人生的路上好好善待自己，歲月催人老，人生如過客，不知不覺中，走過一個又一個春夏秋冬，遇見過很多人，經(jīng)歷過很多事，再回首感慨萬千，恍然如夢，忙忙碌碌中忽略自己太多太多了，為了多掙錢，熬夜加班是常有的事，哪怕身體已經(jīng)疲憊不堪，也強(qiáng)撐著繼續(xù)工作，心里想著在堅持一下，就能給她更好的生活，可如今落下病根時不時的折磨自己，這時候才明白身體一旦垮了，就一無所有了，總是把她和家人放在第一位，她想吃什么，立刻跑去廚房忙碌，老人哪里不舒服，忙前忙后照顧，而自己呢？喜歡的東西舍不得買，想去的地方一直拖著也沒有去，總覺得只要家人開心，她開心了，自己苦點累點也無所謂，可是有時候也會覺得很無奈，偶爾想任性一次又怕家人不理解，戀人相處少不了磕磕絆絆，日子就在這樣吵吵鬧鬧中過了一天又一天，相伴幾年那些吵吵鬧鬧又算的了什么呢，也許還是自己做的不夠好，不過現(xiàn)在好了再也不用吵吵鬧鬧了，，如今啊，真的該好好善待自己了，不想在為那些無關(guān)緊要的人和事而煩惱了，不想在勉強(qiáng)自己去迎合他人，有空的時候約幾個好友一起去散散步，聊聊趣事，小酌幾杯，或者靜靜的坐在公園曬曬太陽，看看書，喜歡的東西不在猶豫，買下來犒勞自己，想去的地方收拾行囊就出發(fā)，在人生的路上，要學(xué)會珍惜自己，畢竟這人世間只有一個你自己，不在對自己苛刻，要讓自己的生活過得有滋有味，過去的委屈和遺憾就讓它隨風(fēng)去吧，往后的日子里，只愿自己健康快樂，糊涂一點不較真，瀟灑一點不委屈，大度一點不生氣，輕松度過余生，討好自己，快不快樂都是一天，凡事看淡，一切隨緣，人生本過客，何必千千結(jié)…… (匿名)

每個人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因為閑的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個面具爾虞我詐，至少看起來好一點，所謂的善人只是自認(rèn)為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

女 我是一個心里沒有愛的一個人，從小沒人在身邊，只有奶奶，長大后媽媽就不讓再見奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對長大的一種憧憬，跟自己定了個人生，愛我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛的人他不愛我也是一種苦惱，就選擇跟自己過一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學(xué)會了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過 (匿名)

女 真的不知道如何愛自己了，每次的人際關(guān)系，一旦建立了親密關(guān)系，就會討好對方，傷害到自己，曾經(jīng)的好友，一開始特別有壓力吧在我面前，因為長得比她好看太多，但她真的比較大氣，雖然對我也有些小嫉妒，最后對她說了太多自己的秘密，人性果然是自私的吧，不敢相信人了，總是喜歡一個人，孤僻，最后就是特別害怕，她卻越來越自信，我卻還是一味討好，因為自己沒有安全感，也許是我想太多了，關(guān)系不好了，那些秘密總是讓我覺得很沒底氣和安全，我是一個守口如瓶，不會亂去說別人的人，她卻會把我事告訴第三方，她還覺得有事就是要說出來，大家一起解決，結(jié)果把別人的事卻說出去。 (匿名)

女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對別人有所期待，但是他們討厭我對他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛人也不會是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實也是真正意識上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關(guān)于愛的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會到?jīng)]有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會消失，我自己也會死，也會消失，我所貪圖的一切都會離我越來越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會像我一樣面對現(xiàn)實世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會像我一樣是個這么悲哀的一個人 (匿名)

女 你的人生歸根到底是你自己的。不用怕任何人說你不好，因為你無論如何去做，也不可能做到讓所有的人都滿意。你不是天使，不用對一個人太好，更不要因為要對別人好委屈甚至假裝自己，其實別人未必需要或者喜歡你這樣。很多時候你以為已經(jīng)感動了天感動了地實際上感動的不過是你自己！ ? (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負(fù)能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內(nèi)部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴(yán)重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現(xiàn)在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復(fù)中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發(fā)了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關(guān)吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學(xué)的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現(xiàn)在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責(zé)怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又?jǐn)R那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女,17歲,我真的有點搞不懂原生家庭，天天在家被罵，一點小事就吵起來，好想逃離這個家庭，我快崩潰了，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚 (匿名)

我跟這個丈夫，真的過不下去了。之前他答應(yīng)我過年的時候可以不讓去他那個改嫁了二十三年的媽那里去吃飯。后來他又說必須讓孩子上他那個改嫁了二十三年的媽那里去吃飯。之前他說可以讓動物待在后陽臺，后來又說過年的時候把動物全都給我請出去。 (匿名)