我不知道是不是精神分裂，總是有很多不一樣的心理認同實踐出來，很難找到原本的自己。 (匿名)

女 我好像患有比較嚴重的抑郁癥，我雖然每天偽裝高興，但是心里每天都挺難受。如果不是為了母親，我好像找不到活下去的動力。 (匿名)

女 抑郁癥，我想到還有姐姐，就心里難受，她哭了，說沒我不能活。我最后的支柱就是她了，放不下她。我想媽媽了，能解脫就好了。

女 感覺又要抑郁了，人的心理支撐是什么，誰能告訴我，我覺得我的情感越來越冷漠，不相信任何人，不能放心的把自己交給別人，我覺得是我父母傷害了我，讓我變得不再信任，依賴他們，使我的價值觀崩塌，甚至開始扭曲，不知道該往哪個方向走，雖然現在一切都好了，我也試著理解我的父母，可是破鏡難重圓。我不再是那個積極的我，想事情特別悲觀，對未來沒有打算，我該怎么辦？一病三觀毀說的就是我吧！我需要重塑自己的人格，強大自己的內心，可是誰愿意做我人生路上的指明燈呢？有沒有專業的心理醫生？？

女 抑郁癥，無論如何也靜不下心，父母的責備于冤枉，不理解，感覺自己很沒用 (匿名)

女 我是在個人成長中出現了問題，如果心堅持堅定我會變很好，很成熟，中間因為很容易受我媽的影響（我媽控制欲很強，也曾經努力不受他影響），一點點從成長的路上退下來。我的愿望是按照心生活，如果不能，生活就沒啥意義了。前半生覺得自己走的都是彎路，自己不愿走的路。 現在有抑郁癥表現，感覺沒心了似的，對孩子心里不很親近，心里沒感情，是非不明，不清楚什么是對，什么是錯，心理任性的勁很大，之前小事很計較，現在心理計較想得多，積壓的情緒發泄不出來，媽媽說我別別扭自己，后來就按照媽媽的話做了，用小時候媽媽批評我的話把自己堵死了，好像我都是錯的，不是心里要的那份真實感。 (匿名)

自我修復的人心會變得溫暖。記憶，主動記憶，是一種努力，是調動，是激活那種感覺。有的只有感覺，一直強迫，那種我以語言說出來實在吃力，以自我感覺為主。有的只有認知，沒有感覺，難以沉入去體驗，以人際關系的感覺為主。如果深一點，首先是死亡恐懼，來自于真實的創傷，就是夸大真實世界的危險。然后是偏執，把他人想成絕對的壞。再有就是把他人攻擊性想法與行為不能分開；自我被侵入帶來的憤怒。因為自己會攻擊，所以母親會喪失，這里就是想象中的，想象的攻擊帶來的后果，當然有真實的喪失經歷。所有一切不被自己體驗的自我感覺會具體化，不被愛和鼓勵會具體化自己有病了，不被保護的恐懼具體化對他人的仰視，影單影只的感覺被具體化為異類感。這涉及到父母這種客體帶來的所有感覺，久久不被滿足，沒能力，有能力沒興趣，滿足與不滿足變化過快，喪失，不能達到。 (匿名)

女 不管用什么軟件測出來的都是重度抑郁重度焦慮，和媽媽說過讓她帶我去看看心里醫生，可她每次一推再推，我感覺所有人都不認可我的存在，我都開始討厭我自己，我現在自己告訴消失，我為什么要出現在這個世界上啊. (匿名)

女,堵堵堵堵堵堵堵堵，肚子都堵餓了?????♂??????♂??????♂??????♂?

女,17歲,已經復診了下個月還得回來復診 醫生覺得我的狀況還是和上次一樣 又給我開了四盒藥 我補藥吃藥啊吃這藥我晚上吃了早上我醒的很早困又睡不著的感覺 心情還是一樣沒有變化 醫生問我還自殘嗎 我說有 之前一個星期不到劃了641道 醫生滿臉的震驚看到我胳膊上的痕跡但沒說什么 我把我可能雙向的狀況給醫生看了他滿臉震驚什么都沒說。 (匿名)