20748290

女,15歲,這兩天怎么回事，處理不好人際關(guān)系，我不喜歡勾心斗角的女生

女,17歲,我突發(fā)奇想一個(gè)職業(yè)，呃……繪畫就業(yè)方向。跟拍遺照，入殮師差不多的。就是給去世的人畫一幅畫，畫的是他們的s法，用藝術(shù)形式畫出來，意思就是畫的優(yōu)美，然后神態(tài)要表達(dá)的很到位。讓我想起很著名的那一幅畫《奧菲莉婭》。但似乎不太尊重逝者。于是我又思考了一下。也許能改為不把他們的s法畫下來，盡量體會(huì)，盡量把他們的心情，神態(tài)表現(xiàn)到位，角度調(diào)好，還能用創(chuàng)意一點(diǎn)的方式，附贈(zèng)旁邊畫他們的靈魂，他們的靈魂看到他們此時(shí)的樣子，會(huì)是什么樣的心情，去安慰，然后他們本尊的表情，比如說剛剛經(jīng)歷了車禍，就是遺憾的表情，來講述他們的故事。直接避免了s亡的殘酷性，聚焦了逝者的人性和情感。贈(zèng)給逝者和他們家人，作品可以讓觀眾產(chǎn)生共鳴，讓他們理解和感受逝者的情緒。

女,這兩天感冒了，可為啥，感冒藥吃了，喜歡睡覺，這是什么情況啊？連工作都沒心情了，請假在家休息，只要吃了藥，就昏沉沉的想睡覺

女,18歲,我在吃飯 你們在干嘛呢 有沒有不開心 我今天心情挺好的 不錯(cuò) 今天比前幾天過的空虛 你在干嘛呢？ 今天發(fā)生了什么事呢

女,18歲,在我17歲那年 我扛不住了 情緒失控 崩潰 甚至自殘 幻想過去自殺 也有很多人給我講道理 我都沒聽進(jìn)去 覺得身邊的一切都是黑灰色 沒有一點(diǎn)色彩 未來一片黑暗恐怖 身體緊繃繃的 跟別人聊天也都是緊繃著身體講話的 對一切事情失去了興趣 很累 動(dòng)不動(dòng)就想哭 一哭就跑到班主任辦公室 不想讓任何人看見 很幸運(yùn) 遇到了很負(fù)責(zé)的班主任 他來開導(dǎo)我 哄我開心 跟他待在一塊我仿佛回到了以前 活潑開朗 燦爛 他是我17歲時(shí)世界里的一束光 后來我就去醫(yī)院 然后休學(xué)了 我從小就沒有安全感 人生中第一次霸凌就來自家庭 后來在初中遭受校園霸凌 高中那年可能是太多負(fù)面情緒我扛不住了 直接休學(xué)了 休了1年 馬上1年要過去了 我明白了許多道理 我也去打工 明白了社會(huì)也是黑暗的 只有自己是自己的靠山 沒有別人 爸媽也不是以后要跟我結(jié)婚的人也不是我的靠山 也只有我能救自己 祝我好運(yùn)

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會(huì)夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實(shí)有點(diǎn)令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會(huì)愛一個(gè)人的，但這個(gè)人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認(rèn)為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復(fù)制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時(shí)候最大的愿望就是當(dāng)孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實(shí)話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實(shí)她也只是遠(yuǎn)嫁了而已，長期生活在一個(gè)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個(gè)狹小的地方扭曲,小時(shí)候她總是半好半壞的，她給我一種很時(shí)尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會(huì)挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時(shí)候她是會(huì)打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會(huì)說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會(huì)給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認(rèn)一個(gè)媽去”…我總認(rèn)為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會(huì)罵我罵得失去理智，把自己認(rèn)知里的一切都通過這個(gè)缺口宣泄出來，小時(shí)候什么都不懂的我只會(huì)在那里孤零零挨罵（在上小學(xué)時(shí)時(shí)去城里租了個(gè)房子），周圍人都不認(rèn)識，記得小時(shí)候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時(shí)候在外省打工要過年才能回來，平時(shí)也是各種忙工作…,小時(shí)候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時(shí)候笑的時(shí)候是會(huì)露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個(gè)走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復(fù)制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計(jì)他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點(diǎn)是他也包容心很少，但我也過錯(cuò)蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果,

男,36歲,全部時(shí)候長時(shí)間都無法思考。心情不好，一言難盡