女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續三年，從一個頂尖的優等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態膽小怕事的瘋子。 (匿名)

女,18歲,我小學是一個像男生的女生 雖然有頭發 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學關系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當時我就被5個女孩子語言暴力 有點欺負我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負我的人 也一直在欺負我 當時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負我的那些人也因為各種原因 不欺負我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女 女 我就說我的故事，我小的時候是一個很懂事，很愛叫人的小女孩，我在大城市上小學，漸漸的性格孤僻，內向，不愛叫人，可能是在學校學習壓力大，在努力還是最后幾名，老師也看不起你，在班上也沒人和你玩，因為是好學校班上的同學家境也比你好。漸漸的形成了，那是的我渴望有個朋友。到初中就好點了，有朋友，遇到困難也幫你出頭。但是初二被提到好班了，又要重新結交同學，我本來就不善言詞。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我覺得就不好過了，高一因為什么喜歡韓團，里面又炒cq撒，因為好奇就了解了同性，然后就有點喜歡女的，被班上的人知道了傳的沸沸揚揚然后就很，之后走出來了16，可是高二分到新學校幾個學校組合一個學校重新分班，現在只有我跟朋友走的太近，又有原來同學說三道四的，可是現在真滴不喜歡女的了我走出來，我也在網上網戀了個男生，可是班上的那些人原校的拿出來說，搞得現在班上的人也知道了，我聽到之后就會很生氣，就會有極端的戀頭，那些人看我的眼神很怪，朋友也理我遠去，只要我生氣了，不說話，她們就說我吃醋了什么的，我就努力的不上自己生氣。感覺自己很壓抑很無助，還有我害怕去人多的地方，這樣我很沒有安全感，很助。大家都覺得我是一個可怕的人。我現在不想也不想去學校，害怕去學校。 (匿名)

女 哎？？？？？？？？？？？？？？？？？？哎

女,26歲,和男友處了三年，從學校到社會，同居了倆年，到了該結婚的年紀，可是倆個人出現了矛盾，都各執己見，不知道該怎么辦？分手，有點不舍，繼續下去，無法溝通 (匿名)