女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學(xué)期就不想再讀下去了，我討厭那個學(xué)校，那個班，大概是因?yàn)槲胰谌氩贿M(jìn)去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經(jīng)形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學(xué)都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因?yàn)樗麄冎形缇垡黄鸲际怯檬謾C(jī)來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠(yuǎn)不要回來了，她甚至打了我?guī)讉€巴掌，就出了一點(diǎn)血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點(diǎn)，她每次打完之后就特別內(nèi)疚，我其實(shí)不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學(xué)校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當(dāng)成一個人就當(dāng)成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學(xué)校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨(dú)很迷茫，一點(diǎn)都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

女,16歲,去年九月升入高一，一開始軍訓(xùn)期間對同學(xué)和老師們都特別有積極感，認(rèn)為每個人都很友好和善美麗，我會主動問新同學(xué)們的名字并一起交流，很快就與同學(xué)們混熟了。雖然對學(xué)校有很多不滿，比如住宿環(huán)境差，老師們管的太嚴(yán)，但總體還好。但是當(dāng)真正開始上課時，我是徹底接受不了了，從早上六點(diǎn)到晚上十點(diǎn)沒有自己的生活時間，連中午都一直管著我們，沒有自由時間。這么長久以來我感覺我沒有自己的生活，學(xué)習(xí)確實(shí)是學(xué)生的天職，但為什么要沒有休息時間????我本人很喜歡學(xué)習(xí)知識的感覺，成績算是中上等，但只是受不了這種教育模式。并且在上學(xué)后，我開始討厭老師和同學(xué)，老師們過于偏執(zhí)和自大，同學(xué)們老是說一些低級話語，互相在私底下說壞話，沒有有共同話題的同學(xué)，我的舍友們天天都的話題是說女生壞話，對男生發(fā)qing，但是我對這些話題根本不感興趣，并且有兩個舍友對我進(jìn)行冷暴力說我壞話。所以我自開學(xué)以來，只連續(xù)上完過兩次完整的一周課，其他時間總是在請假，因?yàn)槲沂懿涣?，環(huán)境差同學(xué)差老師也差，沒有一個是好的，我從小到大第一次這么討厭人類。 我喜歡學(xué)習(xí)，但受不了這個學(xué)校。我父母決定高三送我留學(xué)，但是必須要前兩年的學(xué)校成績，但是我在我學(xué)校是一點(diǎn)都待不下去了，真的很痛苦，嚴(yán)重到我一看到班級群，同學(xué)的信息就會發(fā)抖，呼吸困難，嗓子哽咽，心跳過快過重。我就想轉(zhuǎn)校，但是我們這里轉(zhuǎn)不了學(xué)籍，也就是就算你在別的學(xué)校上課，但是你沒有學(xué)籍，也就是沒有平時成績，但是我出國留學(xué)需要這個成績……我實(shí)在不知道怎么辦了，父母跟我說實(shí)在不行就退學(xué)不上學(xué)了，但是我知道他們不想讓我這么做，這么做只是想表達(dá)關(guān)心我，因?yàn)槲矣幸淮巫员┳詶墝δ赣H說那就退學(xué)吧（心里不是這么想的），她又開始說那就在家里呆到18歲后出去打工唄（陰陽怪氣）。父親知道了后開始生氣，質(zhì)問我。 本人在去年想去看心理醫(yī)生，第一次告訴家長情況后，怕我留案底不讓去，還打罵我，當(dāng)時我很絕望，父親打我的時候甚至沒有感覺，我甚至往他的巴掌上撞，央求他繼續(xù)打我，我父親看到后就沒再打了，但是我心里還是覺得不夠，我想死，我就往墻上撞，被束縛住后拿膝蓋撞自己鼻子，在地上給父親狠狠磕頭，最后鼻子挫傷，臉部淤青，頭上出血。 現(xiàn)在我馬上要開學(xué)了，我感覺這一切都好麻煩，我感覺上天在阻攔我活著，我真的很害怕那個學(xué)校，我只想要一點(diǎn)自己的時間去干自己喜歡的事情，可能有人會說，先苦后甜，高中生都是這樣的，但一直如此便對嗎？ (匿名)

