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女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 腰椎手術后半年多了，持續腰痛，無法長時間走路或者坐著。醫生建議看心理科，看能否不要很在意這件事，降低腰疼的感覺。不知道這種訴求能否實現。

女 想好好學習，可是又懶。考不上的學校，我又怕父母傷心。我不知道該怎么辦？

女,總覺得生活枯燥無聊 對什么都提不起興趣 總是很消極 負能量爆棚 很迷茫

女 找不到能一起說話的人。導致現在不會回答別人，不知道說啥話。然后就自己難受，引發植物性神經紊亂

女 懷孕38周了，已經抑郁一個月了，天天怕失眠，感覺活著沒意思，是不是產前抑郁了

男 心靜是為了做更好的自己，，，，，，，，，