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女 一年前bh追我被我拒絕，一年后在我貌似無(wú)意的暗示之下他再次對(duì)我表白，我們?cè)谝黄鹆耍瑒傇谝黄鸬臅r(shí)候，我還很黏他，一段時(shí)間后，我漸漸對(duì)什么事都變得淡淡的，有時(shí)不愿讓他為我做什么事，會(huì)嫌棄他的不好，感覺(jué)自己一個(gè)人的感覺(jué)比跟他在一起要輕松，分開(kāi)時(shí)他總想讓我親親他的臉我也不愿意，常常因?yàn)橐恍┬∈聼o(wú)緣對(duì)他發(fā)脾氣，不理他，其實(shí)我知道這樣很傷人，可是我似乎控制不了就會(huì)這樣。兩個(gè)月之后我提出分手了，說(shuō)話依然很絕。他說(shuō)感覺(jué)我們最初是因?yàn)樾枰谝黄鸲皇且驗(yàn)橄矚g，他對(duì)我的呵護(hù)似乎常常會(huì)造成我的負(fù)擔(dān)，這讓他有種深深地?zé)o力感。我都知道他說(shuō)的問(wèn)題，我很想改一改這樣的狀態(tài)，但是總是過(guò)不了自己內(nèi)心的一關(guān)，我好像在對(duì)他有一點(diǎn)不滿(mǎn)的時(shí)候就會(huì)開(kāi)始保留內(nèi)心，封閉內(nèi)心。不知道跟心理問(wèn)題有沒(méi)有關(guān)系。 分手到現(xiàn)在半個(gè)月了，我又很想念他，想跟他打電話告訴他又怕我的辜負(fù)讓他對(duì)我已經(jīng)失望，每次這個(gè)時(shí)候我都在心里告訴自己忍著，我不知道應(yīng)不應(yīng)該去挽回，挽回肯定是想的，但怕的是挽回之后我會(huì)故態(tài)重發(fā)，又變成了之前的狀態(tài)，那樣他會(huì)受傷害，我也會(huì)難過(guò)。 我以前是喜歡得有點(diǎn)卑微的女孩，我和我初戀?gòu)某踔虚_(kāi)始談了五年半，中間分過(guò)幾次手又復(fù)合，最后也還是分手了。原因無(wú)非是兩個(gè)人之中總有一個(gè)人喜歡上了別人，但因?yàn)槲蚁矚g得太偏執(zhí)，所以他怎么傷害我都一次次地答應(yīng)復(fù)合。現(xiàn)在我早就不再喜歡他了。只是我發(fā)現(xiàn)，后來(lái)的戀愛(ài)，我都談不起來(lái)，明明是喜歡的，可是兩三個(gè)月就又分手了。本能地在那個(gè)時(shí)間開(kāi)始疏遠(yuǎn)對(duì)方，下意識(shí)地自閉，所以我傷到了別人我也挺苦惱的。這次和bh，也是同樣的情況。但我分手之后又放不下他，挽回又怕再次傷害。所以我想問(wèn)問(wèn)，到底是我心理有問(wèn)題，還是我只是寂寞只是出于需要？

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無(wú)法走出沒(méi)有外婆相伴的心理陰影。沒(méi)了外婆就沒(méi)了一切，她是那么愛(ài)我，我是為她而活，她沒(méi)了，我的人生沒(méi)了意義和方向。之前，我無(wú)力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒(méi)好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛(ài)我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無(wú)懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說(shuō)什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒(méi)見(jiàn)了，沒(méi)了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒(méi)有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛(ài)任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問(wèn)，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰(shuí)像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過(guò)我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺(jué)得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺(jué)。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o(wú)形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿(mǎn)足不了別人的需求，世界末日來(lái)臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說(shuō)，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無(wú)形的牢籠，我關(guān)在其中無(wú)法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？

