女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男,事情從16年寒假以后說起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，過了一個月，姥姥沒了，我從小就是個重感情的人，更誰曾想中考剛考完爺爺也去世了，幾位老人的去世我是接受不了的，尤其是爺爺，眼睜睜的看著他走完人生最后一個小時，還有關于這些的家庭紛爭，爺爺死后，家里就像亂了一樣，可謂是個個原型必露，每個都擠兌我們家，爺爺是老大，可是他們幾個都敢指著奶奶的鼻子罵，還說爺爺癌癥該死活該。爸爸媽媽從我小時候就經常看他們吵架，不知道怎么的，我總是偏向于爸爸一方，總感覺媽媽太強勢，一個女人家的卻非想在外人面前樹立出自己是一家之主，我總覺得媽媽太強勢了，還有……也許是我太單純了，我的感情方面，初三下班學期，我對我的原來的女同學突然一句話都不理，到了高一更是感覺像是在玩他們，顯得自己很高冷，可是我又想有一個心里寄托，給他們說他們都嫌煩，我總感覺自己不尋常，自命不煩，總感覺自己身上承擔了一般同齡人不該承受的壓力，自己的任務很重，還總為爸媽，為別人操心…還有感情上，在這個時候我談了戀愛，我總以為戀愛可以幫我舒緩一下這種壓力，老師勸我放棄，我當時覺得并沒什么，就沒有放棄，最近幾天，她告訴我一個和他一個學校的男生跟他表白了，我愁的都睡不著了，還有，那個男的還時不時的送她回宿舍，這事她說我太在意了，我就忍住了，把這件事過去了，我也是個孤獨患者，我害怕孤獨，我也很敏感，我容易被刺激，我總會在別人那里亂猜亂想一些事，即使別人不是這樣想這樣做的，我也不清楚自己為什么會變得這么極端，女朋友回我信息總是很慢，十幾分鐘才回句"quot;哦"quot;，我就亂想他和別的男的拉呱不想要我了，我開始自己吃醋，問她為什么她也不解釋，還總喜歡打擦邊球，轉移話題就把這事糊弄過去，要么就是繼續不理我，除非我把她弄煩了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么樣的地位，我總感覺自己在她那里是可有可無，很隨便的樣子，不想理就不理無聊了再撿回來，而我又總用自己的付出來衡量別人，我感覺我把自己的全部給了她，她也應該一樣，可偏偏不一樣，正因為這種勢差，我感覺不公平，感覺她總是拿我當兒戲，她并沒有真正的把我當回事兒，我雖說是個男生，也不小了，但很愛哭，沒有人傾訴，我只能自己一個人在夜深人靜的時候想這些，還有就是幻想自己死亡了，周圍人會干嘛，暗自惆悵，說的并不怎么詳細，請問誰能幫我疏導疏導，我總感覺自己的壓力太大了，并且自己的心理很不好，給我點指導和方法 (匿名)

女 我 作為一個成年人，而我顯得比同年的孩子心智更為成熟，主要是想咨詢家庭情感方面的問題，想知道是我的問題還是家人的問題。 事情是這樣的，我的家庭是一家四口人，有個哥哥，我從小就跟親哥哥玩兒不到一起，原因是，在我眼里，他根本就不像個哥哥，完全沒有一點兒哥哥對妹妹的寵愛和一點幸福感，我們比陌生人都不如，他經常羞辱我，打擊我，我們一個住一樓，一個住二樓，所以眼不見為凈，跟父母的感情也是，之前沒畢業之前去外面實習期間，爺爺奶奶生日那天，當時我是在一家保險公司做電話銷售，自己電話占線，父母打不進來，后來抽時間接了電話，父親卻譴責我，問我在跟哪個野男人打電話，這么久不接電話，其實當時我實在跟客戶溝通合同的內容和簽署日期（當時，我哭了一個小時前，后來就轉移了情緒）還是我堂姐安慰我，說可能只是父母誤會了。曾經在我十歲，因為一件事情，跟父母頂嘴了，，父母竟然叫我去死，說我怎么不去死了，還活著干什么呢！還動手打了我。我也倔。因為我跟她們爭辯，從小她們就不信任我，而且初中的時候，和一個鄰居家的，跟我童年的女孩子在一起一個班讀書，突然有一天她當著全班人的面說我母親是小三，我相信是她無中生有，因為他爸爸，為人不錯，家境一般，他父親身體也不是很好，根本沒有什么值得這樣做。我相信我母親，但這件事兒我一直誰都沒告訴，近期，我畢業證過幾天才拿畢業證，在家待幾天，因為想好好放松，在玩游戲，父親突然打電話過來，問我在干什么，我說在玩兒游戲，我用很簡潔的話語問，打電話，有什么事情？（因為我們之間除了資金往來和逢年過節，基本不會跟對方聯系）他就對我一頓大罵，對，是非常惡毒和難聽的話語。還放話說，要是他在家非得打死我，就因為我問他什么事，叫他快說吧。 他們在我從小到大有意識的時候，除了一日三餐在家，晚上常常打牌麻將，到凌晨，相處時間很短很少，導致我現在都不知道他們到多少歲了，喜歡什么，討厭什么。都說，正真的父母，不是為了傳宗接代而生孩子，而是為了見證一個新生生命成長，因為有這樣的家庭，和我的故事，導致我現在害怕嘗試戀愛，不對未來婚姻抱有任何期待，甚至恐懼，害怕嘗試。所以，想請問老師，這樣的情況是我需要改，還是他們?

