256013

女,我96年出生，是一名在讀大二學生。初中之后，我就不知道什么是快樂，時常抑郁不安。從我記事起，家里就不和諧，母親火爆脾氣，又娘家貧窮幫襯弟弟，父親軟弱易怒，奶奶強勢。家里總是烏煙瘴氣，打架鬧離婚。從小努力學習，成績優異，因為家境不好，學習路上苦嘗世態炎涼和遭受很多不公平待遇。從小就胖，不敢說歧視這個詞，但是，同學之間很多事還是傷害了我，當過班長，不會協調同學和老師之間關系。后來減肥40斤，全校第二，上了高中。這中間還有因為沒有城市戶口差點因為政策問題上不了高中的插曲，也有為了升學率而不看好我的老師。高中，暗戀過一個人，未果。后來真的很喜歡一個人，覺得自己家庭條件不好，不敢說。高三，貧血，各種不適，那年我17歲，爸媽給我生了一個弟弟，我很無奈。復讀，準備了一個985大學的自主招生，過了。但是由于我最親愛的舅舅沒有告訴我有個有權勢的男孩子高考想抄襲我，我父母不知道這事情，所以高考特別緊張，成績非常不理想，最終末路211大學學金融。高考之后發脾氣，回想成長經歷對我父母，尤其是母親特別不滿，有的時候反思自己自私，但是仍然控制不住情緒，發脾氣摔東西，我弟弟今年三歲活潑可愛，今天我沒理由的打了他一頓。我，媽媽，弟弟2點多睡覺，睡到5點，我起床，媽媽在準備晚飯，弟弟在沖我笑。6點我出門跑步，想到高考，和我40歲的時候面對自己10歲的孩子，20歲的弟弟，60歲的爸媽。很久不能入睡。 介紹我們家的經濟情況，在哈爾濱外來務工，房子和存款大概80萬。我學金融，想考研，又有擔心。太想改變自己的命運，太想了……我跟爸媽交流真的特別少，精神上所有的需求幾乎多會跟我說不。復讀那年，原來的同學打電話來鼓勵我和我聊天，聊了40分鐘，父親在我門外大罵，無奈，關了電話，他罵我我頂嘴，打了我一巴掌。從那之后，再無交流想法。之后好多事都起過沖突。我覺得他不愛我。

男 我曾經是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發敏感，愈發的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標準來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發現幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。 這一點是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化，由此，「在意別人的看法」才真正內化為我們的一個「基本習慣」與「核心信念」。 隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個「觸發因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認知模式的強化和重復才是導致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經歷的人并不在少數，但還是有很多人雖然有這樣的經歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。 另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現在」的認知與行為模式入手，只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭，原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導致自卑的

