但肯定知道自己讀不了 自己給妹子也買了好多的 關于他的各種教育 心理 關系 鍛煉的 但 我也是知道的 他也不怎么喜歡讀 但是 我想讓他讀 他今年9歲和我差十歲 我這么做 對嗎。。。好糾結

女 到現在都沒有對自己一個比較清楚的認識 性格 心理 興趣愛好 性取向等等 自我感覺外界對自身影響特別大 她們說我是個懂事的人 那我就做那種懂事的人 經常是做別人口中的我 而不是自己的自己

女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。

男,兒子十六歲一直吃手，和陌生人說話時候一直有小動作，表情很不自然