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女 女 今年18了，初中開始就喜歡一個人呆在房間，不喜歡開燈。對待事情非常敏感，家里人無意間對我說的一句話我會想很長時間，然后心里會不太開心。有時候別人的對于我來說我不喜歡一個小動作或者無意識說的一句話，我也會不開心。談了一個男朋友，在一起一年多了，現在非常離不開他。他情商不高，不懂得說話，雖然我知道他情商低但我有時候還是覺得他的有些話讓我非常失望也非常沒有安全感。我覺得我自己性格上好像有缺陷，不喜歡主動和別人說話，比較孤僻。我是一個非常沒有安全感的人，甚至覺得自己有點抑郁癥的傾向。現在上大二，在宿舍存在感特別低，因為我不愛說話，也覺得別人和我沒有話題。在宿舍做什么都小心翼翼，害怕有些事做的不對，舍友會討厭我反感我。我有點自卑，對自己的外貌沒有自信。出去的時候習慣帶著口罩。如果不戴口罩的話，我會低著頭走或者看看手機。害怕與人交流，怕自己表達錯誤引起別人的討厭

男,26歲,我和我女朋友在一起三年，我大她6歲，一直感情很好。我從事建筑行業 情況還可以 她年紀很小 專業練鋼琴準備留學 。但是我今年4月時 賭博輸掉很多錢 欠下很多債 頹廢了很久 我們雙方家庭條件都挺好 這些事我也是瞞著家里躲在外面 她也一直在勸我 說要我振作起來 ，8月時 她出國留學了 剛開始出去兩人還好 9月底時她說我生活一直沒有起色 想分開一段時間都處理好自己的事 ，偶爾兩人之間還互相聯系聊幾句 這期間我也還是一直在迷茫沒有振作起來 生活一直沒有做出改變 。到最近幾天 她突然改變了態度 不想搭理我 然而我一直給她發消息試著聯系她 但是她好像對我非常反感 不希望再和我有任何關系 電話拉黑微信拉黑 說希望我從她生活里消失 。請問這種情況是不是屬于她對我失去了信心算真性分手 還是可能有其他原因，這種情況下我應該怎么辦 我很愛她 希望能挽回這段感情 我近期也開始處理自己的債務了 準備重新開始 后續應該這么做。望專家響應 進入后續交流

男,妻子家庭情況復雜，岳母和岳丈關系一直不和，導致現在一直分居，已經很久，岳丈為了工作一直沒有離，就差道程序，因為這些原因，我老婆多多少少受到了影響,案例一: 外出工作，因為有時特別忙，忽略了對家對她的關愛關心,案例二：缺少溝通，老婆說我們缺乏交流，和我說話容易吵架，但是我真沒有吵過，只是交流方法不對。,案例三：老婆流產后關心不到位，導致她跟傷心，說我還經常跟她吵架，但是我真的沒有和她吵,,案例四：岳母病重，進重病監護了，還簽了免責書，當時的我在外地，沒有考慮回來和老婆一起承擔，是因為怕岳母的病托的久，只想多掙些錢，以便日后不用借錢治療，沒有做出行動，老婆很傷心了,案例五：老婆是個比較顧家的人，所謂的顧家是顧她自己的家對她媽媽特別好，反之我們很一般很一般，結果5年80xss_xss%的時間在她媽家，10xss_xss%上班10xss_xss%在我們家,前段時間突然要和我離婚，說對我沒感情了，沒感覺了，這些我知道都是氣話，但是她跟決然，從她閨密那里了解到，流程導致她心里有陰影，岳母病重讓他絕望然后我的行為讓她失望，岳丈重來沒有關心家里的事，我之前做的也是沒有怎么關心家里的事，讓老婆誤認為我是個不顧家的人，和她爸爸一樣，現在對我特別的冷，非要離婚，不管我做什么她都比較反感，我本來想照顧岳母幫她分擔壓力，可是她后來把防盜門鎖了，我無法進去，家里的人都去勸過，朋友也幫我勸過，我也很努力的爭取過，可是都沒有結果，現在她跟我說我對她好就等于磨她，非要離婚她才能開心，她說以前為別人活，現在想為自己活，這些種種的問題，我現在改怎么辦？

