女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會(huì)想到一些過往我做錯(cuò)的事，這些事像放映機(jī)一樣在我的腦海播放，每播放一個(gè)片段我的頭都會(huì)巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時(shí)候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因?yàn)槲遥阎劣谖椰F(xiàn)在只會(huì)整天抱著手機(jī)，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會(huì)罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個(gè)我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無意間翻到那份離婚協(xié)議書時(shí)的場面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時(shí)候來我家問我知不知道我親戚的電話號(hào)碼，我說不知道然后看動(dòng)畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會(huì)改過的話。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發(fā)覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報(bào)警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢來說話，我真的受夠了。

女 我……的父母在我小時(shí)候就吵架，我特別害怕，也打過我!從那時(shí)起，我就特別膽小，喜歡一個(gè)人靜靜的待著。后來他們離婚了，我判給了我爸，就開始心理不正常了，想著自己去死就好了，對(duì)未來失去了方向，討厭他們?nèi)魏稳耍搨巍瓏K，我爸一生氣就說我怎么不去死，活著干嘛？就是個(gè)累贅，我特別委屈，沒人懂我。后來在學(xué)校受了欺負(fù)，只能忍著，用刀割自己，我休學(xué)了。我想過離家出走，遠(yuǎn)離這里，但我沒那膽子，我真的很委屈，現(xiàn)在男朋友是我唯一活在世界上的希望，沒有他，可能活不下去了……我測試過了，是重度抑郁……感覺自己沒救了吧!

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因?yàn)榘謰屨f學(xué)習(xí)太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因?yàn)樾r(shí)候老爸經(jīng)常出差，我媽有產(chǎn)后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個(gè)錯(cuò)----早戀。悔不該啊。第一個(gè)談的是個(gè)渣女，那時(shí)候不懂愛，她表白，我答應(yīng)了。當(dāng)時(shí)我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結(jié)婚。結(jié)果全破滅了。后面也還找過幾個(gè)，因?yàn)橄虢忖忂€須系鈴人。結(jié)果結(jié)局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨(dú)無助，發(fā)泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質(zhì)量越來越差，去天臺(tái)次數(shù)越來越多，真的很想解脫了。但每次想發(fā)泄不知為何，我的理智總會(huì)把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對(duì)最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個(gè)真實(shí)樣子他們都還以為我是個(gè)陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯(lián)系我，當(dāng)一個(gè)傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女,18歲,不知道自己是不是真的有抑郁癥，反正每天都打不起精神還總是想哭，對(duì)我重要的人卻不能很肯定的說出我在他心里到底重不重要，家里還沒有家的樣子，我活的連一條狗不不如。父親開心了就對(duì)我好點(diǎn)，不開心了就罵我，甚至打我。我喜歡的所有東西他都要?dú)У簟Ｎ页３０胍箍薜奖罎ⅲ踔料胨溃@樣的生活我已經(jīng)過了十年了。。。 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強(qiáng)迫癥，以前有精分，都在醫(yī)院確診了，然后大一我休學(xué)了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會(huì)好好說話，動(dòng)不動(dòng)就罵你，不管你做沒做錯(cuò)什么，而且還嘲笑你，欺負(fù)你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯(cuò)一類的，家里沒有洗衣機(jī)，大大小小衣服都是我洗，他們有時(shí)候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現(xiàn)在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規(guī)矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會(huì)傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個(gè)人扛，跟他們講道理沒用，因?yàn)橹v完了他們說:我不是大學(xué)生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學(xué)就是為了康復(fù)，而且因?yàn)槲乙郧坝X得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因?yàn)橐挥惺裁磫栴}，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯(cuò)，說的太對(duì)了，我出生就是個(gè)錯(cuò)誤……?? (匿名)

