女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個人，一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺，側身的時候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺，覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人，我會竭盡我所有的溫柔去對待別人，我害怕失去，害怕一個人的感覺，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來。我總是對自己不滿意，覺得好像什么都是自己的錯，我不會主動傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會內疚。我不是一個自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發脾氣，也只會對自己發脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人，但是大多數的時候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個人，做什么都不喜歡一個人，甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任，我總是覺得有人會傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺得我是別人的負擔，感覺如果這個世界沒有我，或許會更好。我很容易不安，有時候別人的一句話，都會讓我想好久，我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的，總是覺得自己長得不好，做事情也做不好，感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點點好，我都會記得好久好久，。我很容易喜歡一個人，別人天天跟我說話，我就會依賴，就會喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

女 我經常會害怕跟我不熟悉的人交流，或是做事，做件事會猶豫很久，每天都會想東想西。總感覺不開心，一點小事就會不開心，我現在都有點討厭。我自己 (匿名)

女 害怕一個人走在路上，總覺得自己走路姿勢不對，然后覺得路人在注視自己。但是和朋友或者同學在一起就不會那么緊張，也可能就不會緊張，很自然。害怕做一些比較引人注意的事情，手心會冒汗，心里很緊張，腦袋一片空白。對熟悉的人很開朗很活潑，對陌生人，同學，心里就是不敢接觸，不愿意接觸，超級害怕。情緒波動大，很感性，然后很膽小，不了解自己，也不清楚現在我的情況，很迷茫，別人隨便一句話就容易讓我傷心，讓我對生活感到擔憂，失望。天氣不好我也會莫名其妙的傷心。我是不是有抑郁癥？ (匿名)

女 我是個性格開朗的女生，但一和別人關系太好時，心里就憋的慌，而且還一直感覺有人碰我，心里面還害怕

女 害怕與人接觸有的時候緊張的不會說話經常結巴別人的一個表情我就會多想是不是因為我造成的與父母疏遠做事沒有希望不想動敏感沒安全感經常莫名其妙的焦慮躺在床上就經常身體僵硬感覺自己在害怕（但是不知道害怕什么）還健忘說起前半段就會忘記后面要說什么一直有點失眠睡著了還好但是一有點聲響就會醒醒了之后有時候就睡不著了（有時候又能睡著）在自己家里但是有種像在別人家里的感覺坐立難安的喜歡一個人在自己的臥室待著一到晚上就會想哭不知道到底單純是喪還是別的問題… (匿名)

女 做什么事情都很害怕？不敢面對。老是回想過去的事情。老是害怕這個害怕那個。不敢跟別人說話，不敢交朋友。比如有人想欺負我的樣子，如果我看到了，我就開始害怕，那個人了，不敢面對了。腦海里滿滿的想著就是這個人了一看到她我就心里很難受了，要做什么事情都害怕那個害怕這個心里很有壓力，一點也不自由的感覺。比如，我在家的時候害怕別人看見我也很害怕。有人會來我家里，心里不愿意。也不敢見人害怕有人嘲笑我小看我。找不到目標不管自己做什么事情都不自由？我的心是怎么了？我是不是不正常了？我控制不了自己的心。

女,非常害怕身邊的人議論，很在乎別人對我的看法，想別人是怎么看我的，總覺得別人是在說我的壞話，不容易信任別人，但又害怕孤單。經常為了一些事情在心里過不去。 (匿名)

女 我比較開朗，渴望有朋友，但是不知道怎么去表現自己，覺得自己的腦子沒有那么的清楚了，學習也沒有目的了，我會幻想出危險，但是還是毅然的走下去，比如說晚上我怕會有色狼壞人傳銷綁架我，可我還是會有需要的時候就出去，有時候洗澡會想著煤氣罐會不會爆炸這類的，我以為是我看的不安全事跡太多，會擔心發生到我身上。我怕死，我也怕痛，我怕生病，經常熬夜，不是睡不著，是不想睡，自卑，想的多，有時候會覺得低人一等或者高人一等，心情比較浮躁。

男 現在這個年代，男人不會開車會不會丟人

男 不會開車會被人嫌棄嗎？會對未來造成不好的影響嗎？