女 我快要畢業(yè)了，我父母一心希望我出人頭地，但是我只想回家回我們縣里，本地雞生活在一起，我之前一直以為她們也是同意我的想法的，直到今天我發(fā)現(xiàn)我們的想法完全相反，我那么多年的執(zhí)著和堅持跟笑話一樣，我感覺我整個的人生觀都崩塌了，我們感情非常非常好，就在這一點上，一直誰都說服不了誰，我特別的絕望，這個問題真的越不過去，一定會一次次的被提起，即是我日后回了我們縣里，以后我爸媽肯定也會讓我往上考之類的，我真是要瘋了，我想不通，我該怎么辦呀，我不想讓他們不高興，可是我又真的好想好想回家，并且我不論回家還是去大機關，我都能有挺好的工作。我爸媽是那種上進心特別強的人，特別希望我有出息，可我就是那種一點都沒有上進心的人，壓力一大我就快崩潰了，怎么辦，我感覺現(xiàn)在就要瘋了……

女 我爸爸脾氣很不好，老是罵我媽，我很怕他對我媽做出出格的舉動，最近他突然又發(fā)神經(jīng)了，脾氣更不好了，我媽說想出門打工，但是又放不下我弟弟，我現(xiàn)在在離家很遠的地方讀大學，對于家里的事真的感到無能為力，加上我是一個多愁善感的人，焦慮和不安折磨著我，又無處發(fā)泄，男朋友也忙我又不敢打擾他，還經(jīng)常跟他鬧脾氣想發(fā)泄但也只是冷暴力，我討厭他那么忙，現(xiàn)在也沒有心思讀書了，上課不能集中，做什么都沒有興趣，好累好累啊，我說的這些也只是大概，有些亂語無倫次，總之真的好煩，處在人生低谷。 (匿名)

女 我從小學習好，雖然上了名牌大學，但卻是年少對未來沒多少考慮，就選了父親說的財管專業(yè)。畢業(yè)那年越想越討厭會計，就不找工作不寫論文，差點沒畢業(yè)。后來我想跨專業(yè)考研，準備了半年沒考上。要二戰(zhàn)了，看他們態(tài)度我就去找了個兼職，體力活，媽媽心疼我說太累要不就辭職學習，爸爸想的確是你活該之類的，還想讓我換更累但工資更高的兼職。父親原來不在本地工作，一年寒暑假回來兩次，我覺得和媽媽在一起也沒讓她太操心，學習照樣好好的。感覺大學后就變了，有種青春和人生被他毀了的感覺。現(xiàn)在他退休了，我兼職打工和在家復習，天天見，每天被他用雞毛蒜皮的小事罵哭，我其實心理真的很脆弱很敏感，情緒波動大就不想學習。我才發(fā)現(xiàn)他居然還有大男子主義，覺得我和我媽沒腦子還話多，跟我媽也老吵架，他就覺得我倆應該聽他的。我原來生氣還會在心里想恨不得捅死他，但都知道是氣話，還是希望他好好活著，給我媽依靠和幸福，現(xiàn)在卻有50％真心了。可我不會為了這種人搭上自己的人生。我就想好好學習趕快考出去離開他，可是怎么控制情緒波動呢，把他當陌生人？ (匿名)

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現(xiàn)在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發(fā)展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內(nèi)心很脆弱。我是本科生，職業(yè)是小學音樂老師，現(xiàn)在是備考狀態(tài)。我男朋友家是農(nóng)村的，職業(yè)是理發(fā)師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現(xiàn)在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內(nèi)心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網(wǎng)戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現(xiàn)在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發(fā)，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現(xiàn)在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫(yī)生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內(nèi)向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網(wǎng)上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現(xiàn)。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現(xiàn)實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