女,晚上19:54左右我狠狠地劃了我自己兩刀，流了很多血，我還用紅筆在白紙上寫了詛咒了她死，起因便是我和妹妹打鬧起來，后來漸漸成了打架，我不小心把她推倒了，因?yàn)槟莻€(gè)地很滑，我想扶她起來，她并沒有接受，她起來之后也把我給惹生氣了，便打起來了，她錯(cuò)的太多了，她永遠(yuǎn)都在指責(zé)別人，永遠(yuǎn)都不會(huì)反思自己，我爸也得病了，媽媽也不喜歡聽見我們笑，但她只知道教壞弟弟，如果沒有我也許便不會(huì)有這么多事了，我之前原以為轉(zhuǎn)班會(huì)改變一些事情，同學(xué)們很好老師也好，但我拒絕了她們要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起來了，但并沒有，我恨我自己我恨我的一切，現(xiàn)在我唯一的救命稻草就是畫畫了，但它似乎快倒了，我有抑郁癥，所有的人都不知道，有一位老師通過我寫的周記知道了我的事且察覺到了問題，但今年是變得更嚴(yán)重了，我起初并不知道我的病直到有一天我傷害了我自己，我就知道我病了，變得越來越嚴(yán)重，前幾天我為自己準(zhǔn)備了后事，我今年要15歲了，但它把我摧殘得不像14歲的樣子，每當(dāng)我覺得一切要好起來的時(shí)候，它便會(huì)陰魂不散的跟著我提醒我“你該走了”“一切都是你的錯(cuò)”“你讓關(guān)心你的老師失望了”“一切都是因?yàn)槟恪薄澳阌凶铩薄?確實(shí)，都是我的錯(cuò)，我也知道我的原生家庭的家庭成員有問題，尤其是我的媽媽，對(duì)不起，對(duì)不起，對(duì)不起，都是我的錯(cuò)，看來我的自殺計(jì)劃得好好準(zhǔn)備了，抱歉，如果能通過我的死去而讓他們兩變好那也挺好的?? (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級(jí)就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴(yán)重的自殘行為，但是整個(gè)人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時(shí)候甚至動(dòng)手打我…… 我不想活了，但是我還有一個(gè)在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動(dòng)也疲憊 腦子一團(tuán)亂，動(dòng)不動(dòng)就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,果然現(xiàn)實(shí)就是這樣認(rèn)為，媳婦有義務(wù)關(guān)心公婆，女婿卻沒有義務(wù)關(guān)心岳父岳母……我媽嚴(yán)重感冒，可他……連個(gè)電話都沒有，告訴過他，也沒用……認(rèn)清現(xiàn)實(shí)吧，沒有期待，也就沒有傷害

女,19歲,弟弟上初中了，前兩天突然不去上學(xué)了，原因是他想剪頭發(fā)，但是總是拖拖拉拉地到最后晚了，爺爺催他不行怪了他幾句他就不去了，他說學(xué)校規(guī)矩很多，飯菜吃到蟲子，但是他經(jīng)歷的這些我經(jīng)歷了更多不好的，我給他解釋，讓他心平氣和，但是他就是不上學(xué)在家里待著，我現(xiàn)在在大學(xué)，我父母也是農(nóng)民工，家里并不富裕，因?yàn)槲抑耙惨驗(yàn)閷W(xué)校還有自己的原因抑郁過所以我盡可能勸他，我父母也同意下學(xué)期給他轉(zhuǎn)學(xué)，但是同意后才沒多久，他就不想去這個(gè)學(xué)校了，就算要轉(zhuǎn)學(xué)也需要入學(xué)考試啊，就一個(gè)月了，那個(gè)學(xué)校忍忍不就過去了，但是我的弟弟從小到大都是比較任性，父母遷就加上責(zé)怪，加上現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上小孩子都要獨(dú)立解放反抗，反正現(xiàn)在是他想咋地咋地所有的東西給他心平氣和地解釋過了，他也聽進(jìn)去了，但是就是一句話，他就是現(xiàn)在不想去，我爸很氣，想回家看看，但是來回路費(fèi)還有耽誤的工作時(shí)間又有好幾千，讓我勸勸我弟，我勸了，我弟現(xiàn)在情緒穩(wěn)定，就是想偷懶，我估計(jì)他的想法就是轉(zhuǎn)學(xué)，擺爛，他不在乎成績，反正他想著辦法在家玩手機(jī)，因?yàn)樗浪腥硕寄盟麤]辦法。痛苦的是家人。我勸我父母別管他，暑假帶他去打工累個(gè)幾次，我弟說他很樂意，他就像累死活該，我知道這是氣話，瑪?shù)逻@個(gè)逼孩子偷五千塊錢買手機(jī)也沒說他多少，說打他也沒打他，不上學(xué)就是害怕他現(xiàn)在本來就年齡大，我父母年齡也大，擔(dān)當(dāng)不起了，煩死了，怎么會(huì)有這種弟弟，管不住自己，家里一窮二白，還就只想著吃喝玩樂 (匿名)