女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準(zhǔn)高三黨，我現(xiàn)在感覺(jué)每天活著真的好累好累哇，成績(jī)我也真的無(wú)能為力，我都努力去學(xué)習(xí)了，每次考完不是這個(gè)垮了就是那個(gè)又不行了，我好累啊，我不敢和同學(xué)說(shuō)，他們每天和我一樣從早上五點(diǎn)多開(kāi)始到每天晚上十二點(diǎn)結(jié)束，我也明白學(xué)習(xí)是我改變命運(yùn)的唯一途徑了，每每看到成績(jī)付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說(shuō)我好累，她們只會(huì)說(shuō)“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽(yáng)曬著，考不上大學(xué)趁早去打工”，我考不好了就會(huì)一直譴責(zé)我，到哪都跟認(rèn)識(shí)的人說(shuō)哎呀成績(jī)真不行，沒(méi)她哥懂事，沒(méi)她哥學(xué)習(xí)好...... 我好像總是自己不肯放過(guò)自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無(wú)能為力，我少吃不吃確實(shí)瘦了十幾斤，但緊接著來(lái)的是低血壓，我現(xiàn)在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現(xiàn)在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經(jīng)痛，我住校，有時(shí)候一疼疼一天我就只能一個(gè)人窩在那，因?yàn)槲抑腊謰屧缫呀?jīng)聽(tīng)煩了我說(shuō)疼，她們只會(huì)說(shuō)“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個(gè)沒(méi)人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽(tīng)著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒(méi)人看見(jiàn)我的淚，我自己內(nèi)心越想越委屈，可能我不值當(dāng)別人搭理我吧... 不知道啥時(shí)候開(kāi)始，自己越加不能放過(guò)自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過(guò)胳膊，血珠一滴滴冒出來(lái)，突然感覺(jué)好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來(lái)開(kāi)始在手腕動(dòng)脈處比劃，我經(jīng)常和家里人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，當(dāng)然在他們看來(lái)都是我的錯(cuò)，我好累啊，我所有的負(fù)能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒(méi)人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經(jīng)忘記因?yàn)槭裁礌?zhēng)吵，反正認(rèn)為是我不對(duì)，我以前用刀劃還有所顧忌，說(shuō)到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因?yàn)榈侗恢暗难旧P了，我劃得并不深，家長(zhǎng)看見(jiàn)了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說(shuō)了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實(shí)實(shí)好累好煩啊，唉...

女,17歲,17歲經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┦露罎⒄娴暮美畚铱偸窃趥牡臅r(shí)候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網(wǎng)上出軌母親從一開(kāi)始的失望又原諒我不能明白但也沒(méi)有問(wèn)為什么他們一個(gè)個(gè)都可以從這件事走出來(lái)只有我一個(gè)人一直一直不斷不斷的糾結(jié)我不能原諒我一看見(jiàn)父親我就想起那些事我無(wú)法做到忘記 我活的好累我真的好累沒(méi)有人能懂我 在學(xué)校預(yù)約了心理咨詢(xún) 那時(shí)候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認(rèn)可我很在意他們但是有時(shí)候覺(jué)得他們態(tài)度很隨便我跟老師說(shuō)了之后老師問(wèn)了我的家庭情況我跟他說(shuō)了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質(zhì)的問(wèn)題 我不知道該怎么去做改變 我有時(shí)候就會(huì)突然發(fā)脾氣打自己我真的不想這樣但是那時(shí)候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會(huì)傷害到每一個(gè)人因?yàn)槟鞘且馔馀c他們無(wú)關(guān) 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過(guò)的時(shí)候會(huì)聽(tīng)中島美嘉的曾經(jīng)我也想過(guò)一了百了聽(tīng)著她的歌我慢慢的調(diào)節(jié)慢慢恢復(fù) 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過(guò)下去我不想發(fā)生超乎預(yù)料的事我想好好活著 我應(yīng)該還有未來(lái)的我能不能再繼續(xù)活著啊 明明我沒(méi)有做錯(cuò)過(guò)什么明明我也只是個(gè)17歲的孩子啊 我吞過(guò)藥我試圖溺水我想離開(kāi)活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時(shí)哈哈大笑或許這能讓我好起來(lái)但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因?yàn)槭蔷W(wǎng)課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長(zhǎng)把我罵了一頓，不過(guò)，這是我的錯(cuò)，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個(gè)單元沒(méi)有學(xué)，現(xiàn)在每天加課，感覺(jué)好累，本來(lái)周六可以休息但是現(xiàn)在周六也要上課，我自己也有好多練習(xí)冊(cè)，感覺(jué)要透不過(guò)氣了，以前有童年陰影，想過(guò)關(guān)于死的問(wèn)題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現(xiàn)在就累，以后會(huì)更累，即使我知道這些道理還是覺(jué)得好累啊，透不過(guò)氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來(lái)是不是就不會(huì)這樣了？可是，如果我不來(lái)又不會(huì)看到這個(gè)世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態(tài)不好又要幫他調(diào)節(jié)心情，他現(xiàn)在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開(kāi)心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說(shuō)我是挑爸媽缺點(diǎn)長(zhǎng)，他是挑爸媽優(yōu)點(diǎn)長(zhǎng)的，我不知道為什么他們總是喜歡比來(lái)比去的，有時(shí)候還會(huì)頭昏，真的好郁悶，學(xué)習(xí)也是會(huì)累得！怎么就是沒(méi)人愿意理解我？？？

