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女 我每天生活的特別壓抑，困惑，尤其是心情一直放不開，內(nèi)心深處的矛盾，焦慮，壓的我喘不過氣，腦子里每天都在演電影似的，睡眠也越來越差，就連走路都提不起精神，不管是心理，還是生理的需求越是強烈卻越是得不到溝通和滿足，逐漸的對生活，對家庭也沒有足夠的熱情和信心，總感覺歲月太漫長，每天都像是一種痛苦煎熬！越來越喜歡安靜，喜歡一個人獨處，沉默，總感覺生活特別無奈而又無助！一個人呆著的時候特別傷心，難過，愛掉眼淚，甚至大哭一場！請問，我這是屬于抑郁癥嗎？？？

女 一邊想著要好好努力的生活賺錢 一邊又覺得前路迷茫不如死了算了 每天都很折磨 但是睡眠又正常 感覺不像是抑郁癥 可是很痛苦 恨不得一覺睡過去 什么都不用面對 我是那種心思敏感的人 但是覺得自己一直以來也挺樂觀善良的 這種狀況讓我膽戰(zhàn)心驚 希望能給我一些建議 謝謝

女 我之前三月份做過幾次心理咨詢，但是都是只能把當時那一兩個小時的情緒穩(wěn)住，之后還是很煩躁痛苦，或者抑郁 休學一個月之后敢出家門去醫(yī)院看心理科診斷是雙相障礙，就開始服藥，藥感覺效果不大，服了兩個月之后藥吃完沒接上，六月份開始持續(xù)失眠，（也不能說失眠，晚上煩躁睡不著就玩游戲，沒有刻意逼自己睡，所以大部分時間都是中午才醒，兩個吃藥點都過了），藥徹底斷了，到現(xiàn)在晚上有刻意讓自己睡，但還是要幾個小時才睡得著。 我在學校里自卑，被同學欺負，我感覺要解決問題是要回校，可是回校我就無心學習了，就每天被流言蜚語折磨自己，當然，我現(xiàn)在也被那些人事折磨。 我想提高自己的自控力和情緒管理能力啊，就算不回學校我也想正常生活拼搏，而不是現(xiàn)在這樣每天被一些自己無能，未來無望的思想控制，一點事都做不了。 之前做咨詢的時候是還在上學，感覺咨詢的幫助沒有學校同學對我的壓力大，好不容易恢復一點，到學校又被壓垮的感覺。 希望咨詢師能給一些我現(xiàn)在應該怎么做的建議 我從六月到現(xiàn)在一直跑步，每次跑四五公里，感覺流汗對抑郁也沒幫助，該來的情緒都會來。 目前最希望解決的是睡眠問題，想要正常生活作息。

女,24歲,我在公司上班有3年了。最近幾個月工作上的事情越來越讓我難以和以前一樣處理好。自己又有拖延癥總是把不好的事情最后做，有很多事情明明應該提前警告給下面的人的以前會做，現(xiàn)在就經(jīng)常忘記很多事情。然后發(fā)生問題后睡不者，雖然我平時也總是很難入睡，睡眠質量很差。發(fā)生問題后就更差了基本上白天工作加班工作，晚上做夢也在工作。但是現(xiàn)實生活中又一點兒工作效率也沒有。經(jīng)常一件事情反復確認好多次，但是還是有馬虎漏掉的可能性。總是安排事情出錯，老板也要求我們要面面俱到，就感覺自己非常不適合做現(xiàn)在的工作。但是因為某些原因我也沒辦法離職，每天上班過的很痛苦。不好意思，全文有點敘述混亂。

女 我其實是個有點解離狀態(tài)的人，所以后來發(fā)生那么多難過的事，很多人可能哭著向父母求救，向朋友訴說的事，我一滴眼淚也沒掉，我告訴自己這有什么好難過的，沒什么的，我用旁觀者的姿態(tài)看著搖搖欲墜的自己，這方法真的挺有效的，不是說你跳出自己用別人的眼光來看什么都不算事嘛，直到后來，我的失眠出賣了自己，我一直都以為我根本不難過，可是卻墜入無盡的失眠里，那一年我15，可是我還是不知道我為什么要失眠，我覺得我一點也不難過，我收獲了優(yōu)秀和榮耀，我為什么要難過呢？可是我開始墜入失眠，從開始的一天睡四五個小時到每天只睡一個小時持續(xù)了幾個星期之久我都不記得了，我失眠用了一個錯誤方法，我媽媽教我的，她說你就躺在床上不要動，就會睡著的，于是那么長的日子里，一旦睡不著我就躺在床上一動也不敢動，生怕毀了媽媽說的躺著一動也不動就會睡著的方法，我就躺在那里看著月落日升，眼睜睜地看著黑夜一點一點被光亮磨平，所以后來我覺得連光明也不能給我?guī)硐Ｍ谖夷敲撮L的失眠時光里，失齡5年，雖然也不算長，但我才20歲，那些大大小小的失眠片段，嚴重性真的可以拿來比的，但是在我那么多的失眠時光里，我從來沒有像別人一樣睡不著了就起來看會雜志，或起來看會電視，拋棄要睡覺的念頭，這可能也是我即使累得要死了，只要腦袋不允許，身體也得一直醒著的原因，我的腦袋似乎可以主宰我的一切，從來不會像別人一樣身體的疲勞可以改變大腦，我也就像被下了一個媽媽的詛咒一樣，我不是一個特別聽話的孩子，但是后來我思考，我的潛意識里其實特別依賴媽媽，也相信她，因為她是我最親的親人。現(xiàn)在的問題是，我準備開始去做其它事情了，就是和我以前發(fā)生的事沒有一點關系的事，但是，失眠始終是我的困擾，其實我也可以調(diào)控它，因為在這五年里我也有睡得很好的情況，就是用混沌來填充它，在要睡覺的時候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊來填充大腦，那就能睡得很好，其實是自己營造的一種故意把氛圍變得踏實的方法，可是那種方法會讓我有一直在逃避的感覺，生活好像一直是逃避的狀態(tài)，可是我想重新開始不想再在這種狀態(tài)下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又會想起那段時光，那種痛苦，不如給我一刀痛快，可能我最害怕的還不是“失眠”，而是聽了我媽媽話的我所做的那種面對痛苦無能為力不能動彈的體驗，那么多年來，最影響我的是那種感覺，我甚至生出了一種反感覺，就是認為我只有醒著才是戰(zhàn)斗，才能保護自己，睡著了是不安全的，估計這樣我要永遠跟睡眠說拜拜了。我知道我終有一天要清醒著來面對睡眠，可是睡眠是我那些日子的問題出口，而我現(xiàn)在沒有辦法去解決那些問題，所以現(xiàn)在用清醒這個方法來解決我的睡眠，我很有可能會失眠，如果失眠對我決定重新開始做的事會有很大的影響，我就不能開始新的生活了，而如果混沌，我覺得我想開展的是全新的生活，我需要的是思考，那樣白天清醒睡時混沌我不知道能不能調(diào)整過來。所以，你們覺得我應該怎么樣呢？

女,夫妻不信任怎么辦，他撒謊，很明顯的謊言，但是他硬是說就是這樣的

女 他提的分手，分手5個月了，聯(lián)系方式除了電話，既不拉黑也不刪除，他是什么意思？