女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無力感壓得我喘不過氣?？赡芪冶旧砭褪且粋€矛盾體，我不自信，我不優(yōu)秀，我甚至不具備任何拿得出手的優(yōu)點(diǎn)，我沒有好看的皮囊，完美的身材甚至細(xì)膩的皮膚，我沒有優(yōu)秀的成績，漂亮的轉(zhuǎn)折甚至傲人的特長，我一無是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會發(fā)現(xiàn)你的閃光點(diǎn)。直到今天，我回想著高考后到現(xiàn)在整整兩個月的一點(diǎn)一滴，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像真的沒有什么繼續(xù)向前看的動力和勇氣了，在這個世界上，我不會對任何人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，不是我不想，而是她們永遠(yuǎn)不會信，我想彌補(bǔ)中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學(xué)，但是高考依舊一敗涂地，幸運(yùn)的是，我的家里能支持我去到香港的大學(xué)學(xué)習(xí)，這是又給了我一次機(jī)會嗎，還是說，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學(xué)生活的錢對家里來說很困難，她們總是輕描淡寫但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒本事沒能力，只會亂花錢，才會讓她們有這么大的負(fù)擔(dān)，我就是個廢物。她們總給我希望，說我將來努力考香港前三的研究生，找到一個好工作，把這些錢賺回來，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說沒有給我壓力，是我自己的問題嗎，為什么我已經(jīng)壓的喘不過氣。她們很愛我我知道，但是我承受不住這樣的愛，這不怪他們，這是我的問題，但是我真的不知道我要怎么改，誰能來教教我。我總想把一切有關(guān)家的東西帶走，即使我從來沒用過，即使我知道它沒用，但是我克制不住的往箱子里放，我買了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機(jī)上沒法帶這么多東西，我明明知道她們不會讓我在外地受委屈，但是實(shí)際上，我更希望她們放棄我，別把錢和精力浪費(fèi)在我身上了，甚至如果她們當(dāng)初不送我去香港，我也認(rèn)了，因?yàn)槲也恢档谩Ｎ也恢挂淮蔚南?。要不就這么算了吧，對我對她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當(dāng)她們提起哪個不懂事的孩子又跳樓的時候，我的內(nèi)心還是同樣會譴責(zé)她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來就沒有什么可以敞開心扉傾訴的對象，就憑我不止一次想過去死的念頭，但是最終無動于衷的行為，我都覺得我就是個廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺得我就是個只會糟錢的混蛋，但是她們吼的每一句，想說但是沒說出來的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽見…… (匿名)

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)?。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男 現(xiàn)在生活很枯燥怎么辦，學(xué)校很難在，封閉式管理，1個月放一次假，沒有任何娛樂，每天就是上課，從早上5點(diǎn)上到晚上11點(diǎn)，中間只有50分鐘午休，生活枯燥無味，每天還要跑操，早上一次，中午一次，每次跑完身上出汗，一個月不洗澡，夏天都快瘋了，晚上強(qiáng)制休息，只有10分鐘時間洗腳，為了考試用手機(jī)作弊的學(xué)生也有，有一個非得抄我答案，還用手機(jī)抄，考完還和我說我一定比你考的高，我覺得生活毫無意義，父母整天也是讓我學(xué)習(xí)，住院也讓我學(xué)習(xí)，周圍的人也都很自私，我現(xiàn)在真的很壓抑，學(xué)校還給窗戶裝了護(hù)欄，學(xué)習(xí)真的有那么重要嗎？而且1個月見不到父母，我真的受不了，而且我總想和父母大吵一次，可是每當(dāng)這樣我就去自殘，去壓抑，我也從來不和父母談這些，因?yàn)樵?jīng)談過他就說要不你別念了，可是那口氣，后面還有一堆話，弄得我不得不念，我是人格分裂了嗎，還有這些心理，怎么辦。

