250946

女 社交方面的問題。。 我是一名普通大三在校學生，23歲了，自從上了大學以后，一直覺得自己在社交方面非常弱，只和寢室里的幾個同學關系好，和別人都沒說過幾句話，而且每次說話都有點兒緊張，大腦一片空白。今天去參加班級匯演的慶功宴，看著別人游刃有余，相互玩笑灌酒，自己卻像小孩子一樣什么都不懂，別人來敬酒時臉熱得要命，腦子一放空還開了個玩笑，周圍人似乎不適應，也不知道是因為平時沉默寡言太久，還是那個玩笑不適當，接下來的兩個小時就是傻乎乎地坐在那里看別人玩。。平時集體活動也是這樣，如果沒有寢室好朋友在旁邊，我簡直不知道該怎么找到自己在群體里的位置，只能埋頭做自己的事。別人和我講話，我也時常不知道怎么接下面一句。如果碰見老師領導，如果單純商量事情還好辦，在電話里也還能溝通，但如果我有事情要請老師幫忙到辦公室面對面坐下來，我就簡直連話都不會說了，幾句話車轱轆來回轉，朋友說簡直慘不忍睹。。 其實想來這個問題由來已久，我初高中都沒有什么要好的朋友，只是那時候專心學習，僅有的時間就看書看動漫，完全沒覺得自己有什么不好。現在馬上要到社會了，才覺得自己的性格行為似乎和別人不一樣。 想起去年和同學去美國暑期游學，因為新環境不適應，加上突然發現好朋友因為要和別人交往總是冷落我，所以產生了微妙的嫉妒，甚至很討厭她（后來想想真是好笑），反正心情很不好。有一次我在集體活動遲到，另一個脾氣火爆的女孩子（她是領隊）就態度很惡劣地訓斥我，我很生氣（加上好朋友也站在她那邊），就和這位領隊同學一直冷戰，后來發現她和她的其他朋友把我從微信朋友圈屏蔽了。。我從來沒試過與人為敵，那一次我很害怕，到現在都放不下這件事，唉，我與人相處的能力實在太差，一點不會溝通協調，完全是小孩子的水平，難怪別人總說我像個長不大的孩子。。想到自己在別人眼里是個怪人，心里很沮喪。。 那時候我還打電話回家和媽媽哭訴，結果害她擔心了。可是除了親人，我再想不出別人尋求幫助了，我這些矯情別扭的心理只會把朋友嚇壞不知所措，上網查了查，覺得自己可能是社交方面存在障礙，不知道這個情況專家是怎么看得，我該怎么做啊

男 昨天我舍友生日（故事很長） 他晚上叫宿舍幾個人出去吃火鍋 然后點了一個狗肉火鍋，我挺反感的又不愿意說出來，怕別人又誤會我說裝逼啥的，但是我性格就這樣，雞鴨牛羊兔魚都是覺得正常的，但是狗啊老鼠我真接受不了，不是嫌棄他們臟，而且我覺得吃起來感覺不太舒服，然后盡管我這樣說了，他們還是夾給我，然后我就生氣著放到一邊，然后他們說我不太禮貌，那時候我覺得很委屈，可能也是我不好，當初提意見就好了，但是我總不想扭曲整個團隊的思想（五個人），我也的確沒長大，家里也沒人給我夾菜教我說如果我不吃就沒禮貌的話，我只是覺得，如果我跟你關系很好，你給我夾菜我不吃應該是可以理解的，但是現在他們跟我說，長輩或者朋友給你夾菜敬酒你不應是不禮貌的行為。我不是很了解這種朋友局，但我今天真的懂了，村里的同學畢業請吃飯，我不喜歡也不能喝太多酒，然后一直推脫他們也沒說什么，現在想想那時候的他們或許也是看不起我自己吧。 我可以理解，但是我那時候想不到 為什么自己的喜好愛惡要為他們說著違心的話，我又不求他什么，我又沒有圖他什么，這就是所謂的面子嘛?無聊的直男自尊心而且我特別不喜歡他說的一句話，他說給我灌一瓶酒就啥都說了（但是我并不喜歡喝酒）我上次因為心情不好陪他喝了點酒，也說了一些真心話，但是那不是因為酒，那是因為我相信他，如果他也有誠意愿意跟我說他自己的故事，那我也愿意聽或者講，但是他一直問我喜歡誰！哪個女生？是不是xxx?叫什么名字？有什么故事？我不是犯人，你也不是我的父母，為什么要跟拷問問題一樣跟我聊天，而且還不相信我，我都說他是男的他都不信

