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女 我有社交恐懼癥，一開始害怕和別人交流害怕走在街上，不過有一次因為想要挑戰自己然后就在學校的藝術節參加了小品演出，之后慢慢地，走在街上就不是很怕了，不過還是害怕和人交流，我都感覺和一個陌生人說話都比上臺表演還緊張。有一次去見表弟，他10歲，因為太久沒見我感覺和他有一些距離感，就是有些陌生的感覺，但他還是和以前一樣和我相處，于是和他相處了幾天，我感覺和他慢慢熟了一點，有時候和他說話不緊張了，但是有一次我假設如果我和他不熟的話我會怎樣緊張，然后我就想象和他不熟，結果，我就緊張了，我渾身感覺不自在，眼睛都不知道往哪看，然后我就想起好像誰說過 當別人和你說話的時候眼睛看別的地方是不禮貌的，然后我就盯著他眼睛看，之后又感覺怪怪的，就更緊張了。然后我又想，如果我和一個陌生人說話的時候，想象她和自己很熟，和表弟一樣熟，會不會就不緊張呢？，結果，當我和一個陌生人說話的時候，一直都非常緊張，根本無法想象。因為我要轉校，我都不知道要怎么樣才不緊張地和陌生人交往，在上個學校讀書的時候，就是因為太緊張沒交流好，結果就導致我給人 是一個表現得奇奇怪怪不愛說話和我說話就會非常尷尬 的印象，有時候我想做一些動作一些事，就想我這樣做好像跟別人對我的印象不太符合，如果我這樣做別人就會覺得我好像突然變了個人一樣或者怎么樣，然后就沒做那樣的動作和事了，就導致我都不敢表現真正的自己，我要轉校了就表示新的開始，可是我到底要怎么樣才能正常和人交往啊，真的讓我特別苦惱??！求解！

男 我上高中的時候，就一下子變得內向了，可能是因為高中以前一起上學的同學都是相互認識的朋友比較多，高興以后認識人比較少，慢慢不敢和別人主動交流，到了大學以后，我變得更加自閉不愛說話，即便是和室友一起去上課，吃飯，哪怕是走在路上，我都無比緊張，不敢看任何人的眼睛，走路說話表情特別不自在，我感覺自己自卑痛苦極了，經常想退學，最嚴重的時候都不想活了。可是三年，我是那樣忍受下來了，除了成績好，我覺得自己一無是處。畢業了，我考入當地一家醫院上班，雖然比在學校接觸的人少，可是我還是每天都在緊張中度過，走在路上，去超市，參加聚會，我都一樣，哪怕是和朋友，家人在一起，都那樣緊張，眼睛總覺得要哭的感覺，最后出現幻聽，在老師幫助下，我去醫院診斷為，抑郁癥，開始吃藥。吃藥后有明顯的緩解，但是我想逃離，后來我自己辭職了，一個人跑了很多地方，換了很多工作，都沒有做多久，最久是做一年就辭職了，從診斷到現在，已經有三年了，現在以前有明顯的改善，雖然走在路上，去超市，坐公共交通，還是有些不敢自然的看別人，可是我可以承受，可是今年我進工廠上班之后，我發現，我又開始莫名的緊張，剛進去上班的時候還好，可以和別人進行簡單的交流，可是時間久了，我又開始莫名的緊張，害怕有人的時候工作，害怕在別的注視下工作，后來害怕在人多的時候說話，害怕每天經過門衛的時候，被門衛看著，害怕看多數人的眼睛，甚至我最熟悉的室友，偶爾我也害怕看他的眼睛，我變得害怕和同事在一起休息，在一個車間上班，在一起吃飯，因為我尷尬極了，我的行為，動作，表情，都很不自然，不自在，走在路上，走在超市也變得膽怯了，我害怕他們把我當變態一樣去看，我有時告訴自己，那就是變態好了，我再差還能怎樣呢？只能獲得一小會的平靜，所以我喜歡上夜班，我害怕上白班，喜歡宅在宿舍？請問我該怎么辦？我最近老是睡不好，雖然睡得早，睡得時間長，晚上老是做夢，我害怕上班的時候和別人待在一起，雖然比前幾年要好很多，可是我害怕又回到從前，我是家里的頂梁柱，我不能倒??！希望老師們能幫幫我！謝謝！

女 我現在是護理行業，工作了兩年了。我這個人還是膽子，內向，容易害羞，害怕別人看著我，我就特別不自在；有人坐在我隔離我就不停的咽口水；不敢參加集體活動，很少說話。在面試和交班或多人時說話緊張言語不清；幫任何人打針時和多人看著就緊張手震，有時手僵硬。和科室的人相處了兩年還是緊張不愛說話。不敢對視別人的眼睛，有時手不知道往哪里擺放好，有小小時都會被嚇到的，參加面試和操作前都會焦慮不安，失眠，緊張手震僵硬；好愛唔思亂想。等等

女 我今年20歲，我不敢和陌生人說話，陌生人和我說話我就不敢看他們的眼睛，然后會很緊張，害怕和他們說話，我在熟人面前比較活潑，我很想多交朋友，想讓自己變得超級外向，可是我就是害怕交朋友，特別煩，而且我總是因為一點小事情就開始越來越郁悶，可能別人不經意的一句話，我能郁悶一天，甚至更久，有時候覺得大家都不喜歡我，特別怕別人討厭我，對別人對我的看法特別特別在意，我不想這樣，太累了，我應該怎么辦啊，真的特別煩！

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

男 覺得自己有強迫癥，衣服大一點或者小一點都不想穿

女 患有嚴重的社會恐懼癥，不喜歡與人交流，語言表達能力也弱，該怎么辦？怎么改變？