關系中的需要與競爭，自我，關系本身，以及自戀。壞的結果都是自己學會的，潛意識運行的。我需要，你必須滿足我，不滿足就威脅，別人當然不會滿足你，所以你認為不會滿足你，而是因為你采取的方式讓別人接受不了。自我就是自己的責任與自我判斷。你把你的情緒，你的社會生存的責任推給別人，別人必然不會接受的，所以你認為自己的意志和主見受到他人的控制。好的關系最后就是無條件的，所以你不能因為他人沒有無條件對你你就不滿，因為不滿就是控制對方，所以得不到被無條件對待的結果。自戀一是對自己真實存在的否認，因為自己不接受真實的自己，不能一笑而過，所以別人不愛你的一點點跡象，你就先斷絕了關系，也再次驗證了別人不喜歡這樣的你，二是對他人的期待，所以改造，不滿他人的實在，所以他人也會討厭你這樣的行為。自戀還有一種就是對理想他人最深的甜蜜的執著，為了這些執著，強人所難，所以理想破滅了，是因為你的強人所難。過去的關系塑造了痛苦的自己，痛苦不可怕，可怕的事因為痛苦，認可了過去的行為邏輯，因為行為的結果再次映證自己的邏輯。別人投射來的那是他的，喚起自身的感受那是自己，雖然有過痛苦的過去，但可以創造一個全新的未來。別人要我認同的，我可以以自己的姿態不動搖，這就是關系的治療。 (匿名)

我幫助不了他。為什么幫助不了他。關系即是一切。是不是透露著我與他沒有關系。他構建著一種沒有關系的關系。我與他有沒有關系呢。有。一種把我排除在關系之外的關系。局外的關系是什么樣的。是打破腦袋也進不去的關系。是你只要有進去的欲望就會有對抗。是你只要糾纏就會有排斥。他不能作為關系一邊的一個主體所對待。他想法擺脫這個主體身份。他最希望的是單主體的關系。我覺得最好的回應方式就是時刻提醒自己，自己只是關系中主體的二分之一。 (匿名)

漫談關系。如果只有一個人，那就是自己與自己的關系，自己與自身人性的關系。如果是兩個人，就是角色的定位和自戀的分配，是他人的自戀優先、是理想化自己還是他人，是能不能釋放。如果是三個人，就是快感的尺度由第三方來確定，或者認同規則由其他兩者來給予你驕傲感的深度，適度的退行保持嬰兒的狀態，其實也是三角關系中沖突的一種天然的方式，畢竟認同也不能解決這種沖突的殘余。關系只是決定了我們感知的廣度。 (匿名)

男 現在的人最缺的是利益，所以人與人之間最緊密的關系是利益關系。戀愛關系也是。 但人的終極追求卻是無差別的愛，深度的理解和接納。

女,關系是世界的本質，在我看到自己沒能建立關系的現在，又怎么做才能讓自己覺得存在呢 (匿名)

男 只能自己感受吧。這種關系怎么發展(?o?;關系也沒那么重要好吧

女,我突然明白了，我需要真實的人際關系。 之前通過購買體驗到的“理想的朋友、老師、父母”的感覺，加快了我沖破內心卡點的速度，我認為心理工作者的專業陪伴是有一定效果的。 我曾經期待的那些良好人際關系，在用購買方式短暫的獲得了之后，我終于相信了那種可能性，相信我是可能獲得那樣的關系的滋養的，相信我是值得被溫柔以待的。這些確實有幫助到我消融掉內在的一點負能量。 只是人實在是太過復雜，在我不斷有新的內在體驗后，又有新的問題被牽引出來。 新的問題就是，體驗到的較理想關系是短暫的且不真實的，它甚至經不起一點點考驗。然后我又開始質疑了，質疑自己和對方，把人際關系問題上升到了新的高度和難度。 高度是——有經得起考驗的人際關系嗎？ 難度是——如何實現理想的人際關系？ 我們需要從關系中感知自己，認識自己。然而普遍事實是，我們既渴求關系，又逃避關系；既享受關系，又厭惡關系。 我們總是一只腳踏在關系之中，一只腳踏在關系之外，眼神永遠是游離不定的，不敢在關系中持續駐留。所以心的感受自然不會好，因為我們從來沒有真正的全身心的進入關系之中過。 我們想要認識和參與到新的人群的事情當中去，是想要獲得新的關系，想要得到更多人的認可，我們不停的張望和尋找，不停的向外追逐，卻從沒有認識到已有關系(舊的關系）的重要性， 為什么不可以在舊的關系中重新認識自己呢？關系是一面鏡子，把鏡子換來換去，什么也不會改變，因為你還是那個你。 (匿名)

男 我內心感覺和任何人沒有關系，為啥又被扯出關系，我感覺父母和我沒有關系

女,我心里累。今天元旦，外面下雨刮大風。孩子有點不舒服。她爸下午對我說讓孩子在家活動活動。我真的對他的行為很累。想逃避這個家庭 (匿名)

我爸跟我媽聯合起來，把我從他們的房子里趕出來。沒想到現在他們又合起伙來指責我不給他們愛。他們的意思是說：房子、金錢，他們兩個有絕對的占有權，一分錢也不會與我分享。但是他們認為：我給予他們愛，那是天經地義，那是理所應當的。他們認為如果我不那樣做，那就是我的不對。但是當時我也沒求著他們把我生出來呀，他們養了我，那是他們的義務。而且我媽常年虐待我，在我童年和少年的時候瘋狂地對我拳打腳踢，惡劣地攻擊我，我常年做她的出氣筒，和精神慰藉，我也已經還了債了。我爸在我17歲之前幾乎從來都沒管過我，他常年在外面城市，一年到頭不回家，甚至有的時候過年都不回家。我沒感受過父愛，我對他沒感情。母親給我的愛也是殘缺的，雖然她在物質上沒虧待我，但是精神上，我受到的虐待比大多數孩子都多。現在他們兩個人聯合起來指責我不愛他們，他們又想把我這里當成他們的避風的港灣，上我這里來索取愛，像狗皮膏藥一樣纏著我。每天指責我不給予他們愛，但是他們不主動付出愛。尤其是我媽的老公，把錢緊緊地攥著，還不是他的錢，還是他配偶的退休工資，但是天天詛咒我，嫌我不給予他愛 (匿名)