男 又破戒了好煩躁啊！！！

男,今天又破戒了 (匿名)

男 我今年18歲，最近有兩年了吧，心情煩躁，成天悶悶不樂，成天還反反復復做一些沒有意義的事情，讓我感到非常困擾，成天因為一點小事大發脾氣，摔東西，看到什么事情都不感興趣有時感覺背后有人議論自己，還感覺渾身上下有毛病，想看醫生，總想喝酒來解決心煩，自己現在很討厭現在的自己

男,19歲,為什么一個人犯錯老是抓這個問題不放，甚至聯合全部的人把我關在家里，為什么我要有這樣的一個家庭，明明可以出去了，硬生生的給我打亂了，如果有一天不忍重負，離開了不要怪我，因為是你們把我逼瘋的，我真的累了，如果不是她一直鼓勵我現在都很難堅持下去了，為什么我想和她在一起，你們就是不給呢，為什么要推三阻四，離開了或許對誰都好，沒有人記得我來過這個世界，我悄悄地來，悄悄的離開，如果有罪就是我生在這個爛家庭，一個沒有前途沒有夢想的家，有一個想讓我一輩子一個人的父母，為什么老天要這樣對我:我有罪不應該存在這個世界 (匿名)

男,16歲,感覺自己有點走火入魔了，癡迷上那種感覺了，想戒又戒不掉，時而糾結，時而懊悔。唉！ (匿名)

男,19歲,心事太多 一天什么都想 感覺活的好累，外人只能看結果 自己承受著過程 每次都下決心做好每件事情 但是自己偏偏不爭氣

男,22歲,要怎么樣從根源上戒除自己的不良癖好，為什么戒了幾個月還不能鞏固成果。

男18，心情很壓抑，也會想不開可我戒不掉… (匿名)

女,17歲,其實我有很多話想跟你說，這個你不一定是誰，僅僅只是一個人，哪怕不是一個人也可以。我只是想說，想讓人聽我說。我總是不被重視，我總是被打斷，被忽視。我已經習慣了，沒關系。我總是這么想。大家開心就好，沒關系。我總是這么想。我好像死，我總是這么想，在我十一歲的時候我就這么想了。我沒有經歷過被父母莫名其妙的辱罵毆打，沒有經歷過校園的孤立，但是卻從幼兒園就經歷過校園暴力，老師的，同學的，哪怕只是無傷大雅的，老師們可能只認為是小打小鬧。但是我忘不了，我忘不了父母劇烈的吵架，我忘不了每一個夜晚我和媽媽，弟弟躺在一張床上的時候我在角落里偷偷流著淚。我忘不了幼兒園老師因為我的字丑就踢我的肚子，我蜷縮在地上不住的干嘔。那個時候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都會過去的。我記得她們拽著我的頭發讓我給她們唱歌，而那個時候我僅僅只是一個上幼兒園的小孩。我總告訴自己，哪怕自己也在確信——一切都過去了，我不會再因為過去而痛苦了。是的，一切都過去的，但是它永遠存在，傷害永遠存在。可能我的內心深處就沒有信任過這句話。從我一次又一次的提到我看似凄慘的過去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己這樣說是想讓你們可憐我，但是又覺得自己不夠可憐。我是一個矛盾的人。但是人都是矛盾的不是嗎。我還有好多話想說，但是我不知道該從哪里開始說，該給誰說，說了又有什么意義呢。我不知道，我不知道

內耗會讓自己更加敏感，這個平臺總會有善良的人，去對待你 (匿名)