女,12歲,我總覺得我有點問題，經常一個事情會轉頭就忘，忘得一干二凈過一會才可能記起來?，F在開始好多夢了，一天一個夢，每天都有夢，好多夢里是我死掉了的情節，特別真實。我在懷疑這個世界的真實性，甚至有企圖把自己殺掉離開這個垃圾世界去死后的世界看看，還好沒事。好幾次父母罵我的時候我淌著眼淚狠命地掐著自己的胳膊，那時候看見窗戶就好像往下跳，掐著胳膊的痛覺也沒能讓我清醒下來，我怕下一步我就要自殘了 今天又打架了，這個事我剛才發了個帖子但是描述不完善就再發了這個。我長得較為瘦弱，經常被人覺得我是個“手無縛雞之力”的弱女子似的。他們一群人侮辱我，我把其中一人打到頭上腫包臉上流血了，真的好難忍住，他們說我怎么有臉活著。我冷靜的不像話，去找他道了個我劇本中很重要但是我并無誠意的歉，道歉時候我都哭了，眼淚往外掉，當時我肯定好可憐的樣子。不過跟我的劇本一樣，他沒有接受，并且回了校車。我轉頭后擦掉眼淚就恢復了冷靜的樣子，冷漠地不像剛才哭了，回了我的校車后我還笑著和同學打鬧，剛才的懺悔根本不存在了，就像剛才我哭了不是真的哭了一樣，我自己都在驚慌我為什么會這么淡定，而且懷疑我剛才根本沒有哭著道歉。剛才明明哭的梨花帶雨，轉個頭的功夫…… 不過那是我的劇本，這個道歉很重要的，放學回家后我就給我媽打電話再了哭一遍，本來我就是先被罵的，雖然把人打的很慘，但是因為我半路上按照心里的劇本給他道歉和裝著給他錢想讓他去買個創可貼，這都是表現我想表現的“用力過大把人打成這樣我也很羞愧”的柔弱女生形象 好害怕，我控制了全局，我引導了事情向對我好的地方發展，但是我也同時和什么也沒發生一樣和同學說笑著，我是否太過平靜 (匿名)

周三過后就18歲了 我的痛苦依舊存在 一件件事 童年的陰影 校園霸凌 老師針對 父母不管 破碎的家庭 和一個殘疾的我 跳樓后的一年 我才第一次去康復 醫生說你還那么小 慢慢來 康復時間很長很長 也很苦 其實我什么苦都吃過了 也不懼怕這一些苦了 你說每個脊髓損傷的人心里想的第一件事就是走路 我也確實想 但是我矢口否認了 走不走得了路也無所謂了 我心里面想 我終于可以休息了 我終于終于不用做很多事了 我也不想被任何人使喚來去 …… 親戚也不會勸導我 說讀書的好 或許我本就不應該讀書 我也不應該復學 他們搞小團體 她們認為寢室里面沒有人可以欺負的了她們了 以至于 她們相信身邊的朋友 也不愿意承認這個事她們做過…… 是我嗎 我至于弄成這樣我不承認 沒辦法了 我只好又去做心里咨詢了 我心里還是難過 我不停的傷害自己 不停的去縫針 我太痛苦了 我特別的痛苦 以至于老師知道了我傷害自己父母也知道了 第一件事不是問我疼不疼 而是問我這個學你還要不要好好上了 凈給我整出一些事 好吧 我竟然得不到愛 那我就要錢 錢也沒有 愛也沒有 我不知道我該怎么活了 請假回家 老師把我送回了家 家里人也不斷的訴苦 說這說那…… 我很難過 為什么都沒有一個人過來關心過我 就只有我去做心理咨詢 醫生告訴我 讓我不要這樣做 還想看見我好好的去她面前坐心里咨詢 我哭了 我吃了藥 我一躍而下了 到現在 做康復的醫生竟然是當時我跳樓出急診來救我的醫生……好叭 我信命了 我只好跟著醫生的康復一步步來了 往后的生活 有著無止境的康復治療 在等我, 還有 生日快樂 親愛的自己 對不起 我又哭了 我身邊的朋友每一次有自殺的想法都勸住了 可我卻沒能勸住我自己。

女,14歲,女，14自從2022年以來所有的不幸都降臨在了我的身上，現在的我就連我自己都覺得很陌生，初二上冊，因為和好朋友和平絕交，他帶著班上的女同學一起孤立我，無數次經過他們的身邊都會受到冷嘲熱諷，夸大的模仿我的走路姿勢，說我沒有說過的話，往我柜子里塞罵我的紙條和很臭的藥，那些日子我有想過我活著的意義是什么甚至有輕生的念頭，可是想到我的爸爸媽媽就打消了這個念頭于是我開始用割w來緩解情緒，割完之后我又特別的后悔，那些天我每晚每晚的哭眼睛哭的腫了，每天的噩夢就是醒來之后要去學校面對他們，我不知道這是不是校園暴力，可是我到底做錯了什么，后來初二下冊好了一點，他們沒有那么明目張膽的侮辱我了，不過私底下還是會議論我，印象最深令我最心痛的一次就是和我玩了5年的閨蜜，和她玩在一起了，我從她身邊走過她刻意的往旁邊一躲，大聲的說了句:“真臟，別碰到我了”我瞬間一股委屈感涌上心頭，回了一句“也許有人比我更臟”沒想到就是因為這一句她直接生氣的一直大聲的在教室喊罵著我，也許你們并不覺得你們錯了，你們只會說這有什么怎么這么矯情，你就是賤，后來爸媽也很少回家，自今天來我已經有2個月沒有見到他們了，今天我和她徹底吵掰了，我把他們都拉黑了，他也說再也不會打電話給我，我一一點也不懂事，讀書沒用，今天我一個人坐在房間的角落眼睛哭腫了，還是止不住我的難過，我又開始用割w來緩解我的難受，這是一年以后的第二次割w我原本以為我再也不會割了，可是我還是控制不住，割完之后還是后悔，后悔為什么要和他們吵架，莫名的自責感也產生，現在是凌晨12點18我卻怎么也睡不著。。。

