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女,我十八歲了 是一名高三的學(xué)生 自從我上高中以來 我發(fā)現(xiàn)我的心理有了很大的變化 我感覺我身邊的朋友都不喜歡我 而且想方設(shè)法排擠我 每當(dāng)我成績低落時 我心情更低落 幾天不吃飯不出門 甚至有兩三次自殘了 我的朋友不多 就兩三個 因為我覺得我的朋友都應(yīng)該是信任我不出賣我的才能成為我的朋友 高三了學(xué)習(xí)壓力更大 我天天心情更加低落 跟我父母說起此事 他們也就會說我是心情不好我沒有什么問題 可是如果心情不好我為什么會時常自殘時常不想見人呢 我很想出去看一看 可是我媽說現(xiàn)在學(xué)業(yè)緊張 不讓我出去 天天把我鎖在家里 在她看來我的成績永遠(yuǎn)比我的身體健康重要 我討厭她 我感覺我的人生是渺茫的 沒有希望 我真的很討厭這個世界

女,20歲,大學(xué)生。每次體測跑800米都會緊張，考之前總是喜怒無常情緒不穩(wěn)定，對這種狀態(tài)表示很無奈，很想不讓自己這么難過。但是一站到起跑線上還有聽見哨聲的時候腿就發(fā)軟，還會心跳加速。所以本來跑一圈并不應(yīng)該很累但是心跳太快就一直忍不住喘。而且基本上一直都是最后一名……跑的時候很不自在總感覺會有人嘲笑自己…很難堪…每次體測之前一個星期都會緊張的胸口發(fā)悶干什么都沒有心情…努力說服自己沒關(guān)系的沒人看你，而且跑倒數(shù)就倒數(shù)嘛沒什么大不了，和朋友聊天他們也會開導(dǎo)我說沒事的沒事的。經(jīng)過長時間的心理掙扎也會自己把自己說服說沒關(guān)系，不把這測試看的特別重要慢慢跑吧！沒事的！然后心情就開朗了些，想著沒什么大不了的。但是一站到操場上，一聞到操場的橡膠味就很難受，就本來很有力氣但是一聞到那個味道一想到自己要踏到橡膠操場上就很胸悶，不知道為什么，感覺自己是不是因為之前對操場有什么陰影才會這樣啊？但是我小時候跟橡膠操場接觸的不是很多啊，只有初中體育測試的時候用的是橡膠操場。而且現(xiàn)在一聽到他們說體測就很心慌。那些說“哎呀我也跑不動我也跑的慢”的人，一個個都跑的比我快，看到他們跑的比我快只剩我自己一個人在最后，就感覺更沒力氣了，明明說跑不動的是他們但是到頭來跑不動的只有我。 覺得這種狀態(tài)特別的不健康但是不知道該怎么改觀，也沒有做過正規(guī)的心理咨詢，也不知道是不是心理上的問題。 如果有人看完了可以給一些建議嗎？因為這種忽喜忽悲的狀態(tài)真的特別難受。

女 我想知道我是否患有社交恐懼癥或者異性恐懼癥，還是只是性格上的害羞。 我是一名女學(xué)生，在生活中我很害怕和別人說話，尤其是異性，如果有特別要好的朋友在旁邊我才會試著和他們交談，如果單獨和異性（或者很不熟悉的同性）相處，我會強(qiáng)迫自己忽視他們，不跟他們交談。在跟異性說話時，我會有嚴(yán)重的臉紅癥，而且輕微發(fā)抖，持續(xù)時間有點長。我經(jīng)常懷疑身邊的異性對自己有企圖，從而遠(yuǎn)離他們。我喜歡一個男孩兒，但是我從來不主動接近他，跟他說話，但是他出現(xiàn)在我的視線范圍內(nèi)甚至跟我交談我會很興奮，但是這種興奮一直被我壓抑住，從而表現(xiàn)得冷漠，心理很緊張，不知道說什么話。