女,13歲,我成績在班上排前列，但是最近的一次考試考的特別差，我不知道是因為我的學習方法不對，還是什么，我特別自責，因為我的父母老師同學對我的期望很高，這次成績出來了之后，他們對我很失望，他們嘴上雖然說沒關系，下次考好就行了，但是經常在我面前提，我挺難過的，我也不想考差，我也知道這是我的問題，但是我不喜歡他們整天說我的成績，特別是聽到他們失望的語氣，我就特別難受，我現在很懷疑我自己，我很自責…… (匿名)

女,14歲,成績不好就啥也不是嗎？成績不好就不配擁有與外界聯系的機會嗎？成績不好就要被打一頓嗎？我真的沒有認真在做卷子嗎？為什么成績不好就一定要把自己關在小黑屋里面，不能和別人說話？為什么我努力了還是會被打一頓？今年就中考了……怎么辦 (匿名)

女,15歲,中考沒考好，沒發揮正常水平，新發型，很丑，藝術節錄像被教導處開了校令，心里煩，特別煩，好像喜歡上人了，但我不想談戀愛，最近還不是很想學習，一直都不是很開心，心里就有一個聲音說"你不行你什么都不行，你看看人家多快樂只有你這么樣好惡心好惡心"，我聽不進去課我害怕，害怕考試，我沉溺進特別悲傷的情緒里，就有個聲音一直在和我說（是我自己吧）"你不行你放棄了你什么都不是你長這么丑你還不快樂你還不學習你想干什么"，一起來就煩，好煩，不想上學不想聽課，我該怎么辦啊我對不起別人對不對，我一回家就更加煩，煩到大喘氣，我好惡心我好惡心，我好惡心我好惡心，只有我一直在給自己傳遞負能量對嗎我好害怕，是不是真的很惡心，我一直犯錯一直犯錯，我是不是個傻子啊啊啊啊啊啊我是個傻子嗎 (匿名)

女,現在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現實。但是我又明白周圍的人一直對我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時把感受稍微透露一點他們會覺得我是在開玩笑。其實我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點陰沉小時候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學校一切都變了現在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學對我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學看似玩笑的騷擾還有領獎時老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長但是沒用他們不理解也許也不關心畢竟我來到這個學校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時候都在想眼前的這個媽媽是不是機器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學了他們開始關注我一開始我很不習慣對于他們的過分關心我感到害怕我開始排斥這樣的關心可以說我們互不了解我不知道他們的習慣他們也不知道我的吃飯的時候總是海鮮只是因為我哥喜歡吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭氣學習好長得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內心了在我看來不會有人在乎也許他們也只是想讓這個家的榮耀更多一點我對家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內心還是接受不了到現在負面情緒幾乎要把我壓死我時不時在想是不是死了就不會那么痛苦了就可以不用面對未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

女 我15，最近疫情嚴重，只能在家上網課，老師布置的作業也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒有自控力，我很想一個人一個房間，高興的時候哼哼小曲，不高興的時候就哭，可是現在，我在寫作業我媽就過來好幾次，也不知道來干什么，還像個小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來了我每一次都要停下來，心里就更煩了，她還經常為一點點小事，她早上還說什么數三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒睜，結果她一天都不睬我，第二天還說我現在不聽她的話，她對我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點點小事完全不理我，有的時候還罵我，我覺得不至于這樣，學校有什么消息都要叫我幫她看，她看不懂老師的意思嗎？我家人不止我媽，他們心情不好的時候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒有零花錢，出去玩如果沒有給我媽帶東西回來，她就說我自私，不想著她，我現在才初二她就說以后長大買汽車第一個給她開，導致現在我很自卑，覺得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門，但每次我一練總會說我，說明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒起床的時候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽見了就哭了，他們以為我不知道，其實他們對我很好了，就是我不能理解他們的想法。現在學習壓力又重，家里也不讓我好過，一個寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

女 中考結束了，在中考之前的壓力就很大，成績下來之后被媽媽用很多下賤的話罵，我其實沒有告訴她我的真實成績 我知道說了之后我會被打被罵的更慘，我沒有不想考好，但是中考之前我每天晚上睡不著，整夜整夜的想哭，第二天早上眼睛都是腫的，但是媽媽她從來都不理我，每天都覺得我在玩，不認真

女,16歲,唉，好煩啊，中考結束了。我媽又給我報了網課，課程開始前要打卡。我就是沒打卡，才被說不上進。呵呵。你們壓死我算了，想要我上進，你們對我一點信心都沒有。真可恨。我連高中都不一定考上，非得，把這件事說的嚴重化，喪氣化。呵呵，真是無語。說什么你自己的未來你自己決定。都讓我自己決定了，你們不要對我抱有希望，不要壓著我，也不用你們詆毀我。讓我有個平常心不好嘛，非得把我整崩潰，整消極，整的自己跟個瘋子一樣初中的壓力我不想再有了，憑什么你們要干涉我。 (匿名)

女 我15歲，父母關系不好，我與父母的關系也差，跟父親一個禮拜下來一句話也沒講，有講也只是罵我，罵我的成績。和母親每次講話到最后幾乎都會吵起來，不想呆家里，天天吵架，每次被罵一兩句，我就忍不住哭，有產生想自殺的念頭，但是事后想想又感覺沒什么。家里有兩個姐姐，成績都很差，就只有我是成績算好的，初中考進了好班，父母把所有希望放我身上，但是缺一點陪伴都沒有，我現在很叛逆，每次都和他們頂嘴，半夜溜出去，帶手機進學校。為此父母管我也是很嚴，整天把我關家里不輕易讓我出去，父母也是很不理解我，總感覺他們自己才是對的，我真的要被他們逼死了，父母在我小時候當著我的面打過架，我也不知道我現在是怎么想的。就是感覺在學校有時候很煩有時候又不會，跟同學在一起又挺開心的，經常想要離家出走。我不知道該怎么辦，馬上初三了，壓力挺大，整個人狀態也不是很好。 (匿名)

享樂是回到無中去。饑餓，回歸共生，喪失自我，攻擊秩序，自我嬰兒狀態沒有防御，自我功能不足，自體的理想化不足的關系（無法幫助，拒絕幫助，無法追求偉大），鏡映弱化的關系（我不好），不好的關系（信任感缺失，不被愛，對關系構成的秩序充滿攻擊）。文明是對享樂的禁止，是對這些種種的禁止。起源來源于一種與具有享樂性欲望的客體的經驗。我成為他享樂欲望的欲望。 (匿名)

女,26歲,跟對象在一起半年了，上個月訂婚了，這個月初我的朋友跟她男朋友約我倆出去吃了一次飯，然后這周邀請我倆出去玩，一日游，我爸媽不同意，說防火防盜防閨蜜，還說我倆時間短不穩定，他倆連婚都沒訂，還說我同意我朋友出去玩，會讓我對象覺得我想跟我朋友對象拉，甚至說我朋友有啥想法，讓我跟他們保持距離，可是有對象就防著閨蜜，那我不配有朋友了嗎？而且真正在意一個人不就是會把他介紹給朋友嗎？為什么不能讓朋友知道他的存在？ (匿名)