女,25歲,討厭和人接觸 一個(gè)朋友也沒有 感覺自己也非常有問題所以和其他人接觸不來 稍微深一點(diǎn)接觸交朋友就會(huì)看對(duì)方不順眼 所以很避免的交朋友 但是現(xiàn)在工作沒有辦法必須面對(duì)同事 也能跟同事聊得來 都很喜歡我 可是我心里會(huì)非常焦慮和煩躁 和人長(zhǎng)時(shí)間接觸下來 就想死 每份工作超不過一年 因?yàn)椴幌朊鎸?duì)人 工作掙了錢就辭職在家不出門呆一年或者半載 然后再出去上班 對(duì)自己堅(jiān)持不下來上班這件事也很苦惱 總覺得自己是垃圾 毫無建樹 我現(xiàn)在就在家階段 可是我馬上就要工作了 近期崩潰爆哭好幾次了 因?yàn)橄氲揭ぷ骶秃芟胨?每天都是凌晨五六七點(diǎn)睡覺 就算是上班生活規(guī)律也是3、4點(diǎn)睡 還是強(qiáng)迫睡的 吃過安眠藥沒有作用 因?yàn)椴幌肷习嗾麄€(gè)人很焦慮 可是我知道不能在家這么待下去 上班就想服刑一樣 逼自己出去掙錢 這樣是抑郁癥嗎 我年初還生病住院了 媽媽一直都在照顧我 內(nèi)心更痛苦了 感覺媽媽太幸苦 我又這種樣子 工作也做不好 每次工作都不超過一年 我有個(gè)姐姐是女強(qiáng)人很優(yōu)秀 跟我建議很多工作 可是我不想做 跟她吵架 跟姐姐關(guān)系也不好 很冷淡 時(shí)常想著有姐姐沒有我也沒什么問題的 太累了 我好累啊 (匿名)

女,21歲從去年下半年到今年現(xiàn)在工作不是很順利家里也總是讓我覺得很無奈到今年疫情但我卻執(zhí)意離職了因?yàn)橐庾R(shí)里總是覺得工作的不開心不愿意去從過年到現(xiàn)在已經(jīng)六個(gè)多月了一直沒怎么工作最近在找工作但也總是不太想去覺得很疲憊經(jīng)常會(huì)心情不好易怒心臟疼頭疼開心不起來也不愿意和家里人常接觸多說話有時(shí)間經(jīng)常會(huì)莫名的對(duì)家里人發(fā)脾氣煩躁不安但我不知道那是為什么就喜歡一個(gè)人的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候也會(huì)覺得很無聊平時(shí)是個(gè)很愛熱鬧的人現(xiàn)在也不愛工作但又很想掙錢很迷茫我是抑郁了嗎該怎么辦才好 (匿名)

女,20歲,我17歲輟學(xué)，聽父母安排上班，離家也不算遠(yuǎn)，大概電動(dòng)車15分鐘就到，工作不喜歡，就聽父母安排湊合唄，我當(dāng)時(shí)跟不上工作，就算已經(jīng)工作段時(shí)間了還是不適應(yīng)，畢竟剛不上學(xué)了還沒過這個(gè)舒適圈，工作不太積極，上午干的活沒干完，就需要吃完飯?jiān)琰c(diǎn)工作，我真是特別不適應(yīng)，那大半年挺崩潰，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那邊就是沒有家里方便，工作的地方也有親戚，如果冬天下雪，就會(huì)跟著他回家，當(dāng)時(shí)活特別重，需要加班到晚上11點(diǎn)半，那一年就是我從舒適圈出來的一年，那一年也是我最崩潰的一年，心情特別不好，我每次回家我媽都說我喪里喪氣的，有時(shí)候忍不住跟她爭(zhēng)吵，雖然知道我不對(duì)，但是我忍不住，對(duì)我來說壓力特別大，如果我媽說的話都是我不喜歡聽的，我就特別想和她爭(zhēng)吵，有一次我忍不住向我媽大哭了一場(chǎng)，當(dāng)時(shí)哭著哭著就開始喘氣停不下來，情緒好點(diǎn)就沒啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我當(dāng)時(shí)心情真的不好，壓力大。其實(shí)現(xiàn)在我感覺我當(dāng)時(shí)特別傻，當(dāng)時(shí)壓力大，心情不好，特別喜歡看一些特別壓抑的句子或視頻發(fā)朋友圈，其實(shí)我當(dāng)時(shí)就是故意的讓我媽和親戚看到的，發(fā)的都是特別喪的話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)有想過自殺的，真的有那么一瞬間，但是我挺慫的，刀割太疼了，跳樓更疼了，喝藥那味道也受不了，我當(dāng)時(shí)想還是算了吧，還有幾個(gè)月就放假，然后有一次看視頻的時(shí)候，第一次認(rèn)識(shí)抑郁癥這三個(gè)字，當(dāng)時(shí)我感覺我也有，查了查我清楚的知道我沒有，我就是壓力太大了，心情不好造成的，也沒啥事，這兩年我在我們家附近找了份工作，賺的錢少，但是非常輕松，我真是又喜歡又不喜歡，喜歡的是輕松，不喜歡的是它掙錢太少，而且這兩年都沒怎么哭過，但是就在前幾天，我正為找工作的事情發(fā)愁，我媽就說我，她找的這個(gè)工作我不去找的那個(gè)工作也不要，就問我找啥樣的工作，我當(dāng)時(shí)就挺煩的，而且我找的工作，她也不怎么同意，當(dāng)時(shí)就挺委屈快哭了又開始慢慢的大喘氣，但是平復(fù)情緒以后就好了。唉，我想說:“做人真難”