在周圍的異性的印象中，我好像是非常高冷或者內(nèi)向的性格，但是跟熟悉的同性我會非常愉快地相處，甚至能讓她們感到我很活潑。 在搜索了“異性恐懼癥”這個詞條之后，我自我回想了一下從小到大的經(jīng)歷。小時候，我的父母經(jīng)常爭吵打架，父親脾氣暴躁，甚至打我。小學(xué)時候，我經(jīng)常被男生欺負(fù)，諸如當(dāng)眾脫褲子，騎在我背上，把蟲丟進(jìn)我的衣服之類的。幾歲的時候因為父母矛盾，我被送到親戚家寄養(yǎng)，看到了很多比我大的男性親戚一起看黃色的電影，雖然我什么都不懂，但是我一直記得那些畫面。初中時，有個男生偷偷捏我的臀部，讓我非常厭惡，但是我不敢告訴任何人。一次，有一個一起長大的男生像電視劇里的流氓一樣撕我的衣服，被我趕走了。還有個比我大幾歲的男生，騙我說一起做游戲，然后脫掉我的褲子，還讓我閉上眼睛……不過后來還好什么也沒發(fā)生。而且當(dāng)時有傳言我的班主任猥褻女學(xué)生，但是我一直很尊重我的班主任，因為他對我很好，所以傳言讓我很惡心難受，我開始變得叛逆。 高中時，我變得更加內(nèi)向，獨來獨往，整天看小說。因為情緒不好的原因，又總是被同班的同學(xué)欺負(fù)，經(jīng)常自己偷偷哭，然后被欺負(fù)得更慘。高二分班之后，我開始試著接受身邊的同學(xué)，想開始新的生活。同學(xué)們經(jīng)常讓我做這做拿，比如抱著很多瓶子去為他們接水，比如他們讓我大聲唱歌，我都很樂意，因為他們能把我當(dāng)成他們中的一員。當(dāng)時班里有一個很活潑的男生，總是在課上說些搞笑的話使我們上課都很開心，我變得經(jīng)常開心地笑，我很關(guān)注他，我覺得我喜歡他。但是不小心被他發(fā)現(xiàn)了，他告訴他身邊的人，然后很多人都知道了，我以為他也喜歡我，但是后來知道他喜歡另一個女生。他經(jīng)常逗我，做些讓我誤會的事，我無法討厭他，只好默默地祝福他。但是這件事我覺得應(yīng)該給我留下了一點心理陰影。 現(xiàn)在我在一所大學(xué)就讀，因為專業(yè)的關(guān)系，身邊男生少了很多，我依舊不敢跟他們交往，即使我知道了他們不是“怪物”，還是本能地害怕他們。我從來沒談過戀愛，現(xiàn)在又遇到我喜歡的人了，我還是不敢去嘗試。我真的很害怕這會影響我的一生。 除此之外，我還害怕面試，當(dāng)眾演講說話之類的，會發(fā)抖。 希望對心理有研究的各位能夠幫幫我。

男 如何介紹我的問題是個比較困難的事，因為相對別人失戀或者一些多l(xiāng)un愁qi善ba感zao的問題（至少我是這么認(rèn)為的），我的情況比較麻煩。 我的問題要從小說起，剛記事時，父母每天晚上都會吵到我，我一開始只會哭，只會鬧，后來挨打了就不哭也不鬧了，很可笑嗎，不我覺得很正常，這是弱肉強(qiáng)食的基本原則，很顯然，我那時候就懂得了弱肉強(qiáng)食。 父親不只會打我，當(dāng)然也會毆打母親，不過這倒無所謂，每天都會這樣，我習(xí)慣了，直到有一天，我在睡覺時被父親一腳踢到了床下，我覺得那一刻世界都黑暗了，可能這就是陰影，但是這又有什么關(guān)系，噩夢才剛開始。 我當(dāng)時心想，不讓我睡床上，我睡床下總可以了吧。后來，我就在床下呆了一個月，也可能是兩個月。 