女 脾氣很容易暴躁，容易慌亂而口不擇言，和朋友相處的時，很多時候真的忍不了她們的一些行為，可是為了維護我們之間的感情，而且他們平時對我很好，所以我就一直忍著，可是真的忍得很難受，因為條件什么的都不去別人，所以我一直把自己除外最低等的位置去對待別人，但是還是會有受不了的時候，我真的不大度。而且很小心眼的，可是我卻老是在別人面前裝大度，因為怕失去...嘿，不知道要怎么說

女,17歲,我比較矛盾·挺敏感的人總是會想起以前不開心的事·和朋友親人吵架時說的話·感覺到后悔當時說的話，也后悔當時為什么我沒有這么說·也會平凡想起她們對我說的話·會懺悔會自我檢討，也會感覺她們口中我的不是真正的我，想去反駁想去解釋但是回不去了，總會想這些破事很煩還很壓抑，我從小是被捧著長大的，都是聽著別人夸贊長大的就是不喜歡學習，其實一開始我沒有主動過說自己怎么怎么好多么完美，都是聽別人說我怎么地，可能是別贊美夸上了頭，我在會偶爾說自己的好，但是有一次我和我姐姐吵架了，她突然說的一句話我會一直記在心里·想忘都忘了，挺傷心的其實，她說我：你還總覺得自己很有個性。前面她說的話我都沒有哭，看到這句話我眼淚就止不住了，在她們沒有說過我很有個性的時候，這兩個字都沒有在我嘴里出現過，但是聽多了被贊美聲麻痹了我也就覺得自己很有個性，但是我沒有說過幾次，自從我姐說過那句話，我就再也沒有說過自己很有個性，還有和一個很好的朋友吵架，她是一個挺小心眼的人，以前的事她都會記著，和我很相反，如果在我心里不是很大的事，我基本上都會忘了，這次吵架過后，我再也不會和每個人說自己好，我都會說自己挺差的，別人說我好的時候我就是會聽聽不會說什么了，可能偶爾也會說一下，畢竟從小養的習慣沒有那么好改，但是我從沒在她的面前說過自己的好，也沒有說過什么話，因為我知道了，她太小心眼了，就比如，我和她以前說過和她說過我覺得他得一個衣服不好看，但是我現在覺得還挺好看，他就會記著說，我說我不想上學，但是過幾天我又說我想上學了，她就會陰陽怪氣的說，你不是不想上學么，每次我說的話·她感覺不信的時候就會陰陽怪氣的說話，但是我給他找到證據的時候她就不說話了。。。說這些也沒有想表達自己多好，我也有不好的地方，但是我不理解這些小事都記得，但是我挺確定我沒有讓她很無語過，她真的太小心眼了，我現在和她說話已經很少了，我害怕會讓他一直記著 (匿名)

女 ?從小我就知道我不能隨意發脾氣，因為顯得沒有教養，會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量，因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因為我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾，每當我選擇相信，每當我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因為他們沒錯，可是我呢，我又錯在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當上面顯示有多少人看過，對我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會好了。

女 我一直都是好脾氣的人，只是許多可恨的事情都發生在了我的身上，導致我心里很不平靜，我不知道我的底線到哪，無論別人怎么氣我，沒過幾個小時，只要她溫和的和我說一句話，我就會立刻原諒她，我對友誼很重視，我的上鋪總是動不動就和我生氣，有的時候我都不知道原因，她就不理我，弄得我很尷尬，班級發書，都沒人數，都做別的事情，我幫他們（舍友）數完了，結果他們都不理我，把自己的拿走，然后給我剩下的都混在一起，我給一個人記得筆記，我說用一下，他說他裝起來了，我說你拿一下給我看看，他說他不想拿，我在宿舍叫一個人，其他舍友都在，他們知道我叫的那個人不在，可是我叫了好幾聲，沒有一個人多一句嘴告訴我，他出去了，還有就是父母對我也忽冷忽熱，有時我總是多想，我就是這世上的那個多余的人，你說是我的問題嗎？ (匿名)