女,我是92年的獨生女，父母對我是愛的，但是我卻總是得不到滿足。特別是對我的母親，我對她有愛卻沒法表達出來。因為我的內心除了愛還有對她深深的討厭。我很害怕從我的口中說出這兩個字，因為這可能是不孝的。可能我意識到是我自身的問題，所以我今天不得不一吐為快。母親是個情商比較低，又非常沒有主見的并且受了較低文化教育的農村婦人，她平時在家里就是不注重形象的人，在公眾場合更加表現得無知并且經常做出不合適的舉止和談吐，這經常讓我很頭痛，我根本無法說服她的各種不恰當行為。久而久之，我對她越來越無語。比如說，她在地鐵上扣鼻子不遮擋，扣牙齒不遮擋，說話很大聲，又或者是穿著短裙姿勢不佳，我每次提醒她都會說這有什么，我本來就是這樣的這是我的本性。我作為一個受過教育的人我覺得這種行為很丟臉。在家里，母親也總是經常處理不善家里的事情，總是說忙著上班賺錢，很拼命的工作，甚至24小時的加班，作為一個子女不擔心母親是不可能的，但是我再三勸說她她不會接受，總是說不工作哪里來的錢，多次好言相勸都沒有結果，我實在是看不下去惡言相向你這樣賺的錢以后都不夠看病，但是她還是不聽，終于身體的透支讓她陷入必然的結局，她被診斷患了乳腺癌，在醫院開刀治病化療吃了不少苦頭。但是又是一件驚天大事發生在她身上，她一生病，才有時間關注到周圍家人，才發現原來父親在外面有了別的女人，重病后發現這個秘密是一種怎樣的打擊，她開始后悔沒有聽我的好好照顧自己身體，后悔自己一門心思賺錢不聽別人勸告，可是一切又有什么用，都是無法改變的事實，隨之而來是每天亂想，每天各種給我電話，各種對我哭訴。我更擔心的是母親的心態加重了她的病情。我又是各種勸說，軟的硬的我都說了，理性的不理性的我也分析了，各種利弊只有母親自己做出選擇。我告訴母親只有兩種選擇，要么攤牌離婚，要么委屈求全，但是最終這個決定只有母親自己選擇，我是不能過多言語的，我恨我的父親，但是怎么辦，至少母親還需要父親的錢作為終身的醫藥費。回過頭，父親的行為肯定是不對的，不管什么借口都不能作為他犯錯的理由。但是婚姻關系是相互的，我覺得母親也是有自身問題的，她平時顧不上家里做菜做飯，總是忙著夜班，然母親又是比較強勢但又頭腦簡單的女人，無法妥善處理與我父親之間的問題，久而久之夫妻之間感情越來越遠。母親情商特別低，總是兩三句吵起來，說話做事也是不能面面俱到，這都是我討厭她的原因，反正自小我覺得父母很兇無法親近，覺得其他孩子和父母都是在一處快樂的撒嬌，我卻從來不會，但是我知道他們愛我是因為我需要任何東西，在經濟條件允許的情況下，父親都會說服母親滿足我，之所以是說服母親，因為母親從來不會同意我的需求，只要是價格稍微高點的東西，她都會拒絕，我甚至都不敢提出要求，害怕被拒絕。現在我是越來越討厭母親了，特別是大病后她無法再去工作，每天在家可能也是冷清，她會時不時給我電話，語氣不再似當初強硬，我明白她需要家人的愛，但是我卻無法接受她此刻的突然改變和溫柔，我覺得這都是她假象的一面，我內心排斥很大，就是覺得她只是一時裝的，因為每次有事情爭執，她都會比誰都兇悍，比誰都不講道理。她還經常給我灌輸父親的父母怎么不好，父親的兄弟姐妹怎么看重錢，我覺得母親難道不是應該把好的一面給子女而不是把這些家里長短的事反面教育給我，我總覺得我有一天會變成我母親這樣的人，我好討厭好討厭。但是她是我的母親，我每次不耐煩，不想理她，不想過多和她言語又覺得傷害了她，但是我也控制不了自己內心討厭她，她說的話都很傻，有時候明明自己知道的事情假裝問我，我就不想回答，我可能心態也有問題，但是我需要一個幫助，希望有人能夠疏導我的心理負擔

