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女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個字意思表達(dá)不好，讓對方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾?？蛇€是覺得一個人死宅輕松，但現(xiàn)實不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我?guī)臀?，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發(fā)這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續(xù)很久，也不會特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來會更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩?，我們一個領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男，23,二本大學(xué)生，即將畢業(yè)，考研中，還有三天考試，已經(jīng)知道自己無力回天了，復(fù)習(xí)進(jìn)度很慢，但終究無法放下心結(jié)，從小父母要求嚴(yán)格，期望很高，父母屬于專制式教育，性格謹(jǐn)慎懦弱。以下是心理問題: 一，背景 1，自小唯父親命是從，受過家暴，父命相當(dāng)于圣旨，父親為家族中當(dāng)家，地位高，說話分量重，脾氣不好，心中懼怕父親多年已致病態(tài)，雖知其愛我，曾有多種因恐懼父親失控經(jīng)歷，擅長周易，算得今年學(xué)運(yùn)難遇，對此次考研期望很大，但此次注定失敗已經(jīng)心知肚明，無法回家面對父母。 2，女友不太成熟，心性單純，有事容易想不開，因口吃所以自卑，悲觀，自升入大學(xué)不甚如意，舍友也在欺負(fù)她，給她灌輸消極思想，考研期間吵架很多，嚴(yán)重影響學(xué)習(xí)，但感情甚篤，彼此希望一起二戰(zhàn)，但女友家中貧困，其家人催其工作。 3，本人高中受盡冷落，立志大學(xué)爭口氣，如今直到畢業(yè)確實也如愿，拿過國家獎學(xué)金，榮譽(yù)無數(shù)，但考研落敗，看到周圍同學(xué)有望考上，心里難受。 二，最近 1，一人在外地準(zhǔn)備考研，感覺失敗，因習(xí)慣大學(xué)中眾星捧月般的朋友環(huán)境，人際交往能力下降，導(dǎo)致孤僻，抑郁，壓力埋在心底，更不會跟家人溝通（原因見上），加上女友不時吵架，不懂安慰，非常痛苦。 2，12月中下旬回本科學(xué)校，一來處理學(xué)校事務(wù)，二來離開抑郁心里環(huán)境，現(xiàn)與女友一起備考，女友言其必然考不上，因不想再與女友分開故更不想努力，但心中仍難放下，更不知如何面對家里。近來專業(yè)不景氣，二本院校找工作更難，所以打算二戰(zhàn)，但擔(dān)心二戰(zhàn)依然心態(tài)不穩(wěn)。 3，女友一親戚有能力給他安排工作，但快要退休，因此其家人催其工作，但其家人寵愛女友，全聽女友決定，女友顧慮得罪親戚，猶豫中。 三，總況: 1,一直以來感覺父親與我只是上下級關(guān)系，他給我任務(wù)，我去完成而已，已對父親關(guān)閉心扉，雖知其愛我，但無法接受其愛我方式，有時甚至有些憎恨，但孝順之心不減。 2，不想跟女友分開，但若其工作，應(yīng)該會找大學(xué)好友二戰(zhàn)，另外也有些擔(dān)心女友心魔仍在，二戰(zhàn)時像一戰(zhàn)那樣天天吵架，打算幫其改正口吃毛病，樹立其自信。 3，有一親姐，本以為可以訴說，但其亦深受父親影響，對我所述全然不能理解，復(fù)絕望 4，大學(xué)朋友雖多，可說真心話者不多 5，心想二戰(zhàn)，不之父親同不同意，糾結(jié)中 6，渴望有人理解，關(guān)懷，接納，羨慕健康的家庭關(guān)系，心中雖然渴望上進(jìn)，但心中癥結(jié)嚴(yán)重，無法正常學(xué)習(xí)行動（父親姐姐都以為滿足基礎(chǔ)物質(zhì)生活就好了，說不愁吃不愁穿一門心思學(xué)習(xí)就好了，哪有功夫多愁善感，當(dāng)時聽到后心中很憤怒，但習(xí)慣隱忍），想到未來感情，學(xué)業(yè)，錢途未卜，郁悶難當(dāng)，嚴(yán)重時買醉 本想簡要敘述，沒想到說了這么多，謝謝醫(yī)生老師耐心閱讀！

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L?？赡苁悄菚r第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護(hù)。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時間給她。我承認(rèn)當(dāng)時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等?？晌覅s總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會想到她?？吹狡渌瑢W(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨?。然而我不能給她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上