女 已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，感覺什么東西都沒有意思，就想自己一個(gè)人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個(gè)自己都數(shù)不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺工作的時(shí)候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴(yán)重，下午晚上會(huì)輕一點(diǎn)，雖然內(nèi)心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺，感覺自己很沒用，總是給別人添麻煩，想找一個(gè)沒人的地方自己一個(gè)人待著，最開始?jí)阂质且驗(yàn)樽约赫劻藢?duì)象家里不同意，死活反對(duì)，就感覺連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現(xiàn)在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當(dāng)成一種任務(wù)。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來總是混混沌沌的，去檢查醫(yī)生說我氣血不好，說我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺沒有一個(gè)人懂我，跟我對(duì)象說我是不是抑郁了，去看看醫(yī)生吧，他總說不可能，你就是太懶了自己不愿意調(diào)節(jié)，我唯一依賴的人現(xiàn)在也不懂我，每天什么都不干也感覺自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現(xiàn)的很正常，想從這個(gè)世界上消失，卻又沒有這個(gè)膽氣，感覺做一個(gè)人好累啊，真的快堅(jiān)持不下去了。 (匿名)

女,33歲,最近換啦一份工作，跨度很大，從職員直接做到經(jīng)理級(jí)別，壓力很大，工作內(nèi)容都是自己不擅長(zhǎng)的，部門的人都是新人，沒有可咨詢的人員.在做錯(cuò)事后一個(gè)其他部門人的下屬公然發(fā)郵件詆毀我的能力.使我一蹶不振，徹底對(duì)自己失去了信心.每天睡不著，吃不下，白天頭腦不清醒，頭皮發(fā)麻手腳發(fā)軟，完全不在狀態(tài)，無法正常思考問題，每天覺得很忙但是又什么都忙不出來.心里不平靜，越來越嚴(yán)重，甚至達(dá)到半夜起來感覺自己要發(fā)瘋了一樣.想逃避，自卑，抑郁，焦慮，把問題困難擴(kuò)大化，覺得自己無能，又縫房租到期.要更換房子，工作不安定更不知何去何從.想到這些都覺得自己快活不下去了，甚至有活著太難了.想離開世界的想法 (匿名)

女 大學(xué)畢業(yè)宅家7個(gè)月了，至今沒工作過。在學(xué)校的時(shí)候也是天天宅著，社交圈就那么一兩個(gè)好朋友，懶于和別人維持關(guān)系。因?yàn)榕?，一直很自卑。感覺不會(huì)有工作單位會(huì)要一個(gè)又丑又胖的人。家里經(jīng)濟(jì)條件不好，父母活的很悲觀，小時(shí)候天天吵得不可開交，以至于后來我一聽到他們吵架就全身發(fā)抖，很恐懼很恐懼。另外還有一個(gè)弟弟，父母希望我工作以后能負(fù)擔(dān)家里的房貸，弟弟的學(xué)費(fèi)生活費(fèi)等等開銷。在家這幾個(gè)月父母說了很多傷人的話，什么我以后出嫁了就是外人了現(xiàn)在還在家里吃白食，什么房貸債務(wù)我還房子留給我弟娶媳婦兒，突然發(fā)現(xiàn)自己就不該生在這個(gè)世界上，活著也沒什么意義?，F(xiàn)在每天渾渾噩噩，一天一兩頓或者干脆一天不吃飯，黑白顛倒，每天心里發(fā)慌，想哭又哭不出來，知道自己這樣很懦弱很沒用，可是自卑得連門都踏不出去，我該怎么辦？ (匿名)