我6個(gè)月的時(shí)候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時(shí)外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無(wú)法走出沒(méi)有外婆相伴的心理陰影。沒(méi)了外婆就沒(méi)了一切，她是那么愛(ài)我，我是為她而活，她沒(méi)了，我的人生沒(méi)了意義和方向。之前，我無(wú)力回報(bào)她，如今她不在了，愧糾和自責(zé)困著我，小時(shí)耍小孩脾氣沒(méi)好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時(shí)光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛(ài)我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無(wú)懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動(dòng)才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時(shí)候，我需戴上乖乖女的面具，你說(shuō)什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個(gè)自己沒(méi)見(jiàn)了，沒(méi)了真實(shí)的自己。我封閉了內(nèi)心，如同行尸走肉只有軀殼沒(méi)有靈魂一般的活著。在外婆去世時(shí)，我告誡自己不再愛(ài)任何人了，除了外婆以外，別人對(duì)我都是利用關(guān)系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質(zhì)問(wèn)，在我努力著合你意時(shí)，可曾有誰(shuí)像外婆那樣關(guān)心體貼和在乎過(guò)我的內(nèi)心。永遠(yuǎn)覺(jué)得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時(shí)光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺(jué)。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠(yuǎn)是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我?guī)蠠o(wú)形的枷鎖不自由的圍著她人轉(zhuǎn)，好像我滿(mǎn)足不了別人的需求，世界末日來(lái)臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說(shuō)，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠(yuǎn)是懼怕，那是一個(gè)無(wú)形的牢籠，我關(guān)在其中無(wú)法脫身。壓抑，爆發(fā)，如何才有自由而真實(shí)自在的自己？

女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺(jué)一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來(lái)， 總覺(jué)得找不到存在的意義， 因?yàn)橐粋€(gè)莫名其妙的點(diǎn)就會(huì)哭出來(lái) ，還停不下來(lái) 。最近有點(diǎn)難以控制自己的情緒 ，突然會(huì)爆發(fā) ，莫名的想哭，有一點(diǎn)自虐很爽的感覺(jué) ，不過(guò)只是想像 ，不過(guò)以前高中的時(shí)候用蠟油滴過(guò)腿 ，不過(guò)只是很燙而已 。 總是覺(jué)得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責(zé)罵 ，怕做錯(cuò)事， 但是做錯(cuò)事情挨罵 ，然后就只會(huì)忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺(jué)得我性格變了很多 我感覺(jué)現(xiàn)在特別自卑膽小 ，被別人說(shuō)了數(shù)落了 ，我會(huì)很難受 ，可是不知道怎么回?fù)?，只能默默走開(kāi)，有時(shí)候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時(shí)候?qū)W習(xí)不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠(yuǎn)最后一名，畢業(yè)了我們班只有我一個(gè)人上了二本，但是初中的時(shí)候?qū)W習(xí)特別好，也不讓任何人操心，心態(tài)很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過(guò) 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺(jué)已經(jīng)自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見(jiàn)的老師對(duì)我傷害很大 ，總覺(jué)得還是有點(diǎn)沒(méi)走出來(lái)，當(dāng)時(shí)也很敏感，直到現(xiàn)在我也不愿意跟高中任何同學(xué)來(lái)往。 我現(xiàn)在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會(huì)特別嚴(yán)重 ，基本天天都在哭 ，后來(lái)上了大學(xué)稍微好一些 。畢業(yè)的時(shí)候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發(fā)了脾氣哭了。但是我最近又感覺(jué)不太好了 ，15年底的時(shí)候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實(shí)他們也沒(méi)做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺(jué)得很孤獨(dú) ，以前的朋友也被我拒絕了，后來(lái)16年一月的時(shí)候感覺(jué)什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長(zhǎng)輩說(shuō)我不懂事 ，沒(méi)眼力見(jiàn)，所以 每天都想乖乖的 、聽(tīng)話 ，收拾家 不玩手機(jī) 陪老人 ，有點(diǎn)太小心翼翼 。但是最近因?yàn)槲遗獕牧藮|西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時(shí)候的感覺(jué)了 ，難過(guò)的有點(diǎn)停不下來(lái) ，總在想很難過(guò)的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來(lái)怎么辦， 感覺(jué)自己特別笨 一直犯錯(cuò)誤。 而且我家里都是很要強(qiáng)的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來(lái) ，他們總質(zhì)問(wèn)我為什么這么軟弱 、不堅(jiān)強(qiáng) ，一開(kāi)始我還試圖解釋 。但是永遠(yuǎn)都是責(zé)罵埋怨 ，責(zé)罵的我的心好痛，渾身上下都會(huì)難過(guò)，心特別疼，說(shuō)一些我聽(tīng)了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過(guò)哭泣 。我好痛苦 求助

女 我現(xiàn)在上高中剛開(kāi)學(xué)，學(xué)校選主持人，我學(xué)過(guò)，想去參加，結(jié)果時(shí)間錯(cuò)過(guò)了，別人已經(jīng)選完了，不知道怎么調(diào)整心理

女 朋友很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)和她同居了，他心里有些膽怯怎么辦，是有心里病嗎

女 今天第一天上班做不好或不會(huì)做被罵而且還被辭職了，怎么辦……