男,137歲,怎么遠離消耗自己的人?只要活著我就很開心? (匿名)

女,把一個人的能量比做氣，煤氣罐，睡覺就是能量，氣是有限的，有些人之所以平庸，是把氣浪費在沒有意義的事上了。消耗能量。從長遠來看這個事有沒有意義。可是我的氣就用在沒有意義的事上，像有強迫癥一樣。 (匿名)

我感覺自己就是個廢物，最近我氣走了一個幫助我的人，然后我又把他加回來了，我感覺，他不像以前一樣了。之前他說他受夠了，幫了我這么久難道幫了一個廢物，全都是負能量……啊……我這樣的人……躁郁癥三年，現在輕狂中郁，在喝中藥和定期心理輔導，這幾天還一直吐，腸胃炎，難受，剛留院觀察回來，吃什么吐什么，現在好多了 (匿名)

有真能量的女生嗎？我太內耗了@斤斤計較看斤斤計較 (匿名)

男 我一直處于被消耗狀態，，，，，，，，，

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

我負能量滿滿。而且人也越來越懶。。。。。。？？？！！ (匿名)

好多天沒來這里了。感覺情緒好像穩定一些了。一天天懵逼狀態。大腦空白，呆呆傻傻的。該做的事也做。就情緒低沉。語言少了。感覺自己有好多話要給人說，卻又沒有真正可以說的人。即使說也不知道如何說起。大家都說我傻。這種呆萌的狀態，確實傻乎乎的。自己一個人久了，也不會社交。不會說話，沒有活力。我也確實是個特別無聊的人。枯燥乏味。哎，這一天又跟做夢似的過去了！

當時剖腹產第三天，我婆婆在病房里瘋狂地攻擊我的那次，攻擊了我大約15到20分鐘，全程我幾乎沒作聲，只在開始的時候解釋了幾句。她百分之80的話里暗含著婚前跟我的不愉快，病房里的事只是瑣事。婚前的那件事才是真的動了她的核心利益，她恨的是那個。只是借助在病房里的那件小事，借題發揮、借此機會表達對我婚前某件事的不滿！婚前因為房子的事，雖然我取得了表面上的勝利，但卻給自己婚后的生活，帶來了無盡的麻煩。我婆婆心里委屈，我小姑子心里委屈，我婆婆到處詆毀、臭烘我，說我是惡人。我丈夫也因此對我懷恨在心，伺機報復。只要我在這個房子里多住一天，他們那種怨恨就永遠都不會消散，。所以說嘛，吃虧是福，。你表面上贏了，但是說不定要為此付出巨大的代價。 (匿名)

女,31歲,有點抑郁不舒服了又，打敗你這個該死的抑郁癥，我要把你打敗 (匿名)