女 對生活沒興趣 尤其到晚上會胡思亂想 人為什么都要循規蹈矩的活著 生活沒有樂趣 每個人都是從出生開始學習 然后結婚生子 千篇一律 一直到死亡 不喜歡出門 在家可以一直不洗漱玩手機 看小說 不喜歡社交 接觸他人 但是在外面跟朋友玩時碰到搞笑的事也會開懷大笑 不去想生活為什么這樣時 也會和正常人沒什么區別 到了夜晚放下手機睡不著覺時 一想到生活就會特別難受 會哭 嚴重時 心會堵 有時候又覺得自己這樣特別矯情 但是每次到晚上一想到這樣 還是會這樣 想的和做的完全不一樣 想過人死后是什么樣 有沒有另外的世界 對鬼神之類的很相信 (匿名)

男 對任何事物都沒興趣，經常胡思亂想，找不到活著的意義，不愛上學，認為每天受苦，沒什么歡樂，也不知道什么能讓我開心，自我調節或也做過一些心理咨詢但是只是一段時間能好些，現在又不好了，情緒不穩定有事暴躁控制不住自己， 有時候不想繼續活著因為沒興趣，有時候幻想自己時日無多，感覺這樣反而好受些有點解脫的感覺，認為只有那時候也許才能找到自己真正想要的，只有真正面對死亡才能體會生命的感受吧 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現在慢慢的發現干什么都沒有意思 自己像一個廢物 不好看 什么都不會 沒有優點 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區別 生活也沒什么可以繼續下去的了 也沒有留念 沒有....

女,就產生一些奇奇怪怪的想法覺得世界好沒意思，生活好沒意思，其他人都是別有目的的接近我，覺得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會不自在不敢說話，一直覺得自己很丑很胖，感覺對很多事失去了興趣，挺累的，都說世界是美好的，并不啊，現實中這些話說出來就是非主流，別人看到或者聽到也會不理解說多次了甚至會感到厭煩，就一直憋著，最近三個月出現了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點點聲音就會被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時候甚至不清楚，自己是一直沒有睡著還是醒了，不想學習，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關系，然后自己獨自一人躺在床上又不知道應該玩什么，只是離不開手機罷了，之前啊，想過很多可能，就我si后，家里人會是什么樣子，可能就是因為這個還有怕痛，到現在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒有下得去手，可能沒有到那個極限吧，最近上課又聽政治老師講了一個故事，說的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續活著，挺疲憊的啊，確實挺疲憊的啊，想要在一個純白的方格子里，沒有手機，沒有零食，沒有建筑，什么都沒有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

女 總覺得生活沒有意思，對什么都提不起興趣，不想接觸人不想出去工作，但是一個人的時候又覺得很孤獨渴望得到關愛和在意，總是很在意別人的評價，別人可能無心或者善意的一句建議我都會覺得他是不是討厭我了，我睡眠也不好，很自卑，我是不是得了抑郁癥啊？ (匿名)

男 我不想活了，我感覺沒有什么可以留戀的感覺連我愛的人現在也開始煩我不喜歡我了，感覺沒什么意思了整晚整晚睡不著，那種突然感覺悲傷一股腦的涌到嗓子眼的感覺讓人想哭感覺沒什么值得留戀的了 (匿名)

女 我不知道是不是抑郁，經歷過不好的事，一直覺得活著沒意思，入睡困難，醒得早，沒有性需求，但是有人關心就會很依賴

女 我每天覺得生活無趣，想死，感覺沒人在乎我，我討厭上學討厭自己討厭笑討厭交流，自己一會感覺到幸福一會又感覺自己不幸福，有一次我做一件好事，老師卻說是我朋友做的，我沒什么嫉妒可沒人記得我感覺我是個可有可無的人（透明人），每天在笑可我覺得好累，有時候會失眠，有時候晚上會想哭不過現在沒有了，有時候我會很在意別人的眼光和看法，感覺每個人對我有一種惡意，好想逃離這個世界，我在網上咨詢說是抑郁癥，可我慢慢感覺我在模仿，害怕，焦慮，不安，我割過腕不深，給朋友看我說我想死，感覺我在等著誰的救贖一樣，可惜感覺只有自救，我這是怎么了

男,34歲,，，，跑步結束，，，，，，，，，，，，，，，，，

女,26歲,26歲有點焦慮找對象怎么辦，回家見到奶奶見面就和我說“要是談個戀愛就好了”，表妹已經談戀愛結婚了，而我到現在也沒談過戀愛，之前也相親過一個但是沒有感覺，以前領導還會幫我找找最近男領導說要優先給年紀更大沒有對象的那個女同事找（我不知道他為什么這么說我聽上去就好像在針對我說一樣，他是不是認為我會和那個女生搶？），感覺在公司也沒有途徑找對象了（更焦慮了），最近家里人也沒給介紹對象了，平時幾乎無社交，還宅，我該怎么辦 (匿名)