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女,目前不清楚自己究竟是心理有問題還是神經(jīng)有問題，因?yàn)槠綍r(shí)都是很正常的，但有幾次可能是受了刺激突然覺得每個(gè)人都是有目的的故意陷害我，因?yàn)橹白约鹤鲥e(cuò)過事情，比較忌諱一些事情或者敏感的話語，靈異啊，7阿4阿這些不好的數(shù)字，特別是別人說話很容易聽進(jìn)去，以為人家說什么都是說自己，有時(shí)候碰見巧合的事情容易聯(lián)想在一起，總在想為什么這么巧合，是不是故意的，還容易把以前的事回憶起來，然后聯(lián)想翩翩這會(huì)不會(huì)是一個(gè)陰謀，用科學(xué)不能解釋的，但這種情況就發(fā)生過幾次，正常的時(shí)候又像什么也沒發(fā)生一樣，誰能告訴我這是什么原因

女 一直很困惑，神經(jīng)很敏感，什么事都斤斤計(jì)較，做什么都沒興趣，對(duì)誰都冷淡，無法控制自己的情緒，一句不合聽就暴躁，跟誰都合不來，沒什么自己喜歡干的事，自己喜歡干的事還干不好，很容易哭，動(dòng)不動(dòng)聲音就大，眼淚就下來，性格很孤僻，不主動(dòng)也不喜歡別人主動(dòng)，總是把別人拒之門外，現(xiàn)在到了結(jié)婚的年齡，一直沒有談，很擔(dān)心自己這輩子沒結(jié)婚，又不敢邁出一步，總害怕被人傷害，我知道自己得了抑郁癥，但無論是自己和家人都不敢正視這問題，覺得這問題根本不會(huì)發(fā)生在我身上，從來沒跟誰聊過心里問題，也沒看過心里醫(yī)生，每次出現(xiàn)這些問題，事后總是后悔，但沒過多久就又發(fā)生，心胸狹窄，真怕自己以后會(huì)干出不可收拾的后悔事，心里專家我需要你的幫助，請(qǐng)幫幫我

女 道自己是不是有抑郁癥 1.即使沒有發(fā)生什么事，想到一些難過的事也會(huì)立馬大哭?？刂撇缓们榫w，（平時(shí)日常和朋友在一起都很開朗，只有想起某些事才會(huì)這樣，突然就開始難過，情緒不穩(wěn)定，想起這些事就覺得沒有希望，很迷茫。） 2.一言不合就容易生氣，暴躁，而且難以平息 3.多疑，敏感，對(duì)一些微不足道的小事胡思亂想，非常沒有安全感 4.在家庭里經(jīng)常感覺自己很多余，不被需要，很沒用，想要一個(gè)人生活，遠(yuǎn)離讓自己難過事情，但又舍不得家人 5.對(duì)未來感到迷茫，害怕，不想面對(duì) 6.自責(zé)，覺得自己很可恨。對(duì)不起很多人，感覺自己有罪 7.覺得不會(huì)再有人會(huì)接受自己了，自卑，想到某些事情就會(huì)非常的消極，覺得這件事情沒有希望了，否定自己。 其實(shí)我以前不是這樣的，以前我對(duì)生活是充滿向往，每天都很陽光，而且我是一個(gè)自愈力很強(qiáng)的人，想事也很想得開，后來發(fā)生了一些事，對(duì)我的創(chuàng)傷很大，讓我開始有些神經(jīng)質(zhì)，只要想起那些事就會(huì)特別難過消極，覺得未來沒有希望，否定自己。情緒激動(dòng)或暴躁的時(shí)候會(huì)有傷害自己和想死的想法，但也只是想法，不會(huì)真的沖動(dòng)。遇到這些事情無人傾訴，只能自己壓抑，受不了了也不敢大哭，一直在忍 身體沒有明顯的異常和不舒服，只是這段時(shí)間抵抗力很差經(jīng)常生病，血壓一直很低頭暈。我是經(jīng)常熬夜但不失眠，常做噩夢。 想知道我這是精神有問題得了抑郁癥，還是只是情感受傷才會(huì)這樣

