女 我的第一次婚姻是逼出來的，原因也是出在這里，我嫁了個(gè)吃軟飯的男人，我壓根就不喜歡他，他媽說話對我特別苛刻，總是擠兌我，想讓我賺錢養(yǎng)他兒子，我那時(shí)很懶，什么事得不想做，活著沒勁，為了達(dá)到她的目標(biāo)，她處處欺壓我，要我在他們家站不穩(wěn)腳跟，為人處事總是本末倒置，讓我受冤枉氣，加上我那時(shí)候沒有處事能力，就處處忍讓，她就得寸進(jìn)尺，欺負(fù)我，什么壞事都賴我頭上，我沒辯解能力，受不得刺激就發(fā)癲，大罵，這樣他就更有把柄可抓，到外到處揚(yáng)言，說我欺負(fù)她搞得我身敗名裂，走也不讓我走，走就得賠錢給他們，不賠就得老老實(shí)實(shí)干活，幫他們家把家立起來，否 則一輩子都要受冤枉氣，受逼，受欺負(fù)，挨打都是平常事，得不到的東西要我死也不讓我走，我要不是因?yàn)榈镁癫∫膊粫?huì)下嫁給他，他們家那么窮，父母沒什么能力，心胸狹窄，兒子還吃軟飯，愛之欲其生，惡之欲其死，惡烏及屋，嫁了個(gè)不愛的人，被他們欺負(fù)了，還要為他們付出一輩子，我實(shí)在是做不到，我欲哭無淚，終于有一天我跟他們鬧翻了，打架了，在我腦子不清醒的情況下，我逼著父母帶我出去打工，漫無目標(biāo)的過，也許就死在外面了，這一去我就沒有回過那個(gè)家，帶著滿腔的怒氣在外面上班，不知對錯(cuò)的向別人說我婆婆，在這種錯(cuò)誤的溝通條件下，我恢復(fù)了溝通能力，兩年后我離婚了，我離婚是因?yàn)槲矣芯癫∷麄儾磐怆x婚的，后來我寫信告訴他們家我的經(jīng)歷來龍去脈，要他們不要冤枉我，就算有錯(cuò)也是精神病造成的，他們看到我的文字以后就后悔離婚了，說我騙婚，說到底還是看上我們家比他們地位高一點(diǎn)，想攀附地位，想跟我黏合在一起，我已經(jīng)恢復(fù)自知力兩年了，面對一個(gè)討厭的人，甚至仇恨的人，說什么我也不會(huì)跟他，就這樣我一次次打電話去他們家澄清我的清白，就一次次受他們的詆毀，我永遠(yuǎn)澄清不清，不管我說什么她都能恰如其分的陷害我，加上我娘家這邊的村民鄰居也罵我說我害人，說我為了生存嫁給人家，人家對我那么好，生了孩子就跑了，害人家錢花了娶不到老婆，而且孩子是我精分時(shí)候生的搞不好有遺傳，害人家一輩子，虧人家，他們卻不知道我在他們家要受什么樣的折磨，只聽信他們的一面之詞，卻沒人相信我，當(dāng)然我們家鄰居那些老女人也不是什么好人，個(gè)個(gè)嫉妒心很強(qiáng)，巴不得別人家身敗名裂，沒有立身之地，就這樣我感覺我生在罪惡深淵，永遠(yuǎn)辯解不清，永遠(yuǎn)說不起話，有幻聽 (匿名)

