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女,離開的這半年我去了很多地方，第一次我們在一起時間最長的少林寺，第一次我們去過的開封，還找到了當初我們住的那個酒店，你說帶我去的草原，我也一個人跑去了，遺憾的是去的太早，草還沒有長出來，你說待到那年夏，一起去鼓浪嶼，雖然不知道你是不是說給我的，我前段時間也傻兮兮的跑過去了，還有你前前女友老家黃山，你說有機會要帶我轉一圈，我也跑過去了，為了緬懷，也為了和過去告別！我這輩子最希望和我心愛的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的風好像比鄭州的凜冽，那天我站在城墻上，風糊住了眼睛，眼淚像斷了線！醫生說我需要換一個環境了，正式的和過去告別！不念過去不畏將來，往前走總會有走出去的一天，半年了，總是把自己陷在這樣的困境中，我以為自己已經好了，可是真的看到一些關于你的東西，總是控制不住自己，這半年我看了很多書籍，學了很多東西，懂得了很多道理，可是這最淺顯的道理我卻困住自己走不出來，無數次的想一咬牙回家算了，可是清醒時卻猶豫不決，不甘心、太遺憾總是充斥著我的心里，我始終不像你一樣可以那么決絕的做到分開，太煎熬了，我知道可能三五年以后我會慢慢好起來，不用太逞強，時間一定會為我療傷，我們在一起三年，無數次的磕磕絆絆，像兩個孩子似的相處模式，兩個不懂愛的人，都用著自己所認為的愛的方式，傻傻的傷害著對方，從小的離開父母的經歷，讓我極度缺乏安全感，我總是很難相信別人，又總是很輕易的就相信別人，總是這么矛盾的生活著，從我把自己交給你的那天，就擔心哪一天你會離開我，我內心的焦慮，很多次跟你說起時，你的那些話語讓我慢慢的把這些焦慮，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我覺得最真實的就是那幾天我們獨自出去租房子的時候，那段時間身體不好，我每天上完班就迫不及待的回到我們租的房子里，我們收拾東西，打掃衛生，洗衣做飯，睡覺聊天，就算生氣，也是一轉眼就好了，因為你在我身邊，我覺得很安全，我甚至覺得我們是獨一無二的、世界上最幸福的小夫妻，最簡單的總是最珍貴的也是最快樂的，我以為一切就那樣過下去了，什么都可以不要，現在想想我們之間除了每周去酒店開房的日子，下雪天纏著你陪我兩三天，其他能記起長時間在一起的時光實在是太少了，我歡歡喜喜的期待著每一天，期待著三個月以后我們的婚禮，期待著田野能夠度過危險期，打針吃藥我都不怕，只要我們一家三口快樂就好，我天真的以為可能孩子生下了，你媽媽看著咱們的寶寶就不會對我那么不滿意了，高高興興的跟你討論孩子長大后的教育理念，傻兮兮的想讓他長大后學跆拳道，跟爸爸學鋼琴，跟我學練字，你不知道我內心的快樂、心底的喜悅，卻在你媽媽發出要求的時候守護不了我這些自私的小期待，可能這些對于你來說承擔這份責任太艱難了，所以那段時間你總是顯得特別的焦慮，讓我內心不安，所以才覺得我對你來說只是一個錯，只是你不懂感情路上的一個陪練，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都沒有發現，你已經習慣了后來的每次吵架都是我主動和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我終于理解你的那句我跟你沒關系了，你的任何事情都跟我沒關系的話了，你確實是那樣說的，也是那樣做的！愛你、恨你、怨你，說好這輩子只娶我的，為什么要在我最需要的時候，不聞不問呢，巨蟹座的女孩總是最癡情的一個，除非傷口太過強烈，否則怎么輕易選擇放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的護著自己寶寶的情形，忘不了那一晚為了想讓你留下來，傷害寶寶的事情，忘不了那些絕望而無助的日子，自己如何一步步的走過來，這半年自己時常痛苦到無法自制，我想這是寶寶對我的懲罰吧，是我沒有保護好他，所以我的悲傷難過，就算是我的報應吧，狠話說的最多的人，內心最是無法割舍，太痛了以至于失去了再次面對你的勇氣，分開后我開始相信命運了，原來我們真的緣去緣散了，我愛你，在你不知道的地方，痛苦而又堅強的撐過了那么久，只怪相遇太早，還沒有學會如何好好和自己愛的人相處，就讓遇見了，然后發生了一些事情，然后一切又回到了原點了。好像什么也沒有發生過一樣。之前我說過如果半年后自己不再像從前那樣滿心滿眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一點特質讓我如此這般難以割舍，可是這些都不重要了，君若不離不棄，我便生死相依，你總是向我陳述你的誓言，卻不知我說的這些話我是如何去守候的，走出來的你覺得很幼稚吧，覺得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守著你了，從今后你要好好的！找一個你愛的姑娘，然后好好生活！

女,好不容易通過了培訓，結果頂崗把我分到了分公司，在非常偏遠的基地上班，感覺一下子把我對未來的規劃都打亂了。而且也把我和我喜歡的人分開了兩地，我很愛這份工作，可是因為不喜歡被分配來的城市，所以現在內心還很排斥。我不知道該怎么調節，我也很想我愛的人。

女,36歲,感覺自己被拋棄，男朋友對我越來越冷漠，他總是用忙為理由，總是對我大吼，拒絕我走進他的世界。我對他說我得了抑郁癥他也置之不理，總是對我冷言冷語，不在跟我說話。今天跟他說讓他放我走，他也說他現在沒有能力，不敢對我說愛。最近兩天總是感覺身體很輕，有什么東西要離開身體一樣，這是不是我的靈魂要脫竅而出？我知道抑郁癥不是神經病，但我很怕別人誤會抑郁癥就是神經病。對于自己是抑郁癥我很坦然接受，也寫好了遺書害怕自己真的走不出來好發給家人。現在男友已經放棄了我們的感情，我也欣然接受，我知道這樣的我只會拖累他。我不想做他的負擔和累贅。每天都感覺自己好冷，不想吃東西，就算吃了過不了一會就都吐出來，躺在床上兩天了，一動都不想動，每天只會起來上一次小號。感覺喉嚨有東西卡在那里，每天都會無緣無故的哭很久，不知道自己為什么難過，在難過什么。身體輕飄飄的，覺得隨時會昏死過去。

男 我不喜歡眨眼皮，和人說話別人總是認為我瞪著他。

女 不上學 但自己特別喜歡交朋友 但是又害怕交朋友 怕生人 最近找了個美容店工作 福利挺好 但是畢竟自己是學徒 他們招收學徒 那個店特別大看著特別規矩 我怕我去了 他們不喜歡我 跟他們合不來 然后吃飯的時候 還都要在一塊吃 心里特復雜特害怕 求疏導一下我心里的矛盾 讓我不害怕

男 今年20歲，近期總是感覺自己跟變了個人一樣，自己弄了點小買賣借了朋友點錢，感覺心里

女 各位老師看，我的問題嚴重嗎？這是我做的187道題，得出的結果。