我感覺生在這個家庭很不幸，母親強勢，父親軟弱，全家就是一個擺爛狀態(tài)，懶惰，虛偽，任性，不負責任。我討厭這個家，我只是把它當作我唯一可以睡覺的地方，我被困住在這片泥潭，我想逃離，他們都不會換位思考，不懂我的想法，一直以他們慣有的封建思想強加于我，父親也只會關心妹妹，說要讓我輟學，母親也只管心我學習，我學習上一有點差錯，就對我痛罵，恨不得讓一小區(qū)人聽見，有時還會拳腳相加，我認為他們沒有涵養(yǎng)，我想逃離。 (匿名)

女 我覺得我的家庭給我?guī)砹撕芏嗖婚_心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現(xiàn)在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業(yè)，就是無聊發(fā)呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節(jié)，我已經(jīng)大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現(xiàn)在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經(jīng)常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女 每次父母看了一些東西就拿來教訓我但是那件事明明也是經(jīng)常做的比如邊充電邊玩我只不過說了一句明明你們也是這樣就挨了一頓打平時學習也沒有比別人差自從后爸住我家之后動不動就打我我媽也就在邊上看溝通越來越難我說話做事都要看他們臉色來說來做馬上中考學校的壓力父母的壓力我都能承受可是我真的承受不住父母每天這樣對我他們不止一次說我連畜生都不如每次考前沒聽過一次鼓勵全是冷嘲熱諷考完也沒有一次安慰或者表揚只是做著自己的事日子越來越難過我真的想離開 (匿名)

女 我一起工作的一個朋友，我們倆關系還不錯，我們都在化驗室同一個組工作，有一次我做完實驗直接去測數(shù)了，我沒想到她在天平室給我研磨藥了，然后我去天平室她就說我在這給你研磨藥然后你就去測數(shù)了，我發(fā)現(xiàn)你這人有點自私，整的我很懵逼。還有一次我們一起去吃飯，她給我拿了一個香蕉，然后后來我又順手拿了一個，她就說我給你拿你為啥不給我拿。 今天我們班長說要給我們考試了，然后給我們發(fā)了題庫但是沒有答案，我有一份答案因為是之前別人給我的，她就不高興了，最后下班的時候她說你要不看答案給我看看吧，我笑著說了一句我今晚也想看看，然后她就生氣了，我感覺她又覺得我自私了，我也沒想到他這么容易就生氣了，能不能幫幫我 (匿名)

男 我就是害怕傷害別人。比如在路上就我一人在行走，前面來一個人，就我倆，我都害怕，我也不敢看，走過之后，我心里一直在想他沒事吧，持續(xù)好久。熟人也是，比如我去領導辦公室報告，結束后，我得回來想辦法在給他打電話（找借口，說剛才有一點沒聽懂，其實懂了）確認他沒事。再比如我去出差，我害怕住酒店，因為我害怕一個人在電梯里遇到一個陌生人，而存在害怕傷害他，或者我走路都是低頭。再比如我休息回老家，吃過飯我就回自己房間，不敢和來家的人有交流，比如我媽在廚房做飯，我在客廳，有客人來了，我都不敢在外邊，趕快躲了起來，我也不敢獨自出門，害怕路上遇到人（只有一個或者兩個），害怕傷害他，害怕走后我腦子里安靜不下來，得使勁想方法確認他們安全才安心。包括不敢獨自去親戚家，害怕傷害他們，如果去了回家后就得給他們打電話確認他們安全。好幾年都沒有自己一人去商店買東西了，必須讓人陪著一起去，在公司和同事，在家和我媽一起外出買東西。坐火車不敢坐最里面，只敢選過道，而且我下火車時，里邊必須有兩個人，我才不會想，要不如果就一個人的話，我就開始想他沒事吧，老想。反正就是不敢一個人出去，不敢一個人坐車，不敢一個人在家，（都是害怕有另外一個人出現(xiàn)）想剛才沒傷害他吧，總得耗時耗力確定他們安全才安心。在公共場所，比如ktv，電影院，自己不敢上廁所，總跟朋友一起去，如果自己去就全程低頭，或者閉眼，因為害怕有其他人，離開后還得確認其他人安全，確認自己沒有傷害他。總是得確認自己沒有傷害別人才安心。因為這一點，我都感覺自己完全不行了。