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張柏和心理咨詢師
59歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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青少年
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問
世界心理咨詢專業(yè)大學排名
匿名
2021-08-26 23:02:33
抱抱TA
想死卻又不敢死,我真的很煎熬,我覺得自己活在這個世界上就是多余的,就比如別人從不會主動找我一起干嘛,就算聊天每天都是聊那些無聊的事,感覺自己好沒有價值。馬上要開學了,一想到別人都在開心的聊天一起玩,就我在角落里靜靜呆著,我就真的好想死啊但又不敢,我真的很難受怎么辦
15
8
371
k9男
[齜牙]
胡春紅
你好!發(fā)生什么事情呢?
[可愛]跟我私聊,給你聊點不一樣的
工口惠子超變態(tài)
找個有趣的人
工口惠子超變態(tài)
做個瀟灑的娃
匿名
在哪找啊,有趣的人不是想找到就找到的,再說了人家也不一定和你玩
大山心理
會和你玩的比如老師我就可以
凈心至靜
你男生還是女生?
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你好
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培養(yǎng)興趣愛好,有興趣愛好就會有朋友了。
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想死又不敢死怎么辦?感覺活著沒有意思,還好累好累,懶的活著了
女 我好想死,生活根本沒有繼續(xù)下的理由,我覺得我生活在群體里就是給別人看笑話的,別人無時無刻不在笑話現(xiàn)在的我,不理我,就怕空氣突然的安靜,好怕別人異樣的眼光,也很怕別人對我不熱情,但是別人一旦對我熱情了,我會覺得她是為了什么,為了有個人說話,為了有個人,我真的不糾結這些東西,高中的時候真的受夠了,受夠了
每天都想著怎么樣可以死去,可是又不能死,因為我還有媽,我死了她會很傷心,可是不死我又難受,每天想每天想,想死是因為工作,感覺自己很笨很沒用,做什么都做不成,自己做什么都感覺會被炒魷魚,就算是做個服務員,生產工一樣,可是我又不想做生產工,一個大專畢業(yè)的做生產工,別人怎么想?浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死,又不敢死,我想好安樂的死去,想只要睡一覺就可以死去的那種,于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死,可是我憋著憋著又不忍心,又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了,然后第二天又要上班了,然后又是一種折磨,我突然就好想被辭職,可是我又不想真的被辭職,因為如果真的把我辭職了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其實我好想下班,只是我呆坐在那兒,讓老板不忍心辭掉我,可是我故意做錯事情在上班的時候,也沒有人罵我,可能他是想給我機會,可是我上班的時候都不怎么說話的,我人際不好,小時候就很內向,沒有了父親,是媽媽把我一手養(yǎng)大的,所以我不能死,我想好好報答她,可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用,連做個小小文員都做不好,什么事情都做不好,還怎么去報答她,我覺得自己辜負了她,好沒用,不能成為她心里的那個完美小孩,每天給自己好大壓力,我每天上班感覺自己要崩潰了,我真的很想死,可是我又不能就這么死掉,我死掉了我媽怎么辦,可是我又不能拉著她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大,那么多人都想好好的或者,我卻有生命不要想去死,然后每天這樣重復著,好糾結好想死,可是又不敢死,怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦,好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了,感覺我的整個人生都沒有意義了,感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的,最傷心的是我媽,可是我又不敢告訴她,我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用,這么大個人了什么都沒有給到她,感覺自己好不孝順很沒用,我好想賺好多好多的錢,成為一個大大的老板,可是卻連自己養(yǎng)活都成問題,好想好好孝順我媽,可是做不到我就覺得自己一文不值,然后就想死,因為活不了自己想要的那種樣子。
(匿名)
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現(xiàn)在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想?yún)s我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
很想死沒勇氣怎么辦,被父母,學校,虛偽的人快逼瘋了,活著很累,呼吸很困難,
女,21歲,人啊,到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥,但是每天都想著怎么去死,活著的每一分一秒都很煎熬,雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法,但平靜下來后這種想法并不會消失,而是讓我更堅定的想死,并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法,但日復一日,壓抑過后反彈更厲害了,我以前只是一時悲觀有這種想法,現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義,游戲也只是一時的快樂,空洞的活著究竟是為了什么,每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊,可是死在我姐家是不是太晦氣了,我姐對我挺好的,而且嚇到小孩了怎么辦,唉,好難啊 每天都在糾結,每天都比昨天更悲觀一點,這樣下去我不知道能堅持多久,如果有一天情緒突然爆發(fā),我自己都控制不住,我藏著一把刀,沒人發(fā)現(xiàn),這是我給自己留的,我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過,有一次情緒失控時,對哥哥和媽媽說過我的想法,但沒有人把這當真,都說我小孩子脾氣,對啊,我就是小孩子,大人的世界好麻煩啊,社交對我而言太難了,我好想當一個啞巴,這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生,就是一個大寫的失敗,從小學到現(xiàn)在高中畢業(yè)了,卻只有一個算是朋友的好友(怎么說呢,說的上話,但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺),在學校還有同學可以應付,畢業(yè)后就成了孤島。除了父母,不管和誰說話,嗓子就和啞了一樣,甕聲甕氣的,在父母面前也是,習慣性撒嬌,不表現(xiàn)出任何負面情緒,不暴露任何想法 好累啊,日復一日的活著,究竟有什么意義。 說實話除了爸媽,我什么都可以不要,瘋起來爸媽也可以不要,嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對
(匿名)
我想死,怎么辦,活著好累,我快要窒息了。已經(jīng)活不下去了啊。。
(匿名)
我真的很想很想死 就是那種與世隔絕的感覺 沒有任何人打擾 沒有人生中的憂慮。。。我做不到 每天都很自卑 我還有愛的人 可是生活中依舊有事務人物讓我一次次的崩潰 我試著跟家長傾訴 可他們還返來罵我 我不敢告訴別人 無果
(匿名)
男,17歲,我們從何而來,因何而去,不過最后都是死亡, 做不了什么,慢慢的打發(fā)時間,消耗生命和時間,什么都不知道就來到這個世界,然后就開始上小學,初中,等等,不過我學習不好理解不強,之后就隨波逐流的混時光,感覺就像空殼的一樣,空空的,行走在這世界,沒什么想法,其實死了也挺好的,不用想那么多了,也不用被說了,但自殺說實話還是只敢想不敢做,可能是沒有勇氣也可能是懦弱畢竟對自己下手,也對不起讓我來這個世界的人,希望有天出個意外啥的,死了最好,給家里點賠償款什么的,我也就無所謂了。
(匿名)
女,47歲,小事都可以影響情緒,祈禱事情解決,心情變好
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