女,我是一個初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學習了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時候，想努力在這三年內加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復了，對我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學一年級就是如此，一年級一個填空題不會，啪一個鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數學怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機，有一次做模型做了一個，她去問樓底下到底做多少個就是她懷疑我，然后說就一個我說的三個，爸爸一個拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結果兩個班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們去看電影我媽說看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當時沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時也是我作站那看她會不會來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風輕云淡的玩手機，后來她和我爸說只是想要個道歉，我道了。基本上有些時候犯錯了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進右耳朵出了，他們小時候的時候也對我這么說，實在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現在越來越沒牽掛了，也對她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女 我是一個十七歲的女生，偶爾會犯錯，父母文化程度都是小學水平，我感覺父母不容易，也想好好努力。在上初中時他兩離婚了，我跟著我媽媽，其實離婚也是我媽媽出軌才導致的 但是我很愛我媽媽，我那會兒很天真，真的只希望媽媽可以幸福，開心，那會兒感覺挺幸福的，媽媽打工掙錢，我住校，放假后兩個人住在一起談談知心話。后來上了高中，爸媽似乎是和好了，剛開始感覺很幸福，感覺人生超級滿足，父母還在一起就很開心。可是，父母的脾氣越來越暴躁 ，是因為家庭條件不好，他們很累，可是總是因為一件很小的事情就開始罵我，甚至與我無關的事情，剛開始我不說話，后來的話越來越難聽，我真的忍受不了起來反駁，他們說我們是你的老子，老子說話用得著你來反駁 你就眼底無人 看不起自己的老子。我知道家里窮，我也出去找工作，可人家不招我，我真的沒辦法 回了家我爸嫌我不出去打工掙錢。我真的很累，我感覺自己的家不像一個家，我好好學習只想將來掙錢讓父母好好過日子 現在我感覺我的想法真的不重要，而且很可笑，我很累無數次想離開這個世界 。 (匿名)

女,女，22歲，頂級大學研究生，身在國外，屬于表演行業頂尖人才。感情經驗為0,媽媽總是說，女孩子不會談戀愛很失敗的，爸爸總是擔心我找不到對象會孤獨，擔心我是不是沒人要。。。 可是我有很多事業上的想法和野心，我明白男人都想找賢惠，或者是他可以控制的女人，我做不到，我不想在沖刺學業的時候委屈自己，去照顧一個男的。同時我不追求金錢，不想靠著愛情改變社會階層，我家是小縣城小康家庭，走到現在這一步從小就受了比別人多好多倍的苦。我從小到大才華和能力在這個行業一直都是高于大部分男生，而且可能因為原生家庭原因，我比大部分人都拼。 可能因為成績優秀的原因，過去有男生追過，可我因為不想談戀愛，一直把人家當哥們（但是我也真的拿對方當好朋友,從不讓人吃虧）。所以雖然大家維持好朋友，但是還是在愛情這方面傷到了對方的自尊？？ 后來，這個男生專業趕超了我，便整個人都變了，開始在各種羞辱我的自尊，行為包括：給我放他和他炮友的xx視頻，在我面前說冒犯我的話。 同時，身邊也會有那種很有錢的富二代官二代男生會跟我講：女孩子能力強沒錢根本沒有用，況且你的能力也不是最強的。 其實一直以來我爸爸媽媽也都是很傳統的人，我爸爸雖然特別疼我，但是在他的觀念里一直都是女孩子嫁的好最重要。 我或許情緒比較敏感，但是表面上有不會表現出來，每個人的話都很令我傷心，那位男生給我放xx視頻的事情又徹底刺激到了我，導致我現在患上了時常崩潰，進食障礙的毛病。可是由于他的專業比我好，我想從人家身上學習的原因，我還是跟他維持了好朋友，之前還經常請人吃飯。 我真的很崩潰，我覺得我在意每個人的情緒，唯獨一直在讓自己受委屈，可是這一切都是為了讓我的專業能力更上一層樓，然而情緒的崩潰卻浪費了更多時間。 沒有人能真正理解我，撫慰我的內心。我身邊全是要么特別大男子主義，要么渣男，根本沒法談戀愛。 可是進食障礙越來越嚴重，我也覺得自己不能再自虐下去了。 (匿名)

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女,15歲,15周歲，中學在校生。總是覺得自己有病，但是去醫院查了好多次，醫生都說沒問題。偶爾會看到眼前有一些白點。近期持續性頭痛頭暈，嗜睡，有時會干嘔，上課注意力很難集中 (匿名)

女,23歲,我不知道我還能撐多久，好累好累。想死的感覺越來越強烈，毫不夸張的說。可我怕疼，要怎樣才能毫無痛苦的離開啊 (匿名)