女,我有一個(gè)比我大十多歲的哥，因?yàn)樾「改笇ξ艺疹櫠帱c(diǎn)，哥哥男孩子所以要求嚴(yán)厲點(diǎn)，高中嫂子進(jìn)門，對她印象很好，全家很疼愛她，可進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)她非常陰暗又壞又狠，常試用陰險(xiǎn)陷阱讓我跳，還毀壞我，放假過年都明著趕我走人，明著傷我，惹我發(fā)飆當(dāng)父母面裝可憐，那時(shí)我小又不愛做做吃虧也不說一句。日久見人心，父母終于體會(huì)到我的委屈了，現(xiàn)在她跟我哥把我媽一人丟老家，生病一分不給還不照顧她，吃喝不聞不問。也許他們知道我媽媽腦血管堵塞擔(dān)心花大價(jià)錢，到處敗壞我媽，不要她。新蓋的房子說給我們住只嘴巴說說，三層樓非讓我和我媽上頂樓，明知我媽媽身體弱爬不了三樓，恐嚇我媽都不敢回去，那房子如果不是我媽就蓋不起來了。虐待我媽分文不給，又想蓋樓房還找我媽，我也是醉了，這種就叫畜生不如！因?yàn)檫@些我對家有嚴(yán)重陰影，以至于讓我處人處事方式都出現(xiàn)障礙。 (匿名)

女,小時(shí)候一直有個(gè)關(guān)于原生家庭的陰影，到現(xiàn)在想起來也還是很痛苦。小時(shí)候別的孩子摔倒媽媽也許會(huì)關(guān)心的安慰并扶起來，可我不一樣，我的媽媽只會(huì)在旁邊斥責(zé)我為什么不好好看路。她喜歡對我冷暴力，我做錯(cuò)了事她會(huì)直接把我當(dāng)空氣，在我還是幼兒園的時(shí)候，無論我怎樣在她面前撒潑打滾她也只是不理會(huì)，甚至把怕黑的我關(guān)進(jìn)黑房間讓我反省自己，盡管我只是做錯(cuò)一些小事，可能是做事慢吞吞或者沒聽她話一直貪玩，在她冷暴力的期間我真的很崩潰，并且不斷的懷疑自己，痛苦到扇自己耳光或者錘墻砸東西。因?yàn)檫@些事長大的我變得敏感多疑害怕被欺騙拋棄，對待朋友也給了她們很大的枷鎖和壓力，可我沒有辦法改變我讀了很多關(guān)于這方面的知識，發(fā)現(xiàn)很有共鳴，通過我的經(jīng)歷我逐漸發(fā)現(xiàn)這一切都和原生家庭有關(guān)，可痛苦的是我明白卻沒有能力改變，我改變不了我媽的行為，我試著和她非暴力溝通，可我改變不了她這么多年已經(jīng)固定的思想，可她的行為又總是在傷害我，該怎么辦 (匿名)