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17歲,其實我有很多話想跟你說，這個你不一定是誰，僅僅只是一個人，哪怕不是一個人也可以。我只是想說，想讓人聽我說。我總是不被重視，我總是被打斷，被忽視。我已經習慣了，沒關系。我總是這么想。大家開心就好，沒關系。我總是這么想。我好像死，我總是這么想，在我十一歲的時候我就這么想了。我沒有經歷過被父母莫名其妙的辱罵毆打，沒有經歷過校園的孤立，但是卻從幼兒園就經歷過校園暴力，老師的，同學的，哪怕只是無傷大雅的，老師們可能只認為是小打小鬧。但是我忘不了，我忘不了父母劇烈的吵架，我忘不了每一個夜晚我和媽媽，弟弟躺在一張床上的時候我在角落里偷偷流著淚。我忘不了幼兒園老師因為我的字丑就踢我的肚子，我蜷縮在地上不住的干嘔。那個時候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都會過去的。我記得她們拽著我的頭發讓我給她們唱歌，而那個時候我僅僅只是一個上幼兒園的小孩。我總告訴自己，哪怕自己也在確信——一切都過去了，我不會再因為過去而痛苦了。是的，一切都過去的，但是它永遠存在，傷害永遠存在?？赡芪业膬刃纳钐幘蜎]有信任過這句話。從我一次又一次的提到我看似凄慘的過去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己這樣說是想讓你們可憐我，但是又覺得自己不夠可憐。我是一個矛盾的人。但是人都是矛盾的不是嗎。我還有好多話想說，但是我不知道該從哪里開始說，該給誰說，說了又有什么意義呢。我不知道，我不知道

15，我從小就心理陰暗，曾經有想過帶刀去學校，課間把所有人都殺了，小學被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應該是星期六，我就說星期天再做作業，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認，后面承認了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應該沒有聽見吧，然后就把門關上了），上次去我們這里本地醫院看醫生，那個醫生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

女,33歲,我知道那個傷害我的人永遠不可能道歉，不會內疚。而我被困在記憶中一遍遍回憶他的傷害，痛不欲生。這吃人不吐骨頭的封建禮教，至今被他們奉為圭臬。我恨！希望老天開眼，降下報應給這個惡人，讓他夜夜不得安眠，讓他內心有如油煎，讓他失去理智到瘋癲！

我對自己有清晰的認知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時候，我從外地回來上學，那時候的我不愛說話，做事遲鈍，可能對我的奶奶來說很不討喜，因為奶奶的心從沒偏向過我，那時我就在想啊，要是有一天，她也能對我像對其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時候，她指著傻子，在放學的高峰期，毫不避諱地說我是從那撿來的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來，十一歲的我小心問她我是不是親生的時候，我才明白我對她們而言本就無足輕重，那時候的我更不愛說話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補我，可說真的，我已經徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因為我怕一停下，我就又會難受，再后來我交了一個朋友，認識她的第二年，因為一次吵架，我開始自殘，一百四十三刀，我知道這很無趣，但我還是饒有興味的進行著，那時候正是夏天，我平時用外套遮蓋，可還是在一次午休時被發現，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無意的針對著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對不起父母，我很固執，這也是我早就堅守的一件事——對父母好點，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。 (匿名)

男,17歲,我是重度抑郁和焦慮，已經在瘋的邊緣了，我爸媽從來沒有重視過我的心理問題，還一直在說我不能這樣，我得另謀出路，但是我現在天天都在想辦法活下來，我為了什么而活，我為什么要活著，我已經沒有多余的精力去想其他的事了，若是奇跡不分大小，我現在還活著就已經是個奇跡了，但是我媽依舊說出來在我身上看不到希望，看不到我能像我哥那樣的希望，我能活著就夠了，為什么非要我去做到像我哥那樣的地步，我還沒瘋，但是估計也快了，我好多次想下輩子算了，這輩子過夠了，下輩子當個女生好了，但是我心里又不允許我這樣去死，要是能大病一場就好了，我不治了，就這樣走了，我還沒瘋，瘋了其實更好，瘋了就沒有這些痛苦煩惱了，我當初檢測還有精神分裂，什么時候人格分裂，我就這樣睡了，讓另一個人格代替我活下去就好了