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女 我四五歲的時候偷拿過叔叔家的錢，被父親揍了一頓。小學和六七年級的時候也偷拿過父母的錢，小學錢主要用來買零食，中學主要是零食和衣服。后來我也記不清是怎樣，只記得有一次和媽媽聊了很多，一直到倆人一起哭那種，從此以后我就再沒偷拿過父母的錢。我自己覺得主要原因是我爸媽從來不給我零花錢，就算我要他們也會一直詢問用途，就算給我也會態度很不好，所以我才會選擇“偷”這種做法，尤其是我媽，我初高中甚至大學我媽每次給我錢都會不太愉快，起碼不是我認知里那種媽媽給女兒基本生活費的態度。而且也造成了我每次聽到“偷”這個字的時候整個人不敢做出任何反應，也不敢做任何評價，生怕別人察覺到我曾經偷過錢，在父母和知道我偷過錢的家人面前更是如此，一起看電視看到關于“偷”的場景或者對“偷”做出評價，我就一動不敢動。我想聽聽各位老師覺得我應該怎樣才能走出關于“偷”的陰影，謝謝老師。

女 長的難看怎么辦總是別人嘲笑我，怎么辦？怎么辦？工作也是個問題，父母，老師都煩我我還每天胡思亂想怎么辦??？

男 我是一個普通的初中少年，可家里的事讓我不知道我這些年干的事到底是為了什么，因為我從小因為家里原因在我已知記憶里都是在別人家待著3歲前我在父母身邊待著3歲以后我在外婆家待著4年我腿骨折了才回的父母家，那時我才知道了什么是父愛母愛，回想起好像母親只看過我3、4次每次我都有這幾分映像母親當年給我做的炸湯圓我至今還記得?；氐健凹摇蔽腋杏X很幸福吧！對這種感情就叫幸福吧。因為我自己老犯錯誤母親老打我而且是拿鐵棍打我很用力棍子我就得都彎了好幾次那時我才8、9歲對于我是一種很嚴厲的懲罰我哭了那時我想著母親是這個世界上最恐怖的人可母親又會安慰我讓我有種說不出去的感情。我學習不好每次都會被老師留到很晚很晚母親種是生氣的去接我，母親接我時對老師的談話我都知道回想起那時我感覺很不好我自己也有壞毛病我不會掩飾因為我就是讓人知道真實的我，那年我從家里拿過錢這是說好聽的說不好聽的就是偷買東西亂花。母親知道了打了我比以往都要疼母親也哭了我不知道該說什么，因為我妹妹和家里的原因不能讓我們一起在家上學得有一個人去別的地方我知道我是當哥的所以得我去而且我的學習不好父母們把我帶到我奶奶家說要去哪玩說的是玩可誰知這竟然是另一場分離我被帶到我姑家那邊上學這一上學算到今天竟然是8年的光陰。期間我的老毛病又犯了我竟又一次的偷！偷！偷！錢我用了大量的錢買玩具現在回想起來我都回想這些錢干什么不好非得買這些幼稚的玩具我不經自問。在小學的時候我姑都會管我雖說有些事讓我生氣但我現在知道她包括我父母都是為我好。現在你們會問我那你為何理解了還來問。我問過他們一個問題，我是這么說的的這些年來你知道我是怎么過的問題，原話是那時我哭了:我是你們知道這些年來我都是怎么過的嗎放學我姑來接我再我可你們知道我自己的感受嗎你們總是說不欠我什么不管是吃的穿的都沒欠我可你們知道我需要的到底是什么，是父愛母愛不是別的我這個人不習慣是怎么肉麻的話這個話我一直沒說過也一直沒得到過答案唉，不說他們了再說說我今天發生的事吧我在我姑家的有些事終于爆發了，發什么了什么我弟再飯桌上說他在校園里要玩單杠我就隨便的吐槽了一下因為他在家除了吃就是玩手機然后就是睡覺所以他玩單杠是一件令人難以置信的一件事然后我和我弟就互相吵上了我姑讓我們閉嘴你也不想想我們都有一口氣呢還有本來就是他平常不干這件事我然后我就是說我弟他認為他有理我認為我是對的如果他平常要是沒這個毛病我也不會說。也是這一件事讓我們發生了大戰。從原本的事越來越嚴重歸根結底的是就是我姑從小就過度放縱他通俗點就是慣壞了我給你們說說她都從小到現在發生的事吧。我姑在小學的時候就喜歡慣他吃飯剩了我姑就說放哪吧我記的清清楚楚的是這句話那時我變反感可是順著年紀和年齡的變化我姑的慣一直沒有減過造就了我弟5、6年級還有小學1、2、3才有的毛病那時開始我便想完流，他不止一處壞毛病因為我姑的慣我弟初一還和我姑一起睡呢。不是我愛管是我說的毛病他一直沒管過一直都放縱好幾次我都對我姑說過讓他管管我弟我姑回了我一句說:我自己都管不了還管他。當然是她這里的管不了是生活上的管不了不是你們想的管不了。我就想問問你自己兒子不管管誰我就想哪有這樣的母親自己兒子不管，每次我說他的時候我姑應該是閑煩讓我們別吵，但我每次都說讓我不用管他，但我這人就是熱心腸她不管但我知道到我能說便說一下我把他當做我的家人當做我親弟弟一樣照顧，我總是想我管管他他嫌煩了。如果多說幾次就記住了呢，可是我姑不是不聽我的意見管管他總是說別管他造就了不管我說多少次他都不聽的下場。我已經把我當哥的責任做到最好了我姑放縱，他自己不上心。試問我管的事情有一件錯的嗎，有沒有依舊就管的嗎因為他這個年齡有些犯的事我都是親身經歷過的我知道該如何讓他避免不必要的錯誤，他和我姑唉！心累啊。在說說生活上我姑總是沒錢沒錢的，我知道我和我弟上學費錢所以我知道能省錢就省錢我姑愛訂外賣沒時間做說她晚上吃飯，她7天有5天不在家天天有事不是吃飯就是打麻將。我會做飯炒菜也會對我第一次做菜是5年級的時候，我姑說了這點錢又不剩了平常時候買個東西都得砍半天價這時候又說不剩了，我和我弟兩個外賣得40多或者30多如果自己買菜20足以她每天沒時間晚上忙我做就行我做我弟也能吃總比訂外賣強吧可是我姑說做飯是我愛好我在外面也是這么說的可誰在我學會做飯只是當初為了我姑晚上不回來好有飯可以吃。唉！我是為了這個家盡心了，我知道我住在這里就把這里當成自己家來做而已。唉… 叫我龍毅力就行2019年8月31日我不知道該怎么形容我要問的問題就以這篇文章來說明吧。

