女,女，初三，我小學(xué)被同學(xué)孤立和語言攻擊了三年，當時真的很想結(jié)束自己的生命，每天晚上關(guān)了燈都會窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒有好的外貌，恨自己沒有好的身材，恨自己沒有好的成績，我的媽媽情緒不穩(wěn)定，小時候接了一個哥哥的雪糕就被關(guān)在門外大罵，這種事發(fā)生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說說，吃東西先問問能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個木頭一樣，我摔倒了他還在看手機，一點都不管我，總是撒謊，答應(yīng)我的總是辦不到，也會吼我，所以我遇到事情不會跟他們說，我怕?lián)Q來的不是安慰而是一頓大罵，有時候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了，他們說愛我，可我真的感覺不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說出來的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現(xiàn)在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學(xué)，不想活了，有時候總是會崩潰，我哭他們說我矯情，他們懂什么，他們從來沒有深入的了解我，他們在我最需要保護最需要被愛的時候給了我最大的傷害，我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒人理解我，沒人會陪著我，沒人會不離開我，有時候我都覺得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠愛我，我現(xiàn)在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無助

女,16歲,喜歡安靜的環(huán)境，只要發(fā)出一點聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經(jīng)常失眠，渾身疼，但是去醫(yī)院檢查身體卻沒有毛病，經(jīng)常做噩夢，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對家人的關(guān)心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關(guān)心是假的，他們經(jīng)常不理解責(zé)罵我現(xiàn)在我會覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯，有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學(xué)六年級遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯，他們會罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯，小學(xué)畢業(yè)了我就把畢業(yè)照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時候有多嗎絕望，我也不知道什么時候起，無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯，去年去看醫(yī)生，中度，但是回來的時候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責(zé)怪我，我也覺得是自己的錯，我那時候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負我，說我怎么不去死，說我不應(yīng)該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現(xiàn)在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為，我很麻木，有時候還會打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭吵會讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點光透進來，只要他們在我的房間拉開窗簾，我就會發(fā)狂

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關(guān)心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應(yīng)我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應(yīng)該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

女,12歲,我時常覺得自己很幸福但是時常又難受的想吐。記得2020年到2021年那時候的我還是個活潑開朗的小孩那時候天天活蹦亂跳每天過的都無憂無慮但是現(xiàn)在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我變得不想學(xué)習(xí)但是我之前是一個非常爭強好勝的小孩學(xué)習(xí)也是還是班長后來不知怎么了學(xué)習(xí)一落千丈我的爸爸媽媽天天吵架只要媽媽在家爸爸就不回來相反一樣在我小時爸爸還打媽媽我的爸爸和我并不親近每天就是問我學(xué)習(xí)雖然每天都可以見面但是說話的時候很少他只會說學(xué)習(xí)媽媽脾氣不好我不說話她生氣說話她也生氣我想跟她聊天她也不理我我們兩個多說一句話就有矛盾她只會打壓我每天給我定目標讓我在房間一直帶著我也給父母說過但是他們覺得他們說的才是對的我也就不想爭現(xiàn)在我一下不想說話因為我都知道她會因為什么來罵我了我很煩很煩我實話實說我這樣的生活早就夠了我很想自由很想被夸獎很想和父母聊天說話但是我只要一張嘴就會換來一頓罵我很寂寞從小到大沒有什么朋友不讓我下樓不許我和朋友一起玩不許有社交軟件也沒有手機現(xiàn)在還是因為上網(wǎng)課才給我我沒有人聊天沒有人說話也沒有人理解媽媽爸爸也只會說我甩臉色所以我每天每天都會哭有時候聽首歌都會破防會哭好久我就連哭都不敢放聲哭因為她會說我怎么好意思哭我每天的生活就是這樣渾渾噩噩。在學(xué)校同學(xué)們也都有手機加好友聊天我真的融不進去我也沒有什么朋友 我也很想和大家一樣但是不可能學(xué)校里也有勾心斗角我很煩我不想處理復(fù)雜的人際關(guān)系我只想自由只想被理解被愛我也想被捧在手心。

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關(guān)系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養(yǎng)你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現(xiàn)在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學(xué)會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應(yīng)該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結(jié)束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔(dān)，因為上初中之后我的學(xué)習(xí)成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學(xué)習(xí)，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學(xué)習(xí)，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責(zé)我不務(wù)學(xué)業(yè)，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結(jié)果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉(zhuǎn)到我的學(xué)習(xí)上，說我上課不看黑板，走神，說我在學(xué)校不問老師，說我不及時寫作業(yè)，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學(xué)習(xí)多好，他怎么就知道問？你就不能學(xué)著點嗎？”這種事情已經(jīng)發(fā)生過很多次了，幾乎是每天都要這么數(shù)落我一頓，我記得我之前很開朗的，結(jié)果現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學(xué)校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現(xiàn)在每天去學(xué)校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災(zāi)樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學(xué)們?nèi)ソ械降婪ɡ蠋焷恚铱赡苁稚暇陀幸粭l人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關(guān)心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結(jié)果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關(guān)心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數(shù)，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結(jié)果都是重度抑郁？？