女,16歲,人憋著可能會(huì)更難受，所以我打算說(shuō)出來(lái) 今年十六正在讀高一，對(duì)未來(lái)不抱有期待，對(duì)生活不抱有期待，滿足于現(xiàn)狀，又不滿于現(xiàn)狀，整個(gè)人就是矛盾的集合體。如今的狀態(tài)就是沒(méi)有絲毫學(xué)習(xí)的動(dòng)力，看著同學(xué)一步步往上走，既焦慮，又想破罐子破摔。但我自身從各方面所承受壓力，根本不允許我這樣咸魚(yú)下去。 有時(shí)候會(huì)有極端想法，不想管人間的這些破事兒，但又害怕父母擔(dān)心，每天都在勉強(qiáng)度日。 想和別人多交流，但自身心思特別敏感，容易想多，人際交往就真的實(shí)在太累，有時(shí)候就不太想理別人，導(dǎo)致我在別人眼里陰晴不定的怪人。 說(shuō)實(shí)話，活著好累，好想一了百了 (匿名)

女,這是我朋友給我發(fā)過(guò)來(lái)的,麻煩看一下她是否存在心理問(wèn)題？ 我感覺(jué)我是個(gè)累贅，你好好上學(xué)，我說(shuō)的這些和你沒(méi)關(guān)系，就是終于忍不住了想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)我一直都知道我家經(jīng)濟(jì)情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說(shuō)家里的經(jīng)濟(jì)情況，他們想激勵(lì)我，但我真的好累，老師的期望，家長(zhǎng)的期望，同學(xué)的看法都?jí)旱梦掖贿^(guò)氣，我怕我所做的事惹他們不開(kāi)心了或者讓他們失望了。我身邊沒(méi)有真心對(duì)我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說(shuō)話。在學(xué)校里，我是個(gè)另類(lèi)，雖然家長(zhǎng)老師都說(shuō)你只要一心學(xué)習(xí)就好了，可是誰(shuí)想當(dāng)異類(lèi)，我為了融進(jìn)他們的圈子，我不得不費(fèi)力的去討好，迎合他們。就很累，有的時(shí)候他們的所作所為真的在我看來(lái)很幼稚。我現(xiàn)在每天都很累，我知道誰(shuí)的每天都不輕松，但是就當(dāng)我脆弱吧，我熬不過(guò)去了，也沒(méi)必要熬過(guò)去了，你說(shuō)我活著干嗎呢，就是個(gè)累贅還不如去死。沒(méi)有人需要我，每次站在高處時(shí)心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來(lái)還是會(huì)被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對(duì)吧？每次感到孤單無(wú)助甚至絕望的時(shí)候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰(shuí)會(huì)費(fèi)時(shí)間聽(tīng)我發(fā)牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們?cè)趺崔k，我打擾到他們?cè)趺崔k，會(huì)被討厭的吧。想說(shuō)的還有好多好多，但是不知道從何說(shuō)起，就這樣吧，打擾了。加油學(xué)習(xí)吧，希望我沒(méi)有影響到你。抱歉。 (匿名)