男 跟老婆結婚以來，一直覺得老婆脾氣不好，潔癖，冷淡！因為這些吵了不少架。今天看到一篇文章“刺猬法則”，突然明白了，也許是因為我太想讓對方重視我，更加愛我，所以太刻意的想要得到老婆的肯定和愛護！但是所得到的回應，卻比心里想要的差太遠，因為太愛老婆，所以心里落差太大！我希望我的愛情，我的婚姻要有浪漫溫情的存在，也需要適當的激情來充實平時的枯燥與乏味！能互相尊重對方的性格成長歷程，以至興趣愛好，但是明顯我自己感覺到我沒有做到這一點！看了這篇文章，我感觸很多，我想我可能會改變一些，比如不再太自我為中心，各自保持心理一定的距離，讓自己和他人不會受傷，尊重他人的想法與行為或者性格。 刺猬法則 刺猬法則”來源于生物學家的一個實驗。為了研究刺猬在寒冷冬天的生活習性,生物學家把十幾只刺猬放到戶外的空地上。這些刺猬被凍得渾身發抖,為了取暖,它們只好緊緊地靠在一起,而相互靠攏后,又因為忍受不了彼此身上的長刺,很快就又各自分開了。可天氣實在太冷,它們又靠在一起取暖。然而,靠在一起時的刺痛使它們不得不再度分開。挨得太近,身上會被刺痛;離得太遠,又凍得難受。就這樣反反復復,最后,刺猬們終于找到了一個適中的距離,既不太遠,也不太近。這就是所謂的“刺猬法則”。? 刺猬法則的寓意主要是指人際交往中的“心理距離效應”。一般情況下,人與人之間的空間距離與心理距離之間是一種倒u型關系,中等程度的空間距離最能令人產生心理的吸引效應,使人樂于積極的人際交往;而過近或過遠的空間距離都會使人產生心理的排斥或疏離效應,使人際交往發生障礙。 比如人們常說的“婚姻是愛情的墳墓”,很大程度上是由于兩個人的空間距離過近而導致心理距離變大;同樣,一對原本很親密的朋友由于一方出國而聯系減少,關系也會慢慢變得生疏,這說明空間距離過大也會導致心理距離變大。? 婚姻關系從某種意義上來說,也是一種距離關系。和其他類型的人際關系一樣,婚姻中的兩個人也需要適度的距離,并不是越密切越好。夫妻間要親密,但不要無間。人與人之間必須保持一定的距離,相愛的人也不例外。從心理學角度看,心理相容是建立良好人際關系的重要條件,而促進心理相容的途徑之一就是彼此縮短心理距離。彼此之間的心理距離小是件好事,但是,物極必反,人際距離太小了,也會讓人覺得不舒服。因為在人際交往中,每個人都要求獨自占據一定的空間,就像靠在一起取暖的刺猬一樣。? 兩個人可以得到比一個人更多的快樂和幸福,很多人都是抱著這樣的理想結婚的,最初也是朝著這樣的方向努力的,可有時感到人生的路越來越偏離,原本為了相互溫暖,最后卻覺得“扎得慌”。因為婚姻中有兩種常見的誤區:? 第一種,你的就是我的,婚姻是沒有秘密的。 有些人認為,既然兩個人結婚了,在一起生活,那么就應該共同擁有一切,包括對方的思想和內心也應該完全屬于自己。因此,夫妻間是沒有隱私和秘密的,你一定要參與到另一個人的父母、親戚、朋友、同事等各種關系中去,不允許有任何一個“死角”或“隱秘的地方”,做到全面掌控。他全然沒有意識到,如果一個人對自己的一切毫無保留的時候,也就是他與別人失去心理距離時,他的自我就會缺乏安全感,自尊心也會很容易受到傷害。? 這樣的做法只會讓伴侶有窒息的感覺,從而產生后退、逃避的想法。而一方越是厭倦、逃避,另一方就越是不安,越要糾纏。就像一只寒冷的刺猬一味地向對方擠靠,完全不顧對方已經被自己的刺扎得鮮血淋漓,也沒有意識到這樣自己也會被對方的刺扎傷。這樣的關系只能陷入僵局,夫妻一方越來越失望,而另一方也越來越委屈,甚至怨恨。? 第二種,失去自我,只為了牢牢抓住你。 這也是女性在婚姻中常犯的錯誤。“為了你,我放棄了自己的工作,放棄了自己的愛好,放棄了親人、朋友,放棄了可以放棄的一切。”很多人總是以為放棄自己的所有就能抓住對方,這無異于孤注一擲的賭徒心理。? 抱有這種想法的人常常會放棄一些本不該放棄的東西,否認自己認為有價值的東西,一味地順應對方、取悅對方,完全以對方為中心,把對方作為自己生活和生命的全部,聽命于對方的要求多于順應自己的情感和需求。就像一只極度渴望溫暖的刺猬,為了得到另一只刺猬的溫暖,不惜拔掉自己所有的刺,只為了能靠近對方。這種無謂的自我犧牲,最終會導致一個人完全喪失自我。而面對一個喪失了自我的人,另一方很快就會覺得乏味而缺少生機,隨著新鮮感的喪失,對方不再具有任何吸引力,那些所謂的犧牲和優點在伴侶眼中也就視而不見了。試想,一只拔掉了自己尖刺的刺猬,即使有對方的溫暖又能生存多久?? 以上兩種常見的婚姻誤區實質上是相同的,都是夫妻中的一方失去了自我。在前一種關系中,一方被迫失去自我,而后一種關系則是一方主動放棄自我。這種自我的喪失,實際上是由于夫妻間的心理距離出了問題。婚姻關系實際上是一種距離關

男 我兒子十一歲了今天學校打電話給我說我兒子在學校不喜歡說話，老師說孩子心里有問題，這和我跟他媽媽離婚有原因嗎

男 學生有白卑癥，永遠活在自已的世界里，這半年左右

女 怎樣看心理咨詢師專業性，畢竟大家都是二級，好多都有自己的咨詢室，還有很多工作時長也不少，心理咨詢師之間如何專業地判斷對方的水平？