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女 我上初中，和班主任關系不是很好，主要原因是學校不讓拿手機去，但我卻經常帶去而且被老師抓到幾次，班主任之后每次見到我就用一個撲克臉看我，眼神中有討厭的情感，我因此很討厭她，我認為她作為一個老師，就算學生犯錯也應該悉心教導但他沒有，還有我覺得她非常不負責，沒禮貌不適合當老師，舉個例子，學生考不好，她直接當著全班同學諷刺她嘲笑他，絲毫不給那個同學一點面子，經常愛夸自己當初上學時學習多好多聰明……我非常討厭她，她還說九年級告訴九年級老師不讓我住宿，我家里沒人送我上學，家里的遠，不住宿很難天天接送，我現在一點都不想上學了，我該怎么辦？

女 最近一看到孩子寫作業不積極，還拖拉，我都忍不住發脾氣，我也知道發脾氣解決問題，可我還是控制不住，當看到孩子磨蹭，我就要訓他，總會說一些特別負面的話，比如，你這孩子油鹽不進，好好跟你說不管用，對著你吼還不管用，要是不想寫作業就不要上學啦！因為對于孩子的這個問題，一到晚上放學她寫作業的時候我情緒就會變得很差，都成條件反射一樣天天晚上都會發作。因為這個問題導致的不良情緒，又影響了我跟老公的關系，有時候會覺得孩子不喜歡學習，不愛寫作業的這些問題都是因為他爸上學的時候都是個差學生，孩子會不會是遺傳了他不愛學習！所以，只要每晚看到孩子這樣，我就看見老公也很煩，不愿意理他。我知道這應該是我自己的問題，但是我不知道該怎么去改變，盼專家能給我指導

女 我是一名高三的學生成績很差，但家里人一直覺得我還不錯，因為在我高中之前我的成績都很好。后來在高考倒計時七十幾天的時候應我的要求我去補習了。但我很懶并且有時候瞎樂觀有時候又瞎悲觀，于是每天上著課可成績還是沒提高，而且我還控制不住自己玩手機，每次我覺得我完成一個很了不起的作業或者覺得作業太多完成不了的時候我就會玩手機，玩著玩著就熬夜了，白天又要早起，這時候就有一個聲音說你昨晚都熬夜了睡不夠今天肯定沒精神或者是作業都沒寫還去上什么課啊 ，就這樣我就半天或者一天沒去上課，以前還好最近這樣的情況越來越頻繁。我有好幾次發誓要努力過，可是每次最多堅持4天左右，我真覺得我沒救了。就在前天，我媽叫我去做一件，我那時正在玩手機，心里想的是在玩5分鐘就要去學習了，然后我媽突然叫我去做事我心里很不爽，覺得不能按計劃進行了，我就說你覺得我很閑是吧。然后我媽說是啊你不是在玩手機，我一下就心里很惱就說你怎么知道我在玩手機（我媽在廚房我在客廳），后來不知道說什么了我媽來了一句讀個書了不起啊。我當時又是生氣又是傷心就跑到小屋哭了，后來呆在里面玩手機玩到半夜之后兩天都沒去上學對我媽也沒個笑笑臉，每天不是玩手機就是睡覺。就在剛剛吃飯的時候我媽說現在你是不是都不打算去學校了，我猶豫了下面無表情的說你不是說讀書沒什么了不起嗎，不去了。（我從小到大在家人外人面前都是好學生乖乖女的形象）。然后我媽說你要是不怕對不起你嗎供你讀書的錢你就這樣干吧（大概這個意思）。我突然覺得很愧疚因為家里也并不是很有錢我補習更是花了一大把錢，但是后來又不服氣的想爸爸那么愛賭博家里都不知道輸了幾萬塊錢了，他自己那么不自覺憑什么要我覺得愧疚。但我的內心又很矛盾，一方面我知道好好讀書是為了我自己好，一方面又做不到，一方面又不想維持那種好學生乖乖女的形象了很累。我心里很亂腦袋很亂不知道該怎么辦，我覺得我心理有問題，我有時候覺得活著挺沒意思的。

女 我是一名高中生 開學要高二了 事實上我是一個中專生 我家在江蘇 而我在浙江上學 學校給我們三個選擇一個是就業班 一個人成考班一個是高考班 我當時很糾結然后好像是老師和學生的討論我就選了就業班 可是我又后悔了 我成績不好 但是我想考上大學 我又懶又不肯下定決心做一件事情都是三分鐘熱度 我又不想丟爸媽的臉 又想要面子 看到身邊的人一個一個的考上大學我也想考上可是我成績不好怎么辦 我做不到好好學習 我一直懷疑我心理有問題 我經常會編造一些理由 還會做一些我自己認為和正常人不同舉動我有時候會突然發火有時候會突然大吼大叫有時候會莫名其妙的煩躁 小時候在我的記憶力小學和初中都是黑暗的 我不知道為什么我所有都不清晰但是我卻一直認為是黑暗的他們都欺負我，我被人群毆過被人拌到腦袋砸在墻上過還似乎記得小時候同桌拿圓規扎我大腿的一些情景 我還記得他們說我是神經病之后到現在我膽子很小我不敢去反抗那些對我兇一點的人除了我爸媽而對我爸媽是大吼大叫我這是不是懦弱我一直都懷疑我心理有問題 我割過腕還想過輕生的念頭但是我不敢沒有勇氣我叛逆過我談過戀愛還被爸媽知道我非常怕鬼和一些東西我還會晚上去胡思亂想一閉眼都會想到那些恐怖的畫面就是我幻想出來的畫面也只是不是經常不多也不少 我該怎么辦 我有些無助有些無奈 ...

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男 我為了給弟弟買一個凱蒂貓，扮了一個星期的玩偶發傳單，但是我騙我哥說我媽給我報了一個補習班上課，今天我剛買了凱蒂貓，在2店要3天才能郵過來，我想給我弟弟一個驚喜，但是不巧今天我媽給我哥打電話說聯系不到我了，然后我哥就知道我騙他了還一個星期不知去向，我哥肯定會打我，會問我為什么騙他，我去哪了干什么，但是我不能說，如果不說會被揍得很慘

女,有人可以看懂嗎 我覺得我抑郁了 該怎么辦