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男 男 男 我懷疑我老婆出軌了，近一段時間，她老是背著我微信和一個男人聊天，并且聊天記錄都及時刪除。我偷看了她三天沒有刪除掉的信息。一次，男人約她“明天有沒有空，我想和一起呆一天！” 還有一次，他說“xx我想看你！”， “你對我的誘惑太大了！”， 我老婆說“你你明兒還后悔我把你害了呢！” 男人說“不會，永遠不會，只想擁有你，一起到老！” 我問我老婆怎么解釋？是不是出軌了？她死不承認出軌了，只是說那是無聊寂寞和人瞎聊天滴！說現在這個社會都是這樣，聊天沒有關系，只要沒做就沒有問題！她說她是愛我的，一輩子都不會做對不起我的事情。 您說我該相信她嗎？她是不是真的出軌了？如果沒有什么關系，那兩句話“我想和你一起呆一天”“你你明兒還后悔我把你害了”怎么解釋？是什么意思？ 現在她就是不承認，老是說我心理有疾病，想的太多了。 我想請大家幫忙分析一下！謝謝！

男 我懷疑我老婆出軌了，近一段時間，她老是背著我微信和一個男人聊天，并且聊天記錄都及時刪除。我偷看了她三天沒有刪除掉的信息。一次，男人約她“明天有沒有空，我想和一起呆一天！” 還有一次，他說“xx我想看你！”， “你對我的誘惑太大了！”， 我老婆說“你你明兒還后悔我把你害了呢！” 男人說“不會，永遠不會，只想擁有你，一起到老！” 我問我老婆怎么解釋？是不是出軌了？她死不承認出軌了，只是說那是無聊寂寞和人瞎聊天滴！說現在這個社會都是這樣，聊天沒有關系，只要沒做就沒有問題！她說她是愛我的，一輩子都不會做對不起我的事情。 您說我該相信她嗎？她是不是真的出軌了？如果沒有什么關系，那兩句話“我想和你一起呆一天”“你你明兒還后悔我把你害了”怎么解釋？是什么意思？ 現在她就是不承認，老是說我心理有疾病，想的太多了。 我想請大家幫忙分析一下！謝謝！

男,32歲,我老婆天天找我吵架，老是懷疑我在外面有其它女人，在以前我有過一次出軌，她知道，我們鬧過，但最后原諒我啦！選擇繼續在一起，因為我的工作，我們在一起上班，我與其他異性說多話啦，她就會想到我會給她發生關系，要找我吵架，或者我出外面時間久一點，她就會想到我在與其他女人開房的問題啦，請問這屬于心理疾病嗎

男 我曾經是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發敏感，愈發的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標準來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發現幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。 這一點是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化，由此，「在意別人的看法」才真正內化為我們的一個「基本習慣」與「核心信念」。 隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個「觸發因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認知模式的強化和重復才是導致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經歷的人并不在少數，但還是有很多人雖然有這樣的經歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。 另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現在」的認知與行為模式入手，只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭，原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導致自卑的

女 你好 我的老鐵最進心情不好 問她她也不說 還說自己也說不清楚 讓她出來解解悶 她卻想在自己靜靜 說過幾天就好了 請問有什么方法可以讓她心情好一點

女 雙性戀應該怎么辦？我怎樣才能變回不是雙性戀

女 因為我生不了孩子，老公說我拖他后腿，，我怎么辦