父母遺忘了我，我突然感覺開心，也突然感覺失望，那是一種奇怪的情緒波動，很奇妙，后來，父母遺忘了我，我在床下面，他們看不到我，我也不說話，他們似乎沒有了我更加幸福，這就讓我覺得自己似乎就是一個多余的人，我一直沉默下去，直到有一天，我餓的不行了，那是一塊不知道誰吃剩下的口香糖，它在床下靜靜地躺著，我吃掉了它，因為我太餓了。 但是可能是因為過期的口香糖，我嘔吐了，這讓父母發(fā)現(xiàn)了我，母親顯得很焦急，而父親則是一臉笑容。我發(fā)誓，父親是知道我在床下呆了三天的，而我只有六歲，不過這都無所謂，因為從那一刻起，似乎出現(xiàn)了一道無形的裂痕在我和父親之間，這裂痕很微小，但是他就如同在發(fā)動機(jī)里飛快旋轉(zhuǎn)的葉片，越來越大的裂痕會誕生，然后就會分崩離析。 七歲了，我上了幼兒園，那時候的父母好像比較和諧，連吵架也少了，這段時間很安逸，不過這都無所謂了。因為接下來會有其他的事情發(fā)生。 八歲，我上了學(xué)前班，有一個小男孩總是惹我，有一天我受夠了，我說:“來吧，小子，讓我看看這塊玻璃和你的頭哪個厲害。”他很傻，說他的頭厲害，我試了試，他的頭上不知道什么血管破裂了，血液噴濺出來，噴了兩米高，我覺得挺有意思的，還哈哈大笑。 后果就是，我挨揍了。 還有家里賠了很多錢。 父母看我更不順眼了。 寫的有點多，我?guī)н^吧。 母親受人蠱惑，有了外遇。 然后問我愿不愿意跟他走， 我當(dāng)然跟他的關(guān)系很差， 即使她花了一塊冰淇淋收買我。 我是不可能跟她走的，因為她打我打的太疼了。 嘴里還不停的嘟囔:“八萬！八萬！你值不值八萬！” 顯然，我并不值八萬。 因為我從來不敢給自己估值，因為那會讓低保戶都買得起。 小學(xué)，我學(xué)習(xí)不太好，班級中游徘徊，有時候會跑到下游，有時候會跑到中上游，但是也就這樣了。 我當(dāng)時上網(wǎng)，打電玩，打桌球，比較混。 經(jīng)常挨打，不過在四年級被中止。 我在四年級終于理解了靠別人沒用，只能靠自己。 我買了當(dāng)然五塊一把的彈簧刀，老板并不想賣給我，因為我殺氣騰騰。 我花了六塊錢讓別的同學(xué)幫我買了一把。 我買刀僅僅為了自保，我不只攜帶一把刀出門，我的褲腿還會有一把家里用的殺豬刀。 有了刀并不能讓我勇敢，所以同時我還苦練武藝。 我咨詢了當(dāng)時附近的醫(yī)師白醫(yī)生，沒有預(yù)兆的劈叉會不會受傷。醫(yī)生回答:“不會，只會疼一會。” 我下定決心，我讓父親勾一下我的腳，父親照做。 我劈叉成功，很疼，非常疼，但是只持續(xù)了三分鐘，然后我就感覺特別舒服。腿可以踢到頭上了。 我開始不斷鍛煉身體，后來我可以做空翻，最強(qiáng)時候可以從地上翻到墻上站定，或反之。我每天定額踢墻一千次，打木墻五百次或磚墻一百次或者劈大號煤五百次，一倉庫的煤，因為我的瘋狂鍛煉，全都被砸成了碎塊。 我開始變得有自信，也開始談戀愛，很難想象四年級學(xué)生談戀愛吧？ 我也走進(jìn)了學(xué)校一些混混的視角，不過自從我有一次發(fā)狂的在操場上用磚頭砸過一個學(xué)生的腦袋后，沒人敢惹我了。 當(dāng)然并不排除一些頭目總喜歡找我的麻煩，不過我一般是不會招惹他們的。 后來談戀愛因為雙方父母強(qiáng)拆，很是難過了一陣子，也許有些衛(wèi)道士會說早戀怎么怎么滴，這都無所謂，21世紀(jì)以前都是這么過來的，解放后才有的這法律。 