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會(huì)夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實(shí)有點(diǎn)令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會(huì)愛一個(gè)人的，但這個(gè)人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認(rèn)為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復(fù)制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時(shí)候最大的愿望就是當(dāng)孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實(shí)話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實(shí)她也只是遠(yuǎn)嫁了而已，長期生活在一個(gè)遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個(gè)狹小的地方扭曲,小時(shí)候她總是半好半壞的，她給我一種很時(shí)尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會(huì)挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時(shí)候她是會(huì)打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會(huì)說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會(huì)給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認(rèn)一個(gè)媽去”…我總認(rèn)為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會(huì)罵我罵得失去理智，把自己認(rèn)知里的一切都通過這個(gè)缺口宣泄出來，小時(shí)候什么都不懂的我只會(huì)在那里孤零零挨罵（在上小學(xué)時(shí)時(shí)去城里租了個(gè)房子），周圍人都不認(rèn)識，記得小時(shí)候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時(shí)候在外省打工要過年才能回來，平時(shí)也是各種忙工作…,小時(shí)候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時(shí)候笑的時(shí)候是會(huì)露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個(gè)走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復(fù)制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計(jì)他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點(diǎn)是他也包容心很少，但我也過錯(cuò)蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號對手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會(huì)覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對，當(dāng)我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,23歲,大家好，我是一個(gè)農(nóng)村女孩，今年23歲，先說說家庭背景吧，我們家住的是那種窯洞，父母都是農(nóng)民，以種地為生，所以家很窮，我們一家四口就一直住在小小的窯洞里。我從小性格就特別內(nèi)向自卑，但骨子里又有著不服輸?shù)膭牛依锶苏f話總是很暴躁，大聲吼叫，偏激，雖然我知道這樣不對，但他們總能激起我生氣的點(diǎn)，讓我根本控制不住自己的情緒。很多時(shí)候都想輕生，那時(shí)候我還小才上小學(xué)就有了這樣偏執(zhí)的想法，也做過很多偏執(zhí)的事，可能有的人會(huì)說那么小懂得啥，就這樣和自己心理作斗爭讓自己好好的！因?yàn)橐驗(yàn)榧彝ピ蛭易兂闪诉@樣性格的人，一個(gè)嘴不甜，心直口快，人人都不想接觸不喜歡的人，可我內(nèi)心卻是善良的，總是換位思考的為他人著想的人。 父母都愛打麻將玩牌，跟吃飯一樣，一天三頓都不落；爸爸愛喝酒，不喝酒的時(shí)候很正常，懂人情事故，給人感覺屬于善人的那種，但有個(gè)毛病，爸爸是酒鬼，頓頓都離不開酒，只要人坐在炕上，就要喝酒，喝完酒耍酒瘋，給別人講一堆無用的大道理，說完這個(gè)說那個(gè)，和我媽兩個(gè)人吵架，經(jīng)常把酒瓶子或者碗筷摔在地上，摔得滿滿一地，連個(gè)下腳處都沒有…而我媽也不軟弱，脾氣很硬，脾氣特差的一個(gè)人，大呼小叫的，兩人就這么大吵著，誰也不讓誰，數(shù)不清有多少次，自己的耳朵幾乎快被震碎，腦袋快被震的快炸的那種，吵架的頻率幾乎是隔天甚至天天，是的，從小到大我就是在這種環(huán)境下長大的，這些都是我從小看在眼里記在心里的，自然的形成了陰影，耳朵里整天都在回想鍋碗瓢盆摔碎的聲音…兩人的吵架聲，而我如果不小心把鍋蓋掉地上，迎來的是我媽的大罵聲。 如果說我堅(jiān)強(qiáng)吧，我經(jīng)常哭泣，怪怨自己，不會(huì)組織好語言的把話說完整，找不到一個(gè)能讓我笑著的理由，我心理是那么自卑卻不能表現(xiàn)出來，在他們面前我永遠(yuǎn)都展現(xiàn)的大大咧咧沒有心思的小女孩；可是在外人面前，我再也裝不下去了，我漏餡了，我所有的缺陷，所有我以為完美正常的我，在外人面前暴露的一覽無遺；他們嘲笑，諷刺，踐踏，他們似乎知道我內(nèi)心的軟弱，他們不用擔(dān)心后果，他們肆無忌憚；也許從我上幼兒園開始，我便注定了沒有保護(hù)傘；無數(shù)次被雨淋成落湯雞，無數(shù)次嘲笑的聲音為我響起，我內(nèi)心無力的憤怒著；都說家是溫馨的港灣，而對我來說，家是不是地獄的地獄；我被壞人追著跑，我必須立刻馬上回到家里，我是充滿希望，充滿期待的，然而每次面對我的卻是一把冰冷的鎖，我失望，恐懼，害怕…這是我的夢境，一個(gè)陪伴我二十多年的夢境。

女,33歲,12歲時(shí)父親車禍去世，本是開朗性格的我突然變得內(nèi)向，敏感，自卑。母親也是變得敏感自卑，脾氣暴躁。母親對我經(jīng)常會(huì)有語言和身體的暴力，她是愛我的，只是方式方法不對。現(xiàn)在我有個(gè)三歲多的兒子，我發(fā)現(xiàn)對我兒子的方式和我母親對我的方式有些相似，我越發(fā)的像母親。我不想讓我兒子變成我這樣的人，也不想像母親，她現(xiàn)在年紀(jì)大了，也許是因?yàn)楦星樯畈蝗缫獾脑颍豢茨赣H的臉就是充滿戾氣的，我感覺她身上有股很大的陰影，說話也是刻薄，母親會(huì)胡思亂想，會(huì)把別人想的不好，遇到一點(diǎn)點(diǎn)的小事就會(huì)愁容滿面，比如感冒她都會(huì)“說怎么辦，可壞良心了”，負(fù)能量很多，我受她的影響很大。本來我是好心情的，看她的臉色不對，我頓時(shí)會(huì)感覺到壓力。我也經(jīng)常會(huì)想起小時(shí)候?qū)ξ矣∠筇貏e深刻的事情，都是不好的事情，也會(huì)不由自主地把事情往壞方面想，也會(huì)不知原因的心情低落。我控制不了自己的脾氣，脾氣上來了腦袋是蒙的，過后又后悔萬分。我不知道我這些癥狀是抑郁還是其他的心理問題，特別希望能得到您的開解和幫助！ (匿名)