男,25歲,我跟我前女友在一起4年，我追了她一年，1月份的時候去見了他家里人，他爸不喜歡我，因為我是外地的，但是后面還是接受了我，他爸要我過年的時候讓家里人過去坐坐，我說好，但是她爸思想想我去她們那邊發展，可是我很喜歡他但是我不知道如何跟家里人說一直沒給她答復壓力很大，但是她也沒有逼我，到過年的時候，他問我跟家里人說了沒有我說還沒她很生氣，后來第二天晚上我喝了點酒告訴她我可以為她住到她們那邊希望她要給我時間我想自己努力，我說住哪里對我無所謂重要的是跟她在一起，她聽了很感動哭了，第二天原本跟家里人說過去，結果家里人回來家要忙事情晚上回來，后來我告訴他晚上回去告訴家里人，她說好結果朋友晚上說一起出去吃飯唱歌我說好，后來我回去可能喝醉了她電話關機第二天一早我就告訴家里人說過去，家里人說好初六，后來我給他發短信告訴她，她就問我，我跟家里人怎么說我說沒怎么說就說初六過去，她徹底爆發了，說我很不負責任。什么都沒跟家里人說到時候坐在一個桌子上她爸如果說到主漳州的事情怎么辦到時候肯定會有矛盾，他瞬間覺得我氣的說讓我家里人別過來了。后來給我媽打電話說先別過來，后來就說分手，我不管怎么挽留她都不愿意回來，她說她爸過年的時候無數次告訴她讓她跟我分手，可是他選擇了我，我卻傷害了她。分開的日子我不斷的去她們那邊找他可是他就是不見我，一直通過電話，后來我為她準了了浪漫的驚喜她告訴我，她難過期已經過了我不管做什么他都不會感動，我不死心，天天糾纏她，讓她越來越煩我，分開三個月后有個男的喜歡她，后來她們接觸后他喜歡那個男的，兩個人聊天像情侶一樣。但是互相沒有告白，她告訴我她喜歡他但是身高差距她不會跟那個男的在一起，我很怕她們在一起，我更糾纏她了，甚至讓她反感到想報警！后來分開5個月左右我不知道他什么原因沒有跟那個男的聯系，后來他去上海我想為她準備驚喜，可是他知道我來了見也不愿意見，電話也不接，最后通過我姐她終于接了，她告訴我很善良很好，如果我是漳州的他會珍惜我，我告訴她我希望她能給我個追求他的機會就可以她就是果斷的告訴我不可能我甚至答應她去漳州！在漳州買房子她說晚了。她說他對我沒感覺了，而且不想跟我在一起，她說我太幼稚了，我希望找個成熟點的，后來我告訴他沒什么不可能，我現在不會再打擾你，但是我不會放棄我會讓自己改變后回來。在那天晚上他又與那個男的聯系了，我問她為什么又聯系，她說即使不可能，她也不希望斷了聯系，那個男的也是第一個會讓他主動喜歡，甚至拉黑后主動聯系的人。之后過了1個月我們沒聯系我其實一直在關注她，他在紅包群我做一個陌生人女孩子的號來接近他，想了解她的近況，后來她上海回老家跟她哥拐到福州吃我帶她吃過的好吃的地方，后來我下樓提前過去告訴服務員她們單我來買，他沒看到我直到她們吃完才知道我買了單我原本想去見他，可是沒勇氣我覺得我還不夠好，過了兩天后我被她發現了那個號是我的號，她揭穿了我，之后再也沒理我，我忍不住的氣，我問她為什么這樣子，我只想當個陌生人了解你過得怎樣我有什么思想嗎？我只想了解你過的怎么樣來安撫自己想你。為什么我連做個陌生人都要揭穿，我說我不要你付出什么哪怕把我當個替補的也可以，我為你改變，改變號來找你，為什么要這樣，她終于回了我一句，她說我相信你可以做到，她說她可以在群里假裝不認識我，但是讓我別煩他，可能因為她搞紅包群我幫他拉了不少了后來我電話又跟她聯系上了，我幫他管理群，我與她有半年沒見過面了，后來他家里人在上海開店，他過去幫忙管理，也因為一次談到感情她很反感，又吵架了1禮拜，我后來忍不住想她，想看她一眼我跑來上海出現在她店里，也就是這次，她看了我眼嚇了跳但是沒理我，后來我在外面等她下班，之后我跟他見面了我告訴她別生氣了，她說可以但是讓我別煩她，這段時間我每天都有跟她聯系。但是一談到感情就吵架，她說她很反感我現在不管我做什么他都反感，這兩天我不斷改變自己心態，跟她也出去吃飯，看電影，我每天晚上都會等她下班送她回去，可是交流很少，我就問她能不能給我個機會她說不可能，沒有機會，我只是把你當朋友，我問她那最近這段時間你對我什么感覺，她說沒感覺只是放松，因為天天面對店里的員工我很壓抑，只是希望有個能賠她吃飯的沒心機的朋友而他身邊的朋友都是有心機的，她知道我很愛她但是她不喜歡我，她說她很討厭我很啰嗦，不果斷，沒性格，而且最重要的很幼稚。她說我一點沒變，說話說不到重點，。 她是一個很會做人的女人，但是很讓人猜不透，很喜歡把話放心里，脾氣很壞，心也很殘忍。而我是一個啰嗦幼稚，善良，脾氣好，4年吵架無數次沒一次超過3小時我就跑來哄她即使是我錯，，我有問她喜歡那個男的什么，她說欣賞她有性格，有脾氣，有個性，說話果斷，聊的下來，我說那你以前跟我在一起4年喜歡我什么，她說我跟你分后回想了下我不知道自己喜歡你什么，一直是你在感動我，我說曾經剛在一起你說你對我沒感覺我努力了一年不斷改變最后你說你發現你喜歡我，那你喜歡我什么她說不知道，我說那曾經我回老家你哭

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

女 我的第一個兒子因為家里老人沒有帶好不幸去世了！現在我的女兒4歲了，我心里老是擔心他會出事，還老是自己腦補那種畫面怎么辦？

女,剛剛準備午睡 ，我蓋了一個粉色被子，結果我一個同事過來就硬拽，我問他干什么，他說他每天都蓋，還說我和他搶，我就死不撒手，她都37了，我才21，不知道她在跟我搶什么，而且被子也不是她的，在爭搶的過程中，她把裝了滿滿一盆的乒乓球弄灑了，也一句話不說，拽著被子就走了，我一個同事過來看著還跟我說讓我撿，我很生氣的說不撿！ 我午睡之后該怎么辦？