誰能理解，好喜歡小孩那種可憐兮兮的樣子，誰能理解啊，好想

女 『不完美小孩』這首歌道出了我的心聲，然卻沒有那個“你”，我認為這個世界上沒有人能理解我，從來沒有，哪怕是父母。 (匿名)

女 我就想不通了為什么父母不理解我們但是他們都要裝出一種很了解的亞子然后來責怪你你沒有做的事情說是你做的他還不叫你解釋說你解釋是犟嘴天天只會天天打你罵你在他們眼里只有學習才最重要但是他們根本不會考慮你的感受你也不想去和他們說你心里的感受

太懂事的你，沒人會注意！會哭小孩有糖吃 (匿名)

女 孩子的世界真是天真，對每一個孩子都不應該成人的視角揣度她。今天真是學到了！ (匿名)

女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂，到轉學了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現象經常，因為這會讓我感到安心，并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因為我爸爸很溫柔，雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會哼，的一聲。我都是是小學生。哪懂道理？隨后我長大了，現在初一了。他們又問了我這個問題，我說媽媽。他們就說，某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因為年齡差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我，叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好，就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧，是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我，我一個人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個人哭，我父母基本沒見我哭過，是因為我發誓絕對不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了，實在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎? (匿名)

女 之前我說小孩早生早享福，說自己沒有小孩，那些聽進去的人天天弄個小孩跑我面前假模假樣的晃啊哄啊，呵呵，其實我瞥一眼而已，而她們放心理天天假裝給我看啊，難受的不是我，跟我又沒有關系！呵呵。演戲好到位，辛苦你們把這個裝心理，累吧！ (匿名)

女,13歲,我是一個在別人眼里的完美小孩，說出去別人都是說你看她很厲害的，可是我也是人也有情感，不是爸爸媽媽的提線木偶，家里因為沒按著他們的想法走，天天講我，一直持續了一年，在這一年里沒有動手，可是語言攻擊比身體攻擊更難受更累，一年里有割腕，有在樓頂想要輕生的想法，可心里總是有很重的負罪感，總是感覺自己死了會帶給人很大的麻煩，我不想為誰帶來麻煩和不快，所以我在大家面前都是一副搞笑的樣子，就是不愿意帶來不快樂，我開始朋友越來越少，不愿意再交朋友，害怕別人與我對話，我如果沒有來到過這個世界或許永遠不會有人因為我帶來不快吧 (匿名)

女,16歲,和我關系好的人鬧矛盾了我會很難受，別人心情不好我會很難受，別人傷害自己我就會感到壓抑痛苦，，

誰能理解，好喜歡小孩那種可憐兮兮的樣子，誰能理解啊，好想