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女,癱瘓的爸，車禍的媽，還小的弟弟壓抑的家，今天不知道為什么為了一點小事而很生氣，把房間給砸了，越來越委屈，親戚說我這么晚了還讓父母擔心一點都不體貼父母，我哥說我影響父母，我本來也不想這樣，但是我真的控制不了，就很暴躁，,,好像是積攢的委屈一下子都爆發了，越想越難過，本來我今天心情都可以的，就因為今天我炒的菜有點焦了，然后我哥說不好吃，他在家從來什么都不做然后就等著我做完他就來吃，我爸媽從來不會叫他干活，都是叫我，他有什么資格說不好吃,,前幾天我爸叫我去給他刮砂，本來叫我哥，他不愿意去，然后就讓我去，我很不耐煩，平時都是我媽給他刮，然后叫他多運動，老是叫人給他刮怎么得，然后我就勸他多運動，他就說我不愿意給他刮就走，他自己去醫院請人給他刮，不愿意幫他刮他說他去死好了，說那種很喪氣的話，好像我是什么不孝女一樣，我真的很心寒也很生氣，一直以來他生病我帶他去各種醫院為了買他的藥我跑那么多個醫院，他說這話就好像我是一個不孝女，,,,,我媽出車禍那會，我請了一個月的假在醫院照顧我媽，半夜三更起來給她熱粥喝，每天晚上都不敢睡，一直看著我媽，幫她翻身什么的，結果今天我那些親戚說我從來不體諒父母，我也知道我這樣做可能會讓他們擔心，但是我控制不了自己的情緒，憑什么說我不體諒我父母，難道我真的什么都沒有做嗎,,,我明年就要高考了，但是我總是聽不進去，上課老是分心，因為我家里面的事情又請了好賬時間的假，我真的好累好累，我眼淚止不住的掉，我想s了，但是我又不敢s，我怕我父母擔心,,,我哥回來那么久了，美名其曰說在家照顧父母，實際上連飯都沒煮過一次給我父母吃，自從我放假回來一直都是我煮，我不在家那些家務什么的都是我媽干，她本來在家好好休養身體不能干重的活的，真的生氣,,,我對我的家庭感到悲哀，更為自己感到悲哀

女,18歲,我在心甘情愿的傷害自己，哈哈哈哈，我是早死的命，嘿嘿。,心甘情愿熬夜飲食不規律，月經不來未來得癌，情緒又有不好，只可惜還沒有生病……這只是現在……未來……果然黑暗呀

男,43歲,每年國慶假都會回來這個app看一眼，打卡那個失業被叔騙還欠花唄的男人，三年了他問題越來越多欠錢越來越多，病沒治好人也沒死，堅持在這里發帖子，真的很厲害，明年我還要來打卡

女,19歲,吃得苦中苦，永遠都吃苦，啊哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈

女,我不讓我丈夫單獨在家里，為此他恨透了我。我這樣做的原因是因為他多次劇烈地毆打動物。我讓他保證他不打動物了，我就允許他單獨在家里。他說：“我憑什么做保證”？！我丈夫每次洗衣服都嘩嘩地倒洗衣液，我就不讓他自己洗衣服，每次他的衣服我都會幫他洗。所以我丈夫又恨透了我，他覺得我在控制他。他勒令我，以后不準再給他洗衣服，不然他就毆打我。我讓他少放洗衣液。他說：“我愛放多少就放多少”！我丈夫多次讓我把舊衣服、舊物品扔垃圾桶，我舍不得扔，我覺得對它們有感情，我很懷舊，為此他多次跟我打架。他勒令必須扔掉，我哭著求他，他不肯動容。他還曾趁著我半夜睡覺扔掉我一部分物品，所以我感到特別害怕，就讓他保證不毆打動物、不扔舊物品了，我就允許他單獨在家里。他說：“我憑什么做保證”？！為了這些生活中的小事，他多次家暴我。他從不檢討他自己，也從不理解我。但是他在家里也是特別強勢，處處管著我，比如：他控制我吃飯的方式、控制我吃水果的方式；不允許我把鳥籠子放在前陽臺，必須放后陽臺；不允許我穿我愛穿的衣服，因為他覺得難看；要求我必須給孩子斷奶；要求孩子必須大量吃肉（我愿意讓孩子吃素）；要求必須給貓吃饅頭，不能吃貓糧；要求我把臥室的書桌必須搬走……還有無數個要求。他覺得我管著他，其實他從不檢討他自己，他才是處處管著我、干涉我。他說：這個婚姻確實沒法處下去了——他老是拿著放大鏡看我的缺點，他不拿著放大鏡看他的缺點！他還多次劇烈地毆打動物，打我6、7次，摔碎很多東西，踹爛家具

女,18歲,以赴湯蹈火為義務，竭誠為民為承諾，守護人民平安為職責，一聲召喚即刻奔赴

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發現送到了醫院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。