女,29歲,為什么一個老公眼里幾乎完美的女孩，會嫉妒一個小她三歲的成功男人眼里非常優秀的女孩子。非常優秀女孩去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。兩個人同學，優秀的各科第一，總分第一，完美的偏科英語第二。 (匿名)

女,31歲,老師們。，老師，為什么一個老公眼里幾乎完美的女孩，會嫉妒一個小她三歲的成功男人眼里非常優秀的女孩子。非常優秀女孩去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。（我朋友是被老板說非常優秀）我朋友同學，她完美同學英語偏科第二，朋友各科第一，總分第一。非常優秀女孩就我去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。我我是優秀的，她是完美的，我倆同學，我幾乎各科第一，總分第一學生時代，她偏科英語還是第二。我屬于天資聰穎的人。她羨慕我家庭，羨慕我聰明取得好成績，好多她羨慕我，她老公說她幾乎完美，我老板說我非常優秀。幾乎完美的人應該比我要更優秀呀！可我怎么發現她不如我啊！她虛榮，且學習偏科不開竅，還留級好幾次。她老公認為她幾乎完美，我咋沒發現，幾乎完美的女人男人眼里是什么樣的啊我被好多人說腦子太厲害了，一個男老板說聰明的沒我漂亮有才華，漂亮的沒我聰明有才華，有才華的沒我聰明漂亮。一個女老師我說優秀女孩很多啊！她說我不一般，并不多，我這樣。男老師說我很厲害。我同學幾乎完美，她和我不同特點在哪里。我身上有什么是她沒有的？她什么是我需要學習的。幾乎完美的女人是啥樣的啊我咋不知道她的優點。她讓我爸介紹她到我身邊來，我爸爸夸她抽走對我關注，要不然我根本不記得她是誰，我哪會注意她了，和我沒有可比性。我是很自信的，不知道她為什么讓我爸帶她到我身邊，陰陽怪氣眼神看著我，別人說她見不得我好。我說考口譯她就考口譯，我想去浙江她就去了浙江，我其實想去浙江大學。她也嫉妒我呢？相比之下，她更嫉妒我呢。不是說了嘛，她處心積慮讓我爸帶她到我身邊，我爸抽離了關注給她，她嫉妒我，我爸卻不知道，卻夸她好。我不知道她為什么要讓我爸夸她，抽離對我關注，她比較有心機，她父親可能不斷夸別人孩子，她沒有安全感吧！她就搞我，我人生厄運就是她到來讓我心里受了刺激震蕩的。，我其實痛苦不大，大的是她，天賦差距大。 她太痛苦，我替她解脫。我跟她沒有可比性。我本身就很好，家里給足了自信。獨一無二，本身也超越我的人不多，一路走來。她為什么那么痛苦壓抑，老拿我做標桿。她干擾我成長了，給我困擾了，我煩她了，她多年一直打聽關注我。影響我生活了，我搞不清她真實心里狀態，我很多她沒有，天賦聰明。她讓我很困惑我本來不認識她，不知道哪里冒出來的，找我爸鏈接我。因為我后來生病了，我嫁的老公家境殷實不如她老公經商條件，可是我家庭遠過她幸福。她老公看不起她婚后，我沒有高 (匿名)

女 我有一個好朋友，她哪哪都好，我也喜歡她，她也喜歡我，是好閨密。但有時候我心里還會嫉妒她，因為她哪里都比我好。她的家庭她的老公她的孩子她的處事方式她的說話技巧。她除了長得沒我好看，其它都可以說是完美，所以我有點羨慕嫉妒恨。我這種心理正常嗎？

女,18歲,為什么感覺我嫉妒心這么強，看見別人比我漂亮比我優秀就不爽。其實也不是這樣的，可能是因為自己在乎的人關注她，所以才會嫉妒討厭吧，不然那么多漂亮的人為什么我不嫉妒。現在總是責怪自己小心眼，迷失自我 (匿名)

女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

女,女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

女 我嫉妒自己的朋友 我和閨蜜初中同學[我不知道我這么想還能稱為閨蜜嗎]她屬于胖胖的那種 長得并不好看 挺強勢一個人 我們之前關系一直很好 雖然也經常鬧矛盾 她找過幾個男票 但都很渣都分手了 她追男神被拒絕后傷心好久 我也一直安慰她 總會找到更好的 我長得屬于好看的那類【我沒有任何別的意思】然后我和她在一起玩 我習慣別人的贊美 說你怎么這么好看之類的或者女神啊 后來閨蜜轉學了 后來關系慢慢有點淡 之后突然告訴我他找男票了 很干凈很帥氣的那種 她一直跟我講她男票如何如何好 兩人感情挺好 天天秀恩愛啦 然后看他們各種去動物園玩 剛開始只是單純羨慕 好不容易回來一次我們倆出去玩也要不停和我講她男票 然后打電話 然后我稍微一談這邊的男生啦之類她就挺不屑的說不如他們高中的好 學校全是帥哥 【她去的私立高中】 有點不太開心 [自從她轉學去了私立高中 回來對我態度有點微妙 說起這邊的一切有點那種不屑的感覺】然后我就]想自己明明比他好看的多怎么沒他運氣這么好 為什么她可以找到一個萌萌噠學弟啊 后來發現自己心態不太對 就是嫉妒她為什么可以找恨帥很有錢的男票啊 然后心里的小人就說了 他男票才初三嘛 她也才高一 不可能一直走下去的 再說了她長得也不好看 遲早男票要和她分 想法一出來就瞬間感覺自己特別惡心 怎么可以這么想 但就是忍不住 憋了好久 不敢跟周圍任何一個人說哎

男,43歲,想要在這茫茫人海尋找一位女主，寄托無處安放的靈魂 (匿名)

女,18歲,想考華中師范大學 可是感覺對我來說 好遙遠 ……我會考得上嗎