女 總是做白日夢?；孟?，幻想一些不可能不實際的東西。經常會失眠，想著一些復雜的問題，頭腦都快要炸掉了。關鍵現在還嚴重影響了學習。媽媽和老師都不停批評我?？墒俏椰F在完全控制不住自己。有時候就在那兒發呆。不然就非常急躁。怎么辦？

女 一個人堅強久了，，就會，不由自主的流淚，所謂的堅強，要靠無數滴【眼淚】積累起來的……

女 前幾天姑姑家送了一只小貓，我也一直很喜歡小貓。因為剛到我家，小貓顯得很害怕，我想讓它熟悉一下環境，到第二天，小貓開始探索周圍，但還是很怕人，而且整天叫，我就想不用管它，再讓它熟悉一下，結果到第三天凌晨，悲劇發生了，小貓掉到水缸里淹死了……我迷迷糊糊記得聽過小貓的聲音，還以為是它喊了太長時間嗓子喊啞了，現在想想，要是我早點察覺到小貓叫聲的不正常，要是我注意到水缸，小貓可能就不會死了……第三天早上，是我第一個發現的小貓，當時看到小貓的尸體漂在水面上，我很震驚，也很害怕。但是我想我也沒有很害怕，沒過多久就已經不再為小貓悲傷了，我通過這件事反思自己，我是不是一個冷漠的人呢？回想自己在生活中的行為，我似乎不是很在乎但又很在乎朋友和家人，有時候我覺得他們怎么樣都無所謂，只要不牽扯到我就行，甚至他們死了我都不會悲傷很久。我覺得我在乎他們只是因為不想一個人，不想他們覺得我很冷漠，很奇怪，直到現在，小貓沒死去多久，我就在想我是不是該表現的更悲傷一點，好讓他們覺得我有同情心，但我真的不傷感了。也許我真的很自私。為什么小貓的死對我影響這么大？我是因為一條生命的逝去感到悲傷呢？還是害怕變成一個自私又冷漠的人？希望能解答我的困惑，謝謝。

女 劉胡蘭嫁給了漢奸改不改離婚？一個光明磊落的女人能和一個沒有選擇的男人生活在一起嗎？