女,11歲,我恨他，恨他我逼成這個(gè)樣子，我也是第一次做女孩子，每天我都在努力，努力離開這個(gè)世界，但我求你了，你回頭看看我。我也需要愛。。。 (匿名)

女,17歲,是不是我想要的都得不到是不是自己永遠(yuǎn)都不會(huì)被愛沒有人在意感覺自己死了爸媽還會(huì)輕松一點(diǎn)

女,16歲,瘋狂展示著我的不堪，讓所有人都離開，為什么要這樣呢，內(nèi)心深處是很喜歡這幾個(gè)朋友的，為什么裝神秘呢，為什么一定要把自己處于一個(gè)受害者的位置，錯(cuò)的人是你，古怪又孤僻的兒童，誰會(huì)喜歡呢，沒有同情心的孩子，誰會(huì)愿意看的呢，都遠(yuǎn)離我吧，免得我傷害到你們 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對(duì)我說“沒關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X好假。一定是裝出來的吧，現(xiàn)在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學(xué)我沒辦法樂觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女,16歲,感覺我和缺愛一樣，在之前誰對(duì)我好我就死心塌地，現(xiàn)在也總是疑神疑鬼，腦子亂，有個(gè)互相喜歡的人但是真的見不到，我很想他哪怕看看也好，又要自尊又放不下那個(gè)喜歡朋友也好喜歡的人也罷總是降自己的底線，總想著別人的觀點(diǎn)，感覺一切都很虛偽，沒過多久就會(huì)莫名其妙的難過，對(duì)別人的看法總沒有好的只有她們對(duì)我的指著，真的好累好累… (匿名)

女,17歲,從你們給我定目標(biāo)從事教育工作我就很煩了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你們牽著線走。但我還是很努力的在學(xué)了，因?yàn)樯眢w原因請(qǐng)了半天假就被你陰陽怪氣說了一天。說我不努力。我真的很想你可以睜開眼睛認(rèn)真看看，我在學(xué)校沒有在玩，除了急事，我一直在寫題寫題，前幾天同學(xué)才調(diào)侃完我要練出麒麟臂了。我確實(shí)很玻璃心，你可以說我不行，但不可以說我不努力不付出。我也不明白你為什么怎么喜歡拿別人來作比較，你也知道我這一年是最后的機(jī)會(huì)了，我也很緊張，也有很大壓力。你不斷的攀比我不會(huì)覺得我要更努力要把她比下去，我甚至?xí)肽阍诒莆遥铱毂罎⒘耍S時(shí)都想結(jié)束自己。我為什么要看別人高考考多少，你為什么不看人家父母是怎樣陪孩子的，你為什么不能學(xué)啊。她們從來沒有缺過陪伴，幼兒園時(shí)的親子活動(dòng)，文藝匯演，她們媽媽永遠(yuǎn)都在。我呢，每次都是:沒空沒空，要上班。都是一個(gè)月幾千的工資，別人有時(shí)間陪孩子，為什么你沒有。幼兒園的文藝匯演，她的爸爸媽媽都在。我在臺(tái)上看下去，就我爸媽沒來。我真的又失望又尷尬。每次吵架都說什么我不知足，我哪個(gè)同學(xué)能像我家這么好，想要什么給什么。這也只是物質(zhì)上的滿足，我缺的是陪伴啊。講真的，我很羨慕我的同學(xué)。不是物質(zhì)上，是精神上。她們可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。隨時(shí)可以跟父母撒嬌。而我不能，我見到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想過去看心理醫(yī)生，你卻說我沒事找事，就挺心寒的。我就想著，再怎么樣也自己扛過去就好了。但我這樣，遲早出事。對(duì)啊…今早我是哭著醒來，夢(mèng)太真實(shí)了，好像你們真的能做出來一樣，真的把我逼瘋了。而我還是這么懦弱，只敢在他們不在的時(shí)候哭出來，自己調(diào)整回情緒，最后受不了就撞墻死了… (匿名)

今年16歲，家里對(duì)我的關(guān)注比較少，有三個(gè)孩子，有重男輕女的觀念，我生活中的朋友也不是真心朋友，但我在用真心交朋友，一個(gè)個(gè)朋友離我遠(yuǎn)去，學(xué)習(xí)也不好經(jīng)常被父母批評(píng)，看不起，說話很難聽，可謂是親情友情學(xué)習(xí)都不如意，我有兩個(gè)qq號(hào)，一個(gè)男生一個(gè)女生，我會(huì)在內(nèi)心虛擬這個(gè)男生，對(duì)我很好，我切換賬號(hào)聊天讓我感受到愛意，我會(huì)很開心，我缺愛所以我需要有人來愛我，我這是精神分裂嗎，我感覺內(nèi)心很壓抑 (匿名)

女,31歲,我好像有點(diǎn)接受不了剛開始的熱情然后慢慢變得冷漠的那種落差感，無論是在什么樣的關(guān)系中。 (匿名)

男,33歲,每次難過，或者做錯(cuò)什么事就想笑是干嘛？？