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女 我很自卑懦弱，對我自己很沒有自信心，我很膽小怕事 我害怕與人交往，就會一種壓迫感，很緊張不敢去看對方的眼睛說話，除了家人和朋友以為，我交的朋友并不多只有一兩個。 我看老板的眼神就像讀書的時候我望著老師的眼神，恭恭敬敬的，我做事情總是小心翼翼 害怕這里做不好，哪里做不好 現在我沒上班，一直在家里我很害怕去找工作上班，害怕做錯事被開除 我不知道我該怎么辦，總是被自己打敗，沒有勇氣去面對現實，走不出這個圈子

男 您好，我這人從小生活在父母的暴力和嘲笑中，現在特別自負，又特別膽小怕事，我感覺我沒有什么人生目標，往往一點事就和同學們爭執起來，過后又特別后悔，我想和別人一起去打籃球，可是我又不會，我怕別人笑，我就這樣老是在羨慕別人，但自己又不敢去，連嘗試都不敢，為這事，我從初中掙扎到現在，以致與別人越來越難處，都說我格格不入，去年去打工，那個主管教我做事，可是他的語言太過嚴厲，又有一幫人在旁邊看著，我很害怕他的批評，和旁邊人的嘲笑，越怕就越做不好，平時出門在外也是很多事怕別人笑，以致于自己有時候感覺特別愚鈍，可我也知道那是我緊張導致的，這讓我與他人相處語言乏味，甚至常常貶低別人，吹噓自己，感覺很自卑，很自負，情緒波動特別大，每天感覺很無聊，不懂做些什么，而我想象別人一樣打籃球，卻一直處在羨慕中，我一直感覺我只要邁過這一步就自信了，就好了，可我卻一直不敢，我這是什么心理啊？？？？？？

男 1.能不做就不做事，總指望別人做事，拖一 分鐘是一分鐘 2.做事不能持之以恒，越往后越沒有積極性， 總是想:明天我一定努力。第二天也是如此， 不斷地找借口休息，最后這事情做不好或根 本沒有做完 3.有時會把未來想象的很美好，然后沉醉其 中，什么事也不做 4.經常出現負面情緒，突然情緒低落，感覺未 來一片渺茫沒有希望，有時也會生出自卑感 5.強迫癥:不管做什么事，我都想每一步都在我 的預料或計劃內，一旦偏移，我就心亂如 麻， 心中十分煩躁，不愿再努力或從頭再來 6.胡思亂想，導致晚上睡不著，心中煩躁 7.可能一件小小的事情，我都耿耿于懷 8.別人夸我時，我就非常開心，然后充滿自信 甚至自負 9.當別人在私下議論某人，我總感覺再說我， 而且感覺看著我，我就會很不自然 十分害怕上講臺，怕同學看著我，怕他們說 我什么 10.對外界特別敏感，比如睡覺時容易被外界聲 音干擾醒來 11.和別人說話時（特別是不熟悉的女生），我 的眼神飄忽不定，心中緊張，怕她對我印象 不好，表情十分不自然，動作也十分不自 然，甚至手都不知放哪好，別人說我是老實 人，他們哪里知道我心里真的怕 12.有時有一個美好想法，當我實際去找是就變 成第一條和第二條那樣 13.注意力容易分散， 14.有時十分暴躁，但無法排泄心中難受，比如 做事不順，我就會暴躁，雖然我可以發火 ， 但我認為這并不關他人事，是我自己造成， 所以無名火憋在心里 15.別人侮辱我委屈我，如果他稍微給點好臉色 或向我道歉，我就在心中找各種借口原諒 他；如果不是，我心中就仇恨，很少直接還 擊，我怕 16.好面子，我這種好面子根本不管什么，就是 別人一慫恿或一刺激我就什么都不顧，比 如，我本來膽小，但怕家里人說我膽小，我 就硬著頭皮在外面沒有燈的廁所里上廁所 17.不知道為什么，一個東西一旦別人有了或別 人都在玩，我心中就抵制；也不知為什么如 果我率先用個東西或玩個什么，我會向周圍 人推薦，讓他們和我一起用 18.總喜歡拿別人不懂得東西出來炫耀，其實 自己也只懂皮毛，還喜歡夸夸其談 19.表面看起來十分冷靜、淡定，實則心中已經 亂了陣腳，有時會語無倫次，表情動作都不 自然 20.不能融入周圍環境，總想讓自己的動作、表 情達到最好，但越這樣越不自然，對于那些 和人關系好人緣好的人，我則不斷找我比他 強的方面來安慰自己 21.討厭繁瑣的事 22.看到優秀的人，我會自卑就會變成第四條那 樣 23.有時和同學朋友在一起，沒有話題我總說一 些我認識的人的缺點，然后我們加以評 論，對于我恨的人，我會添油加醋重傷他 24.喜歡抱怨 25.如果別人在聊天，我說了一句話，然后沒人 理我，我心中就會尷尬，感覺無地自容 26.一旦想起以前那些我自認為尷尬的事，就會 感覺很羞愧，心中總是害怕別人還記得我的 “丑事” 27.膽小懦弱、懶惰、沒耐心、靦腆、不善言 辭、好面子、在乎別人的看法、強迫癥、脾 氣暴躁、內心不堅定、小氣、小心眼、故作 清高、夸夸其談、貪、說話沒有底氣

女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是一樣

女 小時候家里被偷竊過，所以心里有陰影，很怕黑，總覺得的黑暗處有人現在還有這種感覺，很害怕

男 老盯著別人看，，，，，，，，，，，，

女 期待著那天大徹大悟，一切都回歸平靜。。。。。…。。