女 脾氣一直都很好，不會拒絕別人，明明知道別人對自己不好，但是只要別人要我做一些事情，明明心里很不愿意，但是還是去做了，只要我說話語氣有點冷，周圍的人就會覺得我今天被誰惹了一樣，就會覺得我發脾氣，我真的特別無奈，我不會發脾氣，我總是考慮別人的感受，從來不考慮我自己的感受，明明知道有些對我不好，我還是會考慮他人的感受，甚至有的時候明明不是我的錯，我都會覺得是我做的不好，一直會想到別人對我的好，從來不會想別人對我怎么怎么不好 (匿名)

女,我總是忍讓別人以至于別人得寸進尺在我面前亂說話說什么身高高的人智商高這類的胡話他們以為我是那種別人說什么就是什么的人我總是剛開始很多人喜歡后來都不喜歡我了

女,你說這次為什么？為人處事，先為人而處好事，萬事不強求，莫心急，你太急太浮躁，不知道急什么？結果很重要嗎？沒有結果懂嗎？過程才是最重要的，有了好的過程才有期望的結果，自己活的要有價值，有尊嚴，做一個受歡迎的人。你在我這里還有多少分量？昨天一個一個的勸阻，聽不進去，然后一個一個成為黑名單，分量逐漸減去，不去仔細思考，還變本加厲，自認為聰明是嗎？有本事，打字快，不發信息不痛快，中心思想無非就一句，取得原諒，難道我看不到？需要你發一百次，說明你有多么多么誠心嗎，其實就是作死，叫不?！愿袷呛茈y改的，做事風格也就這樣，能停下來靜靜思考、留點時間去想想，細細想想，是什么導致現在這樣，對你而言可能是"quot;小事"quot;，我就是小題大做對嗎？ 我說過了，最近沒時間沒精力再跟你瞎折騰這"quot;扯淡的愛情"quot;，明年再說，我也希望你回歸自己的生活，下班回家，多陪陪父母，空了看看書，多學習為人處事，說話簡短簡捷有效，多跟你的朋友同事聚聚，別一天活在自己狹小的世界里。做一個開朗、陽光、受人歡迎的人！ (匿名)

女 我不知道自己究竟是怎樣一個人，我覺得我對待和自己關系生疏的比親的要好，可我自己也不知道是為什么。我和我最好的朋友生氣，她們找過我，問我原因，我反而越不想理她們，不找告訴她們我是因為她們兩個，我們是三個人的友情，經常會因為另外兩個人的一些小舉動吃醋，所以我退出了。后來她們告訴我她們主動久了也會累?可我真不想告訴她們我是因為她們，在旁人看來她們兩個更要好。我很好強，很倔，很要面子，即便是和朋友都幾乎沒主動道過歉，可有些時候我和別人鬧矛盾只要先主動找我說話，我就不會再生氣，也會和她說話，有時又不是。這個星期我和一個盆友鬧矛盾，原因是因為她的眼神和語氣，很多次都是不屑，那一次沒忍住說了兩句，就沒和她說話了（我一般生氣的方式就是不理她），后來她問我是不是生氣了，我笑著說對，可她又用蔑視的眼神說了句隨便你，再后來過了一會兒，她告訴我她是開玩笑，只是我沒看出來，她很討厭別人莫名其妙的生氣，她說我原來最好的朋友說我最愛莫名其妙的生氣，我一句話也沒說！她們沒一個人懂我，誰愿意莫名其妙的生氣！??！我幾乎每次莫名生氣都是因為朋友之間的一些事，我不愿說而已！我現在再改了，可為什么她們看不到呢？ (匿名)

男 別人的話給我的只是感受，，，，，，，，

男,30歲,如何能控制自己的一些不好的思想，例如懶床，沒有危機感，總覺得自己對自己不夠狠！