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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
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問
比較好的心理學專業的學校
歪歪ベ快跑
2017-08-06 14:31:47
抱抱TA
我什么都不想干,已經一個月沒出門了,想死卻又不敢,我不想面對現在的生活,我覺得這上世界上我不是一個正常人
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許文慧
你好!
史丹鳳
你好
歪歪ベ快跑
你好,
王金波
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風殤
為什么有這樣感覺
周紅梅
你好
歪歪ベ快跑
我欠了好多錢,但是卻沒有想掙錢的想法,我什么都不想干,自己也試圖改變,也投了幾個項目,但是我就是不想干,貨回來了,我都連包都不打開
歪歪ベ快跑
天天面對要錢的電話 我想一死,一了白了,但沒有勇氣去死,近一個月沒有出過門了,今天實在不知道應該干什么,,所以上網來想找個問問我是不是病了
潘錦琴
你好,感覺你有抑郁傾向,首先解決心理因素問題吧
歪歪ベ快跑
我怎么跟你們聯系
陳素娟
逃避不是問題解決問題的辦法,你可以點擊咨詢師的頭像,點擊電話咨詢。
羅柳瓊
您好
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張銀玲
你好
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想死又不敢死怎么辦?感覺活著沒有意思,還好累好累,懶的活著了
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
女 我好想死,生活根本沒有繼續下的理由,我覺得我生活在群體里就是給別人看笑話的,別人無時無刻不在笑話現在的我,不理我,就怕空氣突然的安靜,好怕別人異樣的眼光,也很怕別人對我不熱情,但是別人一旦對我熱情了,我會覺得她是為了什么,為了有個人說話,為了有個人,我真的不糾結這些東西,高中的時候真的受夠了,受夠了
想死卻又不敢死,我真的很煎熬,我覺得自己活在這個世界上就是多余的,就比如別人從不會主動找我一起干嘛,就算聊天每天都是聊那些無聊的事,感覺自己好沒有價值。馬上要開學了,一想到別人都在開心的聊天一起玩,就我在角落里靜靜呆著,我就真的好想死啊但又不敢,我真的很難受怎么辦
(匿名)
我想死,人活著就會被各種欲望控制著,我討厭、厭惡這樣的自己。父母的不和諧,家人的看不起,自己的懶惰,都讓我崩潰,我知道我這樣不好,可是我真的無法控制自己,朋友們和家里人都說我只要出去工作就好了,那樣我就不會胡思亂想,可是我工作提不起精神,害怕跟人相處,我只想自己待著,不想進入任何熱的世界,也不希望別人別進來,可我又好孤單想要人陪……
(匿名)
女 難受,不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機,什么也不想干 經常有很奇怪的想法(同學叫我保管手機,我一直想把他砸地上,但是還是很好的拿著)玩刀。情緒很怪。不想出去,想跟人說,但是不敢。怕老師,怕同學。想死,但是又想到這樣,我又不負責,拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂,不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心,拼命的去努力。我就像個傻子,這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死,但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華,有長相,有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名,所以我終于說出來了,只想維持這個現狀,一個人活著。但是很想說出來,我也不慘,(比我慘的人都在努力生活)不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂,謝謝每一位看下來的陌生人,是看到別人評論知道的這里
(匿名)
女 感覺活著沒什么意思,但是又不敢死,每天跟行尸走肉一樣,不想上班,不想起床,只想呆在床上
每天都想著怎么樣可以死去,可是又不能死,因為我還有媽,我死了她會很傷心,可是不死我又難受,每天想每天想,想死是因為工作,感覺自己很笨很沒用,做什么都做不成,自己做什么都感覺會被炒魷魚,就算是做個服務員,生產工一樣,可是我又不想做生產工,一個大專畢業的做生產工,別人怎么想?浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死,又不敢死,我想好安樂的死去,想只要睡一覺就可以死去的那種,于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死,可是我憋著憋著又不忍心,又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了,然后第二天又要上班了,然后又是一種折磨,我突然就好想被辭職,可是我又不想真的被辭職,因為如果真的把我辭職了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其實我好想下班,只是我呆坐在那兒,讓老板不忍心辭掉我,可是我故意做錯事情在上班的時候,也沒有人罵我,可能他是想給我機會,可是我上班的時候都不怎么說話的,我人際不好,小時候就很內向,沒有了父親,是媽媽把我一手養大的,所以我不能死,我想好好報答她,可是我現在感覺自己好沒用,連做個小小文員都做不好,什么事情都做不好,還怎么去報答她,我覺得自己辜負了她,好沒用,不能成為她心里的那個完美小孩,每天給自己好大壓力,我每天上班感覺自己要崩潰了,我真的很想死,可是我又不能就這么死掉,我死掉了我媽怎么辦,可是我又不能拉著她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一個人把我重小養大,那么多人都想好好的或者,我卻有生命不要想去死,然后每天這樣重復著,好糾結好想死,可是又不敢死,怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦,好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了,感覺我的整個人生都沒有意義了,感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的,最傷心的是我媽,可是我又不敢告訴她,我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用,這么大個人了什么都沒有給到她,感覺自己好不孝順很沒用,我好想賺好多好多的錢,成為一個大大的老板,可是卻連自己養活都成問題,好想好好孝順我媽,可是做不到我就覺得自己一文不值,然后就想死,因為活不了自己想要的那種樣子。
(匿名)
女 我似乎總是找不到我自己,站在人前感覺很尷尬,心里很亂
(匿名)
女,職場壓力大,輕度抑郁,現在有點社交恐懼,如何緩解?
(匿名)
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