生本能是種展示，死本能是種表達。愛對于生本能是種祝福，對于死本能是種轉化。偷偷泄漏了我很牛逼的這種感受，和真實的受傷的自己。 (匿名)

女,負能量來了!我要連續發一波負能量的文字。內容為“每一對父母都親手毀了自己的孩子"。 因為我這兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實的體驗到了媽媽內心的痛苦。我無助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內心）痛苦本身，還要承受痛苦導致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個會發酵會蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識特別詭異，它不允許自己單獨存在，它會盡最大努力去影響別人，去創造或毀滅。就像細胞的擴張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠方，也無法穩穩的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們早已沒了精神脊梁，只剩下永遠無望的渴望。 每一個身處黑暗的靈魂都無比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時候會偏離方向。 (匿名)

從小媽媽走了，從來沒有見過她，父親是個不負責任的人，跟著他沒過一天好日子，每天都是餓著肚子，初中來大姨媽，實在沒辦法問他要10塊錢買衛生巾都不給，只能墊著草紙，褲子臟了也沒有更換的，童年青春期都是在饑餓貧窮中度過，每次想起來就痛苦萬分，我的苦難都是來自于懶惰不負責任的父親，現在自己也為人母，時常會想媽媽，難過的時候也會心底叫媽媽，活著有時候太累了 (匿名)

女 為什么感覺爸爸媽媽也不愛我在所有人那里都是多余的每個人都討厭我

女 父母從小不怎么管我我現在一不開心就會傷害自己還會想起以前的傷心事在學校不和人交朋友不愛說話還愛給手扒皮然后愛看小說把自己帶入絕色然后自言自語 (匿名)

女 我喜歡現在別人的立場上想，尤其是在動物身上，比如豬被殺的時候我的內心就很痛苦，像發生在自己身上一樣，想到那些動物有的剛出生，有的當了媽媽，孩子還沒多大就被人吃了，那些動物都生活在水生火熱，它們有什么錯，為什么很多人還喜歡虐殺。真的很殘忍。 我天天生活在這種想法之中，很苦惱，我是哪里出了問題？

男 為什么要讓我承受了，別人沒有經歷的那些經歷，每次想到這些，我就恨自己為什么要來到這個世界，也許任何人都不會理解我內心的苦，有時，我會埋怨我父母，為什么要丟下我一個人，獨自一個人去承受那些傷痛，為什么不把我也一起帶走…… (匿名)

一生二，二生三。那么從一元講起，一元就是我，我是世界中心，背后最大的恐懼就是我不存在了。既然這么恐懼，我必須用一些方式來表達我的存在，比如軀體興奮或者過度反應。我慢慢長大，發現我不是世界中心，這就很悲傷。一種是發育不良的悲傷，就是我根本不重要根本沒能力；一種是吹牛的悲傷，我只是吹，真實的自己是發育不良的。兩者是一體。所以就要把不良的發育成一種真實的自信，把浮夸的去掉。狂躁背后是悲傷，悲傷背后是我不存在的恐懼。劇本一直重復，因為不良所以好的體驗出現，會被不良感加倍抵消。到盡頭，就是我在原先的家庭只是兒子，但是新的家庭可以是爸爸。二就是我與媽媽的關系，因為養育不是完美的，所以分好壞，壞的會殺死自己，就是死亡恐懼。死亡感太強就會過度防備。多去體驗好的，滿足的，生命的快感。不敢攻擊也是怕壞的報復，本質還是死亡恐懼。喪失，因為母親死了，我要成為母親，保持自己處于死的狀態和母親一體，無法接受外界世界更多的可能。分離，我處于親密缺失的不快樂中，對親密感害羞等。不被愛，我虐待，我故意破壞和諧的關系。最高級的就是，我沉迷于與母親的性快感，或者沉迷于挑戰父親的成功與失敗中，我決定建立新家庭，從這種沉迷或者兒戲中跳出來，建立與妻子的性關系或成為父親的角色。三，我發現我和媽媽外有個爸爸，我對媽媽有性快感，但怕爸爸閹割我。我想殺掉爸爸獨占媽媽，但有亂倫恐懼。所以我不能快樂和成功。以此作序，可以發散。 (匿名)

女,22歲,好想和人聊聊天好無聊，身邊朋友也不好意思說，這里有免費聊天的嗎？ (匿名)

女,16歲,做夢夢見拿小刀ge手，手上胳膊上都是血，醒來以后到現在一想到就感覺爽爽的，有一種特別的感覺，特別想再回到夢里，夢里還有一個男孩關心安慰我，好想回到那個夢里，不愿意出來，好想回去