女,12歲,說實話吧我12初一三年級的時候成績很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級的時候我徹底變成了一個學(xué)習(xí)上的廢物初中想努力但我不行因為知識撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們在外面打工我媽媽有個哥哥和妹妹爸爸有個弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個兒子從小便喊我兒子我很討厭這個稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因為我只有她別看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個表弟成績好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關(guān)燈他叫我別bb老子關(guān)燈關(guān)你雞巴毛事說實話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認識外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認的到這么多外婆喜歡弟弟簡單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會聽到這幾句話的時候就會發(fā)飆我長這么大倒也沒看見過他因為沒媽的是而傷心到很開心他現(xiàn)在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經(jīng)不想叫他弟弟我發(fā)論文的時候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對了我家新添了一個妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發(fā)這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個安穩(wěn)我的在意我的好朋友當然現(xiàn)實中的朋友個個有心機...我太慘了我唯一想到的就是去當和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

男,27歲,現(xiàn)狀：30+沒女朋友技術(shù)結(jié)婚生子什么也沒有+生活心情工作方向一團糟，心亂如麻。 經(jīng)歷：①2011七月中專畢業(yè)②學(xué)校廠干了五夜與人爭執(zhí)辭職沒要工資③七月底換了幾個廠堅持不了一個月④八月被父母安排親戚上班廠協(xié)助下干了一個月，拿了比現(xiàn)在最高工資1500⑤2011年九月大意被主管開除，想找工作被父母強制性送到一個偏執(zhí)狂性格古怪脾氣暴躁要強親叔公司上班。當時20歲 ⑥干八年苦力，拿了每月五百工資⑦辭了親叔找了三次工作干不了一個月闖禍幾次被父母勸回親叔上班幾次 ①貸款6084②單車撞傷人陪8900父母解決的①一個月保險辭職沒工資②實習(xí)兩星期游戲代練，電話客服一個任務(wù)太難辭了一個被勸退說我普通話不標準，辭職都白干沒工資！ ①前年七月老爸協(xié)商才給我一千，因當時親嬸警告在辭職別來上班！父母又說幾次安心親叔上班身體養(yǎng)好找對象結(jié)婚生子去哪不管所以到現(xiàn)在沒辭職！ 談哥送貨：①尿急理發(fā)店上完，老頭找茬阻止并吵，當著附近所有人說我頭腦不正常有病，叫來警察問他我不是很正常，他還說一點點②因不會裝發(fā)兄弟群說我這個比玩下午手機，我載圖發(fā)家族群@他注意素質(zhì)修養(yǎng)，他看到說兩遍漂亮，說我爸媽看到也得忍著，并不停罵我廢物！直到他老婆@我說他素質(zhì)本來差，叫我別在意才了事。 ③送貨問在哪吃飯他說我有什么資格吃飯還叫我掏錢④不管有沒貨莫名其妙罵我廢物其他話⑤還對我說你活著有什么意義，你就是個笑話當著親叔嬸面說，事后親叔嬸也若無其事！ 親叔：因芝麻小事罵我六次滾回去！②沒事找我茬 親嬸：故意拖欠工資不發(fā)，并借壓扁東西扣工資補充句在把你和談哥事發(fā)家族群，我就不給你發(fā)工資！因芝麻小事說數(shù)次你小叔說了再這樣就別來上班了。 ①請了兩個月病假，不管發(fā)微信短信親叔嬸都不回任何信息！第三天正常上班就默認同意。 ②有次同學(xué)聚會，先發(fā)微信親叔嬸后自己到達另一個城市，看到親嬸發(fā)微信說今天不能請假，店里到貨！③我說下次吧！她回下次就不用來了吧，你被開除了！開除原因是誰批你假了。 ④開除當天有找了新工作打算上班，晚上被父母知道+老爸說怎么這么憂心+老媽說在辭職親叔就把房子賣了，跟他們回老家養(yǎng)我到四十，無奈被父母逼得只好道歉親叔嬸兩小時微信才同意過來上班。 親叔嬸：總是以八點上班，八點半為由經(jīng)常問我?guī)c或再這樣頭別來上班親叔嬸談哥也遲到過從來不講②經(jīng)常叫我倒垃圾洗碗趕菜 親叔談哥問拿什么貨報價格不抱性號怎么

女,19歲,父母打孩子是合理的嗎？ 這里的“打”指無情緒控制的暴打。 我沒有犯原則性的錯誤。我是國內(nèi)一流院校大一學(xué)生，從小懂事，性格乖，不談戀愛，不亂花錢。只是這次我和父親產(chǎn)生一點口角，父親叫我站起來，我不站起來，于是被打。 (匿名)