男,小時(shí)候經(jīng)歷：臉上有小塊胎記，從小被同學(xué)笑話，家長各種語言暴力及肢體暴力，被比較，被壓抑，被灌輸錢重要性的的思想，家庭條件一般，所以就算現(xiàn)在賺再多錢也一直很自卑，長期和母親一起生活，性格敏感 現(xiàn)在的家庭：父母離異，有同母異父姐姐，各自生活，姐姐讀書時(shí)候?qū)ξ液苷疹櫍灿泻芏嗟恼Z言暴力 現(xiàn)在的家庭：自己已成立家庭，愛人很好，她的原生家庭很幸福，她也很優(yōu)秀，公務(wù)員，研究生，學(xué)霸，也知道我的心理問題，對我進(jìn)行開導(dǎo) 工作環(huán)境：銷售，壓力大，也分析過原因，不完全是我的原因，大家都是為了賺錢，我也是，銷售業(yè)績不好，但我很會(huì)投資，每個(gè)月投資收入5萬以上，但出于經(jīng)驗(yàn)，在他們炫耀業(yè)績時(shí)，我選擇低調(diào)，因?yàn)檫@份工作，我認(rèn)識了金融，心理學(xué)等方面。也研究了心理學(xué)，知道了原生家庭，也知道確實(shí)有問題，找到了原因，父母輩也是受上一輩的影響，但沒有辦法，還是很難受，我很容易陷入思想的漩渦，越陷越深，曾想過自我了斷，但又因?yàn)殄X還沒用完就算了，物質(zhì)很豐富，思想很貧瘠，快救救我… (匿名)

一名高中生，喜歡看動(dòng)漫。上高中一來遇到一個(gè)性格合不來的人，但平常總是抬頭不見低頭見，不知為何看到他就有些氣，憋在心里很難受，但我表面上跟他是好朋友，看著也走的很近。有一次我倆吵架，他給我寫紙條，他在里面寫從認(rèn)識我到現(xiàn)在我的種種缺點(diǎn)，或者是他看不順眼的地方。其中寫了一句:“二次元，游戲，我喜歡哪個(gè)？國家，政治，你喜歡哪個(gè)？你活得很空虛啊......”最后又寫了句“虛度光陰...”（他比較現(xiàn)實(shí)，不喜歡虛擬的東西，比較喜歡軍事）。自那之后我看動(dòng)漫的時(shí)候總會(huì)有種莫名其妙的負(fù)罪感，特別難受，感覺我看動(dòng)漫就是在浪費(fèi)時(shí)間之類的，雖然事后他跟我道歉了，并且跟我解釋了他并不是針對二次元，但是我不知為何，明明他解釋“看看可以，別沉迷其中對吧...”，我想我也沒沉迷啊，我又不是整天沉浸在虛擬里無法自拔，也不是整天把虛擬的東西掛嘴邊，他總是這么臆斷真的好煩...,不知為何，我總把他的那句話（“二次元，游戲...你活的很空虛啊”）當(dāng)作是針對二次元的一句話，看動(dòng)漫的時(shí)候一想起來我真的很難受，我知道我不該那么去想，他也道歉了我沒必要為這句話計(jì)較吧...但我就是忘不了，在心里很難受......我該怎么辦？ (匿名)

31歲,持續(xù)了2年每天都想哭的日子，他說再怎么樣還有我陪著你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)