即使我們算不上愛情，也是深深的喜歡，我們還吃了禁果，是的，我并不否認(rèn)，雖然有人可能12歲怎么辦事，不過在2016年來看，9歲懷孕都有了，我也許是很守舊的了。 各種情緒在一起，我崩潰了，因為我父親其實還經(jīng)常打我，無緣無故的打我。 即使我做的很好，他還是打我。 我無法理解，不過我習(xí)慣了，只有在小女友那里我才會感到溫暖和這個世界的美好。（另外吐槽，如今這個世界已經(jīng)沒有真愛了，都是錢愛交易。） 五年級，遇到了一個女孩，其實一開始是因為一個一百塊錢的賭。 “我賭一百塊，你能拿下這個女孩的話。” “一星期。”我只回了一句。 因為我太無聊了，失戀的痛苦剛剛遠(yuǎn)去，只是一想到還是很痛苦，所以急切的需要轉(zhuǎn)移我的注意力。 第一天，老套的情節(jié)，我撞翻了課代表的書，然后一臉驚呆（注意不是豬哥）的看那個女孩，說道:“你好漂亮啊。” 第二天，我突然不知道怎么辦，只好故計重施。 第三天，同上，不過女孩不會在讓我成功了。 第四天，我沒有裝她的書，只是說想和她認(rèn)識一下，她皺眉，我轉(zhuǎn)過千百個念頭，說:“我叫……

女 這些日子在我的心里一直有個心病，久久不能釋懷。現(xiàn)在的我真不知道該怎么辦了？我的心真的快痛死了！我2001年結(jié)的婚，生下了一個兒子，今年6歲了，我和孩子他爸還有他們的父母對我很不好，我為了孩子已經(jīng)承受了6年，可是我真的快堅持不住了，選擇了離開，起束離婚，可是他不同意，他說他會一直等著我回頭，回家的那一天，我這輩子離婚是離不掉了，現(xiàn)在我一直在俺娘家住著，在沒有離婚的情況下，我從新選擇了一個很愛很愛我的男孩。他也沒有結(jié)婚，而且他們家也給我和他定了婚，今年年底就要和他結(jié)婚了，而且現(xiàn)在我也懷孕了，懷上了我未婚夫的孩子！可是我心里一直都不開心也不快樂，我知道，就算我生下這個寶貝，我還是會想我的大寶，現(xiàn)在我的問題來了，我到底是選擇我的孩子，把這個孩子打掉，和我的未婚夫說明白，還是回去選擇我的前夫和孩子？我真的太想太想我的孩子了！我到底該怎么辦？我真的進(jìn)退兩難！專家門，我到底該怎么辦啊？該怎么選擇啊？我是堅持選擇起束離婚？珍惜眼前的幸福？還是回到我苦苦思念的兒子身邊？我到底該怎么選擇？請你們幫幫我！

女 很自卑，覺得自己長的不好看！！沒多少朋友，看見周圍的同學(xué)在聊天，我就會有點傷心，經(jīng)常會哭，感覺很孤獨，很懷念以前的我，以前我很開朗活潑。

男 我想知道自己到底有沒有精神方面的問題，我只是個剛開始工作的普通青年，特別討厭人多的地方，從小就討厭交流，在辦公室里實在沒辦法要請教人時聲音會不自覺的弱氣很多，在熟悉自己的人面前還是原來的模樣，很在意剛認(rèn)識我的人對我的看法，哪怕我一直警告自己不要多想，不過沒什么效果。最近有一次感覺身邊的人在聊我，一問他們都說沒有聊到我，搞得我自己都懷疑我自己了。 而且自己的情緒非常不穩(wěn)定，很放不開，很怕說錯話導(dǎo)致聊天冷場。我有查過抑郁癥和精神分裂癥的癥狀，基本我都是吻合的，現(xiàn)在就連那個一直感覺不可能有的幻聽也出現(xiàn)了，我整個人感覺也不太對勁了。 而且精神分裂癥和抑郁癥不吃藥不就醫(yī)有機(jī)會自愈嗎？如果不會，到時候會發(fā)展成什么樣？因為剛剛?cè)肼毸郧皟蓚€月暫時沒有能力來咨詢各位老師，不過我現(xiàn)在在工作中遇到這些障礙，不解決可能會被裁掉，還請各位老師給我指條出路。