女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說學(xué)習(xí)，普通話過了他們說教資，教資過了他們說四六級，說完四六級說考研，可我已經(jīng)大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個學(xué)習(xí)機(jī)器。然后我就不想和父母說話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網(wǎng)絡(luò)里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點(diǎn)，然后我爸媽總是來說我叫我早點(diǎn)睡，別玩了什么的，其實(shí)我也不是留戀游戲我就是好孤獨(dú)，自己一個人有心事又不想跟父母說他們也根本就不懂我難過的點(diǎn)。我對父母的態(tài)度也不好，我每次跟他們說話我都好難過，我知道我不應(yīng)該這樣，但是我控制不住，我真的好難過，我從來沒想過自殘什么的但是我想過自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學(xué)之后，在自己家這邊沒有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過我每次看見我爸媽擔(dān)憂的眼神我就好難過但我又改不掉自己的習(xí)慣。我打字到現(xiàn)在也已經(jīng)哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒什么能說的朋友，希望你們看到，別當(dāng)成個笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

女,17歲,對學(xué)校的無所適從時常讓我生發(fā)出逃離這里的渴望。我的家庭沒有給我過多的要求和負(fù)擔(dān)，學(xué)業(yè)的壓力也是在我承受能力范圍。讓我感到不安和排斥的是學(xué)校里循環(huán)往復(fù)的壓抑氛圍和人。,學(xué)校給我的壓力在于每天重復(fù)的緊湊日程，還有學(xué)校渲染的“考不上大學(xué)就會死”的氛圍——一個月只能放累兩天假，長時間的待在一個壓力較大的環(huán)境中讓我感到當(dāng)下的壓抑，和對未來的無望。我們校長在大會上說：“你想要考上一個好大學(xué)就要比別人付出千倍萬倍的努力、克服千倍萬倍的困難”我不明白：明明很多“困難”不僅是可以避免的，而且還是學(xué)?！霸O(shè)立”的。我當(dāng)時從中考的緊繃中剛放松，想到未來的三年將如何度過時好想問：什么時候是個頭??！大學(xué)，工作，生活……我將如何迎接與應(yīng)對……,所以從我瘋狂看書和寫日記，一開始只是記錄每天的,飯菜、放假倒計(jì)時、還有和同學(xué)發(fā)生的事。我努力調(diào)動自己的情緒參與到學(xué)校中?？赡苓€是沒有正視自己當(dāng)時的負(fù)面情緒，用勉強(qiáng)的快樂一味掩蓋。高一，期中考試完的一天晚上，我結(jié)束了一天的學(xué)習(xí)躺在宿舍床上。我看著空白的墻壁，想到長久以來的壓抑和看不到頭的無望，我情緒崩潰了，躲在廁所哭。第二天早上一把鼻涕一把淚打電話叫爸爸請假接我回家。,班上的同學(xué)也是，ta們過分的關(guān)注他人，從他人身上找優(yōu)越感，從他人身上找樂子，不允許不合群……也讓我感到疲憊。,現(xiàn)在，我還是適應(yīng)不了。我知道不能要求環(huán)境的完美無缺，所以還要繼續(xù)調(diào)整狀態(tài)，我想要探索更多的知識，追尋自我的成長。但是偶爾我也感到好累，我的人生不用有所成就，但是長夜漫漫，苦悶又無法逃離的日子將如何去熬呢 (匿名)

女,女 16歲 很焦慮 偶爾心情不好 一直自殘 有個被霸凌的過去 好像所有人都不認(rèn)可我 (匿名)

女,17歲,被飯圈惡心過，飯圈就類似于一個xie教組織，里面有思維不正常的和一群跟風(fēng)的。精神小伙小妹相比于飯圈有一個不同，飯圈精神攻擊更惡心，后者打架斗毆。硬要說哪坨屎更臭，互聯(lián)網(wǎng)上飯圈，生活中社會哥社會姐，各有千秋。還有打女拳的，下面男的評論也不正常，感覺互相就想要白嫖一樣，互相看不順眼，只不過他們有沒有想過，其實(shí)是他們自己看不慣自己。在互聯(lián)網(wǎng)上摸魚了兩年，深知其中的毒害，什么視頻都看過。而且抖音也在潛移默化影響新一代人的思維。巨惡心！ (匿名)