女 我和我的室友兩個人住在一起，最初還挺好的，后來可能我一些說話方式她看不慣說過我幾次我也沒太在意，鑒于兩個人的相處，很多事情我也就包容吧，她說我我也只是解釋，不爭吵，直到后面有次鬧非常嚴重，特別小題大作，被她談話一天下來我頭疼惡心嘔吐徹夜失眠，那時候是忍，后面發現全是謊言啊，我覺得她有表演型人格障礙，反正我們彼此都回避了彼此一段時間，最近好點了吧，只是昨天又因為在我們宿舍三個人的小群里(有個室友外面租房子住)我說她最近復習英語很認真，我自己很焦慮，就也去打了資料。就這樣，被說能不能不要帶她出場啊，我解釋只是玩笑，她說你這樣讓我多難堪啊，我考不好怎么辦，別人怎么想我啊，覺得我把你咋了啊，事實上我什么也沒做啊，我也解釋是在小群里都是自己人才說的，她說那你說的話對別人造成傷害你就一句開玩笑就行了？我說是我說錯了，我以后再也不提你了，她說不是提不提的問題，你這樣弄得我都不敢在宿舍背書了，然后她就出去了。我很難受，回來她又讓我不要和別人說，我的朋友說多了對我自己不好，說別人都說我不好，說我之前做的事別人都怎么怎么說我，說我在別人眼里就是個談資，所以是我的行為方式有問題等等。。。。我就覺得憋屈吧，想反駁的時候被套上好人的帽子，我說今天的事真的是我錯了，我已經很難受，我覺得引起自己以前自卑的陰影(說到這里忍不住哭)被直接打斷你都25了你能不能有點25的樣子，我都替你著急，你錯了你就改啊，你不會你就學啊，能不能有點姐的樣子啊(她23)，感覺不能說，不能委屈，認錯也不行，她說了她代表了大多數人，她是很直，但是是為了我好，但是她在意的很多別人的看法啊，別人的評價啊，特別是陌生人的，我真的一點都不認同，她可以說我說話方式不好聽，我可以為了相處注意，但是沒必要把人貶損致此，我真的很痛苦，因為表達不對等吧，很痛苦，很難受，不想再這樣下去了，我看了一個"lt;芳華"gt;的影評，說何小萍的，別人為什么那樣對她，是她自己對別人的方式，一味的回避和忍耐，激發別人想要攻擊我的心情，就像我室友說得，她不懂每次明明就是我錯了啊，但她說出來就好像她錯了一樣，她活該被說，我說我只是解釋，希望你不要那么難受。。。。但是我真的不知道該怎么對她，她說跟我相處特別累，我也快累死了，委屈死了。反正我是沒法和她處好朋友了，但是就對付也這么難。她也說了她就是比較自私，而且了她是絕對不可能改變什么的，她都把她爸氣病了她也沒改。。。。哎，我不想做個怨婦，但真的因此非常難受 (匿名)

女 同學總是罵我，老師也找我的錯，在學校沒一個好朋友，見到異性也不好意思，臉會紅。很明顯。

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔，因為上初中之后我的學習成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學習，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學習，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責我不務學業，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉到我的學習上，說我上課不看黑板，走神，說我在學校不問老師，說我不及時寫作業，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學習多好，他怎么就知道問？你就不能學著點嗎？”這種事情已經發生過很多次了，幾乎是每天都要這么數落我一頓，我記得我之前很開朗的，結果現在我發現自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現在每天去學校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學們去叫到道法老師來，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結果都是重度抑郁？？

女,我是高中班長，班級里都是女生，有四個人她們特別好，對我特別排斥就認為我打小報告，也讓別人和我不好，有個同學以前跟我挺好的，現在不好了，我們之間沒有任何誤會，一點一點就疏遠了，前兩天我在qq上問他意思就是都是同學何必呢，人家話都沒回，我發現她上線了，后來我就跟他說了一句有個性以后就當誰也不認識誰，就這樣跟那個人over了。我內心特敏感，我不想這件事，可是避免不了還是想呀，現在害怕上學。特害怕同學疏遠我，有時候老師說她們我還幫說好話，她們還不領情。