女 因?yàn)槲磥砜赡軙?huì)發(fā)生的情況，如就業(yè)等，給我?guī)韲?yán)重的干擾，感覺自己壓力很大，付出辛苦卻沒有回報(bào)。與此同時(shí)，一個(gè)昔日的好朋友離開了我，而我不愿意再第二次挽回，選擇不溝通。這段時(shí)間我變得神經(jīng)質(zhì)，過于敏感，經(jīng)常不想說話，拒絕參與任何社交，不在社交網(wǎng)絡(luò)發(fā)任何狀態(tài)。而我卻沒有傾訴的對(duì)象，對(duì)于父母也只有失望，經(jīng)常接到電話幾個(gè)字敷衍甚至直接掛斷。我知道自己很不對(duì)很不孝順這樣做很壞，每次都很后悔，可是還是忍不住?？傊褪蔷芙^任何人的關(guān)心(當(dāng)然沒有幾個(gè)人關(guān)心)。還有睡眠變得很差，忙的時(shí)候忙瘋，一有時(shí)間就一整天躺著，一部美劇九季，翻來覆去看，都不知道看了多少遍了。畢業(yè)季壓力實(shí)在太大，最忙的時(shí)候忙的邊哭邊做事。我性格比較內(nèi)向，從來不在人前哭泣，就在宿舍被子里蒙住臉然后哭。這種情況從去年十月持續(xù)到現(xiàn)在。已經(jīng)不知道怎么辦了。感覺應(yīng)該是抑郁情緒，還沒到抑郁癥，正在積極尋求解決，但是窮學(xué)生只能尋求免費(fèi)的幫助，希望有人可以給我建議，我是否需要去醫(yī)院接受治療？

女,22歲,今年7月的時(shí)候，父母在意大利接手了一家咖啡店，我在里面幫忙，上班。一開始店里還有兩個(gè)老外員工，一個(gè)全工，一個(gè)半工。父母也在咖啡店里上班，我們一共五個(gè)人在里面。父母不懂意大利語，所以很依賴我，他們思維很中國，所以跟員工合不來。之前的業(yè)主很厲害，很全能，相比之下我們遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及，一日復(fù)一日，現(xiàn)在就是客流量也少了，我不知道怎么跟客人交流溝通，沒語言問題，就是腦子空無，還有以及父母會(huì)跟員工偶時(shí)發(fā)生矛盾，我備受壓力。只要在不忙的時(shí)候或員工在店里的時(shí)候我就感覺不自在，尷尬，緊張。求解??！

女 我現(xiàn)在14。已經(jīng)退學(xué)了。今年年初破處。抽煙喝酒。喜歡自殘。剛才頭好疼。覺得自己和平時(shí)都不一樣了。說話方式和做的事都不一樣。我現(xiàn)在怕和人接觸。不敢哭。不敢出門。大街上的人好多。好害怕。我怕以后都不是我了。我不知道什么才是真正的自己。我覺得剛才的我。想活著。心里也有希望什么的。但我覺得那不是真的。我不會(huì)那樣的。我沒有希望。我頭疼。我不知道什么才是我。我可能只是一個(gè)在網(wǎng)絡(luò)上找存在感的，可悲的廢物吧。剛才和一個(gè)抑郁癥的姑娘聊。我覺得她是我的同類。我挺高興的。有人能理解我了。但她自己就是抑郁癥。還勸我。她為什么不和我一起玩。一起自殘。死也能一起也說不定

女 因?yàn)樘弁?，感覺自己的精神分裂成了兩個(gè)人，一個(gè)人覺得疼痛難忍，一個(gè)人卻期盼著病情加速然后死亡。 不知道什么時(shí)候開始，感官開始變得遲鈍，越來越喜歡獨(dú)處，不喜與人交流，覺得不管做任何事都沒有趣味，沒法長久，有時(shí)候安靜的呆著卻覺得孤單，然后有種想哭的沖動(dòng)。 有點(diǎn)無法理解別人的想法，分不清對(duì)錯(cuò)，好像與世界有著很深的隔閡，有段時(shí)間日子覺得沒趣，無聊透頂，拿刀割了手腕，但是很痛，血流出來后突然就哭了，覺得害怕。 對(duì)于父母家人一直有著很深的負(fù)罪感和內(nèi)疚感，讓我越來越無法抬頭拒絕他們。 每次答應(yīng)了但是中途我又反悔了，然后又是一個(gè)循環(huán)，好多次覺得身體很沉重，做什么都一事無成，覺得自己活著很臟，活的生不如死。