不想活了，學(xué)習(xí)好累啊，我小學(xué)的時(shí)候?qū)W習(xí)挺好的，幾乎沒(méi)嘗過(guò)被老師罰的滋味，升初中了，學(xué)習(xí)很差，好累... (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫(xiě)了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X(qián)。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開(kāi)玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女 我壓力真的好大好大，我才12歲，明明成績(jī)也不差，我已經(jīng)年級(jí)前十了，只不過(guò)是個(gè)小升初，我已經(jīng)穩(wěn)上一班了，為什么還要要求我這要求我那？學(xué)數(shù)學(xué)，學(xué)奧數(shù)，學(xué)作文，學(xué)書(shū)法，學(xué)英語(yǔ)，英語(yǔ)口語(yǔ)，拉丁舞，芭蕾舞，中國(guó)舞，鋼琴，古箏，琵琶，二胡，小提琴，大提琴，還有那數(shù)不清的作業(yè)，我每天晚上1:00睡，早上5:00就被拉起來(lái)背書(shū)，我不是高考，我只是一個(gè)小升初，我已經(jīng)盡力了，不是說(shuō)是努力就可以拿到年級(jí)第一的，該報(bào)的興趣班我也報(bào)了，課外加分項(xiàng)也已經(jīng)夠了，學(xué)這些有什么用呢？我又不熱愛(ài)。我只是12歲啊！我已經(jīng)比同齡人付出很多很多了，為什么還達(dá)不到你們說(shuō)要的要求？我已經(jīng)很努力了，智力測(cè)試我只是中等智商，并不是高等智商。我知道笨鳥(niǎo)先飛，我也知道我要是不努力以后真的要完蛋，可是我已經(jīng)努力了，成績(jī)也擺在那了，只是沒(méi)有成為年級(jí)第一。我知道你們每天工作，每天上下班，每天送我去補(bǔ)習(xí)班很辛苦，可是我也很辛苦，我從來(lái)都沒(méi)有得到家長(zhǎng)夸獎(jiǎng)。上次測(cè)試我因?yàn)樘v暈倒了，醒來(lái)就是被罵，罵我沒(méi)用，罵我不爭(zhēng)氣，這么一點(diǎn)小事就暈。我真的好累啊，我好多次站在陽(yáng)臺(tái)上想跳不敢跳，跳了我不知道他們會(huì)有多失望，生了一個(gè)這么沒(méi)用的人，我連哭都不敢大聲哭，每次哭都會(huì)被打，我知道我努力是應(yīng)該的，我知道學(xué)生的本分是學(xué)習(xí)，可是我只是想哭來(lái)發(fā)泄一下，放松一下。我現(xiàn)在還有自殘的行為，看著身上的傷疤不是家長(zhǎng)打就是自己打，我知道自殘是不正確的，可是我只能這樣發(fā)泄了，我真的好累，我真的不想活，為什么要給我這么多壓力？我也在網(wǎng)上發(fā)過(guò)很多帖子，他們都說(shuō)小孩兒有什么壓力？你這個(gè)年紀(jì)都是很輕松的，等到我們這個(gè)年紀(jì)，你才知道什么叫做累。我也知道我這個(gè)年紀(jì)是很輕松，到了那個(gè)年紀(jì)是很辛苦的，可是我現(xiàn)在一點(diǎn)都不輕松。我感覺(jué)是有好多事情等著我做，我真的好累。 (匿名)

女 我想和男朋友分手，覺(jué)得我們不太適合，和他在一起很壓抑痛苦，結(jié)果不論我怎么和他說(shuō)他都不同意，還以死相逼我還怎么辦，我真的不想和他在一起了，我又做不到看他傷害自己 (匿名)

男 男 我很喜歡一個(gè)女生，以前在手機(jī)前很甜蜜，就是老公老婆的叫，可到了學(xué)校，我對(duì)她忽冷忽熱，她也主動(dòng)過(guò)，可我懦弱，不敢在高中班級(jí)內(nèi)秀曖昧，我也沒(méi)牽過(guò)她的手，沒(méi)有過(guò)于親密的接觸，但又過(guò)于親密的舉動(dòng)，我每次坐到她旁邊，總是一副不知道說(shuō)什么的樣子，她說(shuō)我慫包，原來(lái)有過(guò)一次和好的經(jīng)歷，但兩個(gè)月后她說(shuō)以后請(qǐng)互相不在愛(ài)了，好不好，我不想傷害你，”于是她就不理我了，我也在苦苦挽回。可是，聊了一天，覺(jué)得很壓抑，都是在qq聊的。我知道我們都在心痛。可我知道再說(shuō)什么都只能讓她煎熬，我現(xiàn)在已經(jīng)改變了。請(qǐng)問(wèn)大家，有沒(méi)有什么方法能再?gòu)男麻_(kāi)始這段情嗎？現(xiàn)在我高二，還有將近兩年時(shí)間，我們?cè)谕粋€(gè)班內(nèi)。我該怎么做？ (匿名)