女,18歲,班上成績也還好，也有朋友，老師也挺關心，但是坐在教室里還是很難受，心里很煩躁，就感覺特別不自由，感覺在外面根本沒法做自己，除非誰也不關心我，不認識我，不會對我有印象，坐著煩站著煩和朋友聊天也沒法緩解，主要是班上某些人作弄過我，所以我真的一看見他們我心里就難受，覺得自己被捉弄的樣子很好笑，但是目前表面上的平靜還是維持著，他們是可以做到忘掉那點事，但我是受害者，我從來就沒有找他們理論過，就像被動承受隱忍一樣，而且他們在班上挺受歡迎的，我有點害怕他們，我確實挺懦弱的，但是我又不想鬧得難看，我只想快點逃開這個地方，看見他們就想繞道走，靠近一點點心里就會難受的那種，我不知道怎樣才能不被他們影響，甚至我明白我心里這樣被他們影響他們或許都知道，就當我是笑話呢 (匿名)

女 我想問一下各位，如果遇到像現在我遇到一樣的人應該怎么辦？天哪，我實在受不了了，她上課就一直在議論我，說我壞話，而且自己說不算，還和其他人一起說。是，我承認，我初一的時候和你說過一個人，那件事我也挺后悔跟你說，感覺挺對不起我說的那個人，可是現在就變成了你說我惡心的理由了嗎？我就想問除了這件事以為，我還有什么事讓你不順眼啊，天天在我左后方和你同桌說著惡心，服氣。天啊，我當時怎么會想起和你這樣的人說啊，不過我也慶幸，當時我也不怎么和你交心。結果現在你就大肆和別人說，之后我問你你們是不是再說我?你竟然一臉無辜的跟我說，你怎么了？有什么人說你嗎？我簡直無言，問下來，感覺就像是我錯了一樣，明明就一直再罵我還死不承認，結果他旁邊幾個就直接站在她那一方，還好意思和其他人說，我說她罵我，啊！厲害厲害，我當時心情就特別復雜。 后來她還把板凳搬到我那邊，我問她你搬來干什么，她說那邊沒有學習氛圍，我沒再說什么也懶得理她，結果下課她就去和其他人說:“今天她可能有準備，一點也不臭。”我哪里臭了？又有什么惹到你了，還扯理由，好意思，我怎么知道你這個人心思這么惡心，提前準備什么。 天啊，我該怎么辦？

本人是一名高中生，在學校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進某個小圈子里，就遇到了一個女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時只要有不順她意的事和人就會甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯你也要安慰她）不然絕不理人。我當時真的太渴望小團體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習，回頭就視線對上了，然后就是同學之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢啥的），結果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對我的名字一直很介意，當時就有點生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學路過把瓶子還給她，結果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當時就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結果后來我放學再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯但是我不想一個人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當時真的很傷心，明明沒做錯什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發給她，他也沒回。到開學了他來找我說什么“其實我早就原諒你了”我真的會無語。后來幾經波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因為現在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會感到害怕。對，是害怕。為什么我會被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯，擔我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認真投入學習了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

我覺得我有點變態 我有一個喜歡的男生 可是他不喜歡我 我為了讓他嫉妒 說自己有男朋友了 還有為了讓他在意我 我編造了很多沒有的事 比如因為他被女生欺負之類的 還有我會討厭他關系好的朋友 不管男生女生 他只要一出去玩 我就會生氣 嫉妒 嫉妒那些在外面和他一起玩的女生 做很多傻事來引起他的注意 (匿名)

女,15歲 喜歡看恐怖片和血腥的畫面 怎么回事 一點感覺都沒有 很有意思 喜歡黑暗 開燈沒有安全感 喜歡拉窗簾 反正我感覺看恐怖片一點也不害怕 朋友說我不正常 真的假的

男 我非常想學習，但就是不想學 我有時內心像有一團怒火想出來，可就是出不來，好像有一層保護膜，怎么也突破不了