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女 我以前其實是個挺開朗的人，可自從上了大學，室友都是文文靜靜不喜歡交際的人，可能有點受環境影響還有點自卑導致現在的我完全不知道怎么和別人交流，常常沉浸在自己的世界里，不管是和同學還是和同事都感覺融入不了，沒有話題，而且感覺別人也有點不想理我，同樣的別人在一起打鬧的特別開心，可是我只能在旁邊玩手機！我以為換個環境會好，可是我發現不管到哪里我都這樣，這幾年沒交到一個新朋友，老朋友也疏遠了！我這到底是怎么了！

女 個人現就讀于大二 之前在大一有一個很要好的朋友我們是室友 我跟她無話不談 非常的信任她 她的脾氣也很好 可是之后因為我愛和她開玩笑 有時候開過頭了 慢慢的她就開始疏遠我了 之前我不知道為什么 后來都是從別人那里聽說的 我曾經嘗試了去修補這個關系 但是她也好像不愿意再去維持這段關系了 我說什么她都只是聽著 不愿意與我說太多的心里話了 到了大二我就換寢室了 和另外幾個人一起走了 誰知道某天晚上 她們和我之前的那個朋友還有我原寢室的人在一起 可能討論了我 之前的那個朋友和我原寢室的人把我之前在她們面前說的那些全部說給了那幾個人聽 這些話是之前我在原寢室說的那幾個人的壞話 她們知道后第二天都不理我了 也罵了我一頓 我也欣然接受向她們道歉了 可是我還是很難受 我難受的是之前那么信任的一個人竟然也可以在背后毫無情感的說我的一切 我這幾天一直緩不過神來 我感覺我得罪了那么多人 感覺自己活的很失敗 我也嘗試著讓自己努力的掙脫出來 可是每次都失敗了 希望各位能夠給我一些建議吧 謝謝了

女 男 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我

女 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是

女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是一樣

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