女 我現在很焦慮覺得自己做什么都做不好，比如看書也覺得自己很難理解真諦有建設性的見解只是死讀書，覺得自己就那么一點智商不夠用，學東西很快就忘不會舉一反三，多思考就頭痛，認了也可以可我偏偏總是矛盾自責，人際交往也不行，見到不太熟識的人其實也想打招呼只是害怕，不知道為什么就刻意躲開假裝沒看見，慢慢的又害怕那種毫無存在感的感覺 (匿名)

女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話，請忽略我說的話 最近和別人出門，明明大家都在我身邊，但還是很孤單(心理作用，因為畢竟我去陪別人去的，有點自作多情了？)以后懶惰，厭學，因為疫情在家，現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著，以后不會走路，手腳冰涼)在網上認識新人，也非常緊張(就有一次，我差點兒暈有去，感到自卑(想想自己就是個廢物的，但還是有人愿意跟我做朋友)，不自信(不敢考級，就上音樂課，假如老師讓我一個人的話，我可能會哭，一到晚上就很抑郁(兩三年了？嚴重的時候，早上也會很傷心，想睡覺，一天到晚想睡覺，我是不是中二期了？ (匿名)

女 感覺每天都過的很累，總是想東想西的，感覺別人都討厭我，都在說我，害怕去有人的地方，感覺自己什么都不如別人，感覺做什么別人都在說我壞話，我自己就變得不敢出門，不敢與人交談，變得很孤僻，有很多事我都知道該怎樣去做，但我最終還是沒有去把事情做好，身邊的人都覺得我很笨， (匿名)

女 感覺自己做什么都是錯的，老是想太多，感覺自己不會交際很自私，不懂得關心別人，最近緊張兮兮的都不會思考，只想遠離這個世界，不想接觸人，很抵觸與人交往，看見人就害怕，我覺得自己和正常人不一樣，怎么辦

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內心浮躁，我和平時經常在一起的人說話都會表現的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫生把我治好，可是我很擔心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 我不喜歡和其他人說話，有點自閉，我可以看出他們的心理，我一點也不自信。我心里想的和做的不一致。大道理都懂，不能持久，擔心自己考不了大學 (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,25歲,如果你心情不好的話，可以試試找我聊天，我會認真聽聽你的聲音

女,我丈夫經常打孩子，打得不重。剛才因為孩子半夜哭，他照著孩子腦袋狠打了一下子。我說他不該打孩子，他說我沒資格說他，他說我下午照著孩子腦袋拍了一下。我覺得我輕拍了一下，他在暴怒下狠打孩子。我丈夫又惡狠狠地、瘋狂地威脅我，如果三天之內，還不給孩子斷奶，他就怎樣……讓我不信走著瞧。我丈夫又說昨天晚上在外面公園，我憑什么當著好幾個人的面大聲對他說話，我說：“你雖然沒在外面對我大聲說話，可是你在家里打我那么多次，我的傷心、委屈又怎么算”？！我丈夫很記仇、很記仇，我從來沒打過他一次，每次都是他打我，我高聲說他兩句，他就沒完沒了。一直放不下，伺機報復。他又威脅我過年以前如果不把我養的動物處理掉，他就弄死它們……他說我愿意走就走（分居、離婚），他說他不在乎 (匿名)