女,29歲,我是不是有抑郁癥了，從高中到現在一直都是很少能真正開心起來。別人覺得很好笑的事情我覺得一點都不好笑，并且覺得我爸一點都不愛我，有很多原因。從小到大，我過生日總是因為我爸和我生氣，不知道什么原因。可能是嫌給我做飯累或者是覺得都給我做飯了我還想要別的...還有我記得在很小的時候我媽和別人聊起來我爸不親我。初中的朋友對我都很好。但高中和我一起玩的同學對我孤立，并且嘲諷，我對她一直都很好。當然現在她在我眼里已經什么也不是（我嘲諷她也能有底氣，但是我懶得，不去接觸就好）。我覺得也可能是從高中開始，我的病情越來越嚴重，越來越自卑。 (匿名)

女 感覺自己有抑郁癥吧，有過想死的念頭，有時候還挺頻繁的。 無論從家庭還是學校中的人際交往。 家里母親有時候很溫柔，有時候很暴躁，周末沒有一個安寧的。 學校里的女生很復雜，很多不認識的人在背后說三道四，認識就算了，不認識真的感到很委屈。有些聽說的人認識我之后覺得我人不錯然后告訴我的。我承認自己存在問題，也知道不是每個人都可以得到別人的喜歡。在這個問題之前也就存在一部分心理問題，后來知道了以后感到自己很糟糕，可能因為心理脆弱吧。 告訴自己你要堅強，可沒有用…… (匿名)

女 最近有些不順心，死的念頭時常在我腦海里出現，但我自認為是一個樂觀的人，但我內心其實又好像是悲觀的，做了些網上的測試，說我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來到這個世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來我是一個文靜的女生，當我生氣時的表現，每一個人都是驚訝無比的，可那就是我呀，我也會生氣，也會說臟話，我不是那么的單純無比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過，在我十七八歲的時候，他對我很好，可是后來他偏執得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢，可也是這樣的人其實跟其他好幾個女生處于不正常聯系之中。我感覺我的生活一團糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對我多一點理解，可我總是對周邊人錯付真心。 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在學校不愛主動講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來找我，無論干什么，心情都會瞬間變好。剛剛因為花了錢而崩潰。 我好累，感覺大家都不喜歡我，自卑，沒安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

女 我覺得我可能得了抑郁癥了，每天喜歡一個人干任何事，不太愿意和別人交流。雖然看起來很開心但其實我真的不快樂，感覺自己說的話做的事都被人討厭。這兩天又想遠離這個班，準備想轉班 (匿名)

女,19歲,我是不是有抑郁癥？突然就會難過的不想活了，流淚不停。還會非常煩躁，感覺世界都是有惡意的，控制不住自己想發脾氣，心里痛的不行。 (匿名)

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 16歲現在覺得整個世界都是灰的再美好我都會覺得跟我沒有一點關系天天都在想是不是我死了別人會更開心一點可是我不開心晚上哭累了就睡著了早上醒的很早五點多就醒了就一直睡不著會想這個世界沒人理解我我一直是一個人為什么老是逼我做我不喜歡的事為什么要離開我每次都會想到崩潰大哭拿刀劃自己手腕特別深感覺能減輕自己心理上的痛苦沒有去醫院看過不知道是不是抑郁癥最近失眠老是干嘔吃不下飯感覺有的時候心跳的好快好難受 (匿名)

女,14歲,有了弟弟后我就像是一個阻擋別人幸福的壞人沒人疼沒人愛是不是只有我死了才能真正的得到解脫！？ (匿名)

我想知道：如果下半年我還沒上班的話，我會不會遭受家暴？如果我下半年經濟獨立的話，我是不是就不會遭受家暴？我真的很害怕回到之前兩個人都不上班，在家帶孩子，那種自己經常被打罵的那種恐怖中。因為我丈夫不尊重我的付出，他說我看孩子等于天天在家玩。而且在他的觀念里，我像是他買來的一個奴隸一樣（他是這個家庭里的老大、主人，我只是一個寄宿者）。可是他的思想經常有變，他之前說讓孩子早點上幼兒園，后來又說讓孩子晚去幾個月。可別小看這幾個月，在這幾個月的時間里，就有可能遭受大風大浪。因為我養了幾樣動物，會花錢（雖然它們吃得很差）。他不支持養動物，所以如果以后他再一次待業在家的話，我們肯定又會因為動物的去留而打架。我只能說：如果我下半年經濟獨立的話，有可能會少點遭受家暴。但是讓我改變他的想法，讓他以后永遠都不再對我動手，這個我實在做不到。因為他確實多次承諾過不再打我，后來還是會毆打我。之前他承諾過：只要我把主臥收拾得很干凈，他就不會因為儲藏室的問題跟我打架，但是即使現在我把主臥打掃得特別干凈了，但是他還是會因為儲藏室的問題打架。我找的這個伴侶情緒很不穩定，不知道哪一句話，哪一件小事就會惹他炸毛。另外即使我妥協了，依然會換來他發瘋的結果，他覺得我妥協得還沒到位，也就是說：必須完全按照他的標準來行事。我永遠都忘不了：去年的時候，因為家庭瑣事，即使我哀求他，就差下跪了，依然換不來他的妥協，依然得到了他強制執行的結果。他說：“你也不用覺得委屈，不想過就拉倒”。之前他說他在家看孩子，讓我出去上班，我沒同意，當時我有我的顧慮。去年冬天三個月，即使他沒有在家，我的壓力依然特別大，那種精神壓力真的會讓人嚇破膽。因為所有的他對我暴力的次數全部加起來，那種逐漸累積形成的對他的害怕（去年夏天、秋天，他在家待業五個月，多次沖我發瘋）。去年冬天幾乎讓孩子吃了三個月垃圾食品。因為自己什么都吃不下。一邊照顧小孩，一邊搞自媒體，一邊打掃衛生。他說：“只要沒把你打得半死不活就行啊”……雖然世界上沒有完全的安全感，但是如果你的伴侶情緒極不穩定，隨時都有可能動手的話，你沒辦法穩若泰山。明明通過冥想已經化解了一部分之前對他累積的恐懼，卻因為擔心他春節回來對我施暴而增加了新的焦慮。2024年底回來雖然幾乎沒對我動手，但是他卻多次瘋狂地怒吼，踹翻桌子，還拿拳頭砸我后腦勺，還瘋狂對我說“滾開”。對于動手這個事，我改變不了他。毫無尊敬 (匿名)