男 男 昨天我舍友生日（故事很長） 他晚上叫宿舍幾個人出去吃火鍋 然后點了一個狗肉火鍋，我挺反感的又不愿意說出來，怕別人又誤會我說裝逼啥的，但是我性格就這樣，雞鴨牛羊兔魚都是覺得正常的，但是狗啊老鼠我真接受不了，不是嫌棄他們臟，而且我覺得吃起來感覺不太舒服，然后盡管我這樣說了，他們還是夾給我，然后我就生氣著放到一邊，然后他們說我不太禮貌，那時候我覺得很委屈，可能也是我不好，當初提意見就好了，但是我總不想扭曲整個團隊的思想（五個人），我也的確沒長大，家里也沒人給我夾菜教我說如果我不吃就沒禮貌的話，我只是覺得，如果我跟你關系很好，你給我夾菜我不吃應該是可以理解的，但是現在他們跟我說，長輩或者朋友給你夾菜敬酒你不應是不禮貌的行為。我不是很了解這種朋友局，但我今天真的懂了，村里的同學畢業請吃飯，我不喜歡也不能喝太多酒，然后一直推脫他們也沒說什么，現在想想那時候的他們或許也是看不起我自己吧。 我可以理解，但是我那時候想不到 為什么自己的喜好愛惡要為他們說著違心的話，我又不求他什么，我又沒有圖他什么，這就是所謂的面子嘛?無聊的直男自尊心而且我特別不喜歡他說的一句話，他說給我灌一瓶酒就啥都說了（但是我并不喜歡喝酒）我上次因為心情不好陪他喝了點酒，也說了一些真心話，但是那不是因為酒，那是因為我相信他，如果他也有誠意愿意跟我說他自己的故事，那我也愿意聽或者講，但是他一直問我喜歡誰！哪個女生？是不是xxx?叫什么名字？有什么故事？我不是犯人，你也不是我的父母，為什么要跟拷問問題一樣跟我聊天，而且還不相信我，我都說他是男的他都不信 是不是我太矯情了？

女 我是一名社恐患者。起初是因為初三一次考試，沒有考到第一名而是第二名，被老師輪番喊到辦公室，教我的大大小小的老師一共9名，訓斥了一頓。從那開始我就很注意自己的言行舉止，也注意到了我說話結巴的事實。其實據父母說我小時候說話就結巴，但是一直沒有意識到所以沒有那么嚴重。自從這次經歷以后我在和別人交往的時候開始小心翼翼，說話也很小心，幾乎不說話怕別人知道我結巴。 于是就這樣自我封閉，我和同學幾乎不說話，高一那年還好，我當時玩了一個朋友，但是除此之外我就不怎么和其他人玩了。后來高一分科，我學了理科她去了文科。我的人際出現問題，有個女生看我比較沒有脾氣就有點欺負我，但是不過分，我也遷一下。但是時間久了就有矛盾了，她越來越過分，我不遷就她，她就生我氣威脅我，后來我實在生氣打了她。其實也就是輕輕的用圍巾扔了她。她父母開始不依不饒，我父母也不聽我的，責怪我。老師收了那家人的禮，幫著那家人。結果這事情以后我在班里名聲很差，幾乎沒有人和我說話。到了高二我就更加封閉自我，一天到晚不和人說一句話。這樣一直持續到高三，我考上一所大專。 到了大專里面我覺得我和大家都差不多，甚至好多人不如我，我就有自信了。玩了幾個朋友，但是后來漸漸發展到一個了。 之后專轉本，本科宿舍里面還是我的性格好欺負，個個都欺負我。要么諷刺我說話結巴，感覺我這是待不下去了，我就搬出來了。 其實我也總結過我社恐的原因，我的家庭從小不讓我干活或者其他什么事情，一心讓我學習想讓我出人頭地。結果我在高中就表現出讓他們失望了。他們就開始表現出明顯的，對我的失望感，我一直覺得沒有出人頭地很對不起他們，在我的意識里面只有出人頭地那才是真真的活法，如果不能出人頭地，那不如去死。所以這點導致我很完美主義。另外我長時間封閉自己導致說話不流暢，結巴也是我社恐的一個原因。 我最近在改善，和網上人交流，和家里人交流，但是家里人還是覺得我做的不好，我父親只是一名普通小工人，。沒有人脈只顧自己，也不養家，養家的事情都是我外公的工資支撐的，并且本身也很懶，遇到事情推卸責任不求上進，得過且過。我的母親非常強勢并且不理解我的心情，她認為我應該和正常人一樣和人交流并且比一般人好，遇到問題都沒有安慰過我都是我去安穩她。 現在這個情況就是社恐是需要身邊人理解和支持的，我身邊人都不理解和支持我。說了他們根本不聽或者聽懂了下次還這樣。我要如何自救，今晚我父親怪我什么都做不好，我什么也沒說，其實我不止一次想輕生了。早上起來就看見我母親發給我銀行招聘的信息，我看見了就很緊張。我該怎么辦。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

男 別人一句壞話就難過半天 別人一句好話就高興半天

女 呼吸不舒服，，，，，，，，，，，，，，，，，