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴(yán)重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復(fù)雜，絕對(duì)不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內(nèi)心來講，我已經(jīng)冒了很大的風(fēng)險(xiǎn)，因?yàn)閷懗鰜砬笾瓦M(jìn)一步加深了“我是有問題”的自我認(rèn)知，我一直不想承認(rèn)我是有心理問題的，因?yàn)槲遗挛視?huì)崩潰，我十分恐懼自己不是一個(gè)正常人，恐懼自己有這個(gè)問題那個(gè)問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡(jiǎn)單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時(shí)還深深帶有一種對(duì)死亡的恐懼。 這是第一個(gè)，下面我說一下我現(xiàn)在的狀況，請(qǐng)?jiān)徫艺f話沒有邏輯，現(xiàn)在我實(shí)在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因?yàn)槲液茈y受。 我大學(xué)剛剛畢業(yè)，還有半個(gè)學(xué)期的實(shí)習(xí)期，回家呆了一個(gè)月，現(xiàn)在一個(gè)人來到學(xué)校準(zhǔn)備找工作，問題就是在畢業(yè)回家的這一個(gè)月里，我情緒起伏特別大，內(nèi)心十分痛苦，我確定現(xiàn)在已經(jīng)進(jìn)入抑郁的狀態(tài)了，猛然覺得自己來到這個(gè)世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個(gè)多愁善感的人，具有強(qiáng)烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭(zhēng)，我在大學(xué)期間很正常，因?yàn)榇髮W(xué)是一個(gè)封閉的圈子，充滿了各種多元的內(nèi)容和人物，四年我一時(shí)戰(zhàn)勝了它。而且我以為我戰(zhàn)勝了它，沒想到大學(xué)一畢業(yè)，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復(fù)返，再加上社會(huì)撲面而來的強(qiáng)大壓力，使我陷入了一個(gè)異常孤獨(dú)的處境，終于在家的一個(gè)多月里，那種自卑情節(jié)重新被點(diǎn)燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節(jié)，從高中開始的，那時(shí)候?qū)ψ约和饷膊蛔孕?，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了?yán)重的對(duì)自己不認(rèn)同，并且把這種不認(rèn)同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學(xué)書籍看到的一個(gè)概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰(zhàn)勝，大學(xué)生活是我的一個(gè)僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠(yuǎn)離了這種深重的自卑情節(jié)。 可是現(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)了，我不知道以后怎么辦？我現(xiàn)在依然對(duì)自己超級(jí)不認(rèn)同，不敢面對(duì)自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個(gè)世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點(diǎn)注明，我在大學(xué)的時(shí)候很有理想很有目標(biāo)，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現(xiàn)在很痛苦的是，心里的這些痛苦會(huì)引發(fā)生理上痛苦……以前不會(huì)心悸，胸悶氣短這些……現(xiàn)在突然感覺很平常，而且就是在這一個(gè)月以內(nèi)發(fā)生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產(chǎn)生那種絕望輕生的念頭，這個(gè)是當(dāng)務(wù)之急，而且這種念頭一旦產(chǎn)生，就好像是一個(gè)魔咒，自己會(huì)不斷的去重復(fù)它……感覺自己已經(jīng)不能解決了……我該怎么辦？？？？？

男 抑郁癥，一直在自己調(diào)節(jié)。剛才突然想到只要一直對(duì)自己說好。就沒事了，現(xiàn)在什么都不想了。 (匿名)

女,情緒狀態(tài)非常不好，一直都非常消極，無法控制的時(shí)候就會(huì)做出一些非常極端的舉動(dòng)，失眠，靠酒精或者感冒藥睡覺，已經(jīng)一周沒有上班了，真的特別特別想去死，不想跟任何人聯(lián)系。 (匿名)