女 今天是開心的一天，雖然出了一些小意外，不過我不會在意的，不要被別人的眼光和言語影響了心情，該吃就吃，該玩就玩，該瘋狂就瘋狂…自己開心最重要！！！?????????

女 抑郁癥，我一點都不開心，。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 別人看這很樂觀其實我并不想和任何人說話也不想說假裝很開心什么都不想做沒有目標沒有理想什么也不想這是什么情況

女,曾經那個快樂天真的我已經走了，再也回不來了，現在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經太糟糕了，我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因為我天天說不好的東西，原本那么好的孩子，才會變成這樣，所以我開始天天笑，但其實我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發現這只會讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會害怕，為什么我會恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進群體，為什么我還是那么孤獨煩人，我很糟糕啊，存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多，我只會覺得窒息，想逃走，我很難受，對話過后，我總會不停地想，我是不是說錯話做錯事了，會不會讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現實的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨，我很窒息，這個世界太糟糕了。 我一直看著小學，那時候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

男 咋樣才能開心起來那怕一點點的開心也行啊，感覺每一個人都在針對我，事事不順感覺活著沒意義。害

女 我每天都不開心 發呆 聽課也挺不好 就想自己想事情 有時候想想就會非常不開心 我應該做些什么啊 我覺得我這不是抑郁癥 但其實沒有什么讓我不開心的事 成績對未來沒有希望 不知道要干什么 覺得活著沒有意義 (匿名)

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

女,17歲,,,,,,下午數學課上腦子想著兩個字煎熬與痛苦 (匿名)

女,12歲,因為自己的體重也遭受過別人的評價，也覺得別人不喜歡自己，被別人屏蔽過，感覺生活中其實不要覺得自己太好，在班上有很討厭的人，他也讓我覺得不開心，也跟同學微信上說過老師的壞話，也知道自己所做的不好，可是想發泄，有容貌焦慮，是個追星女，買過很多周邊，總感覺和朋友玩的時候我像個多余的，我在他們眼里只不過是個什么東西，但明明我是先跟那個人玩起來的，而另一個人在插足進來的，喜歡自己一個人待著看看劇，看看小說，只想與自己最好真誠的朋友待在一起，不想與親戚朋友和父母交談相處，反正覺得不太開心，聊起抑郁癥這個話題，父母也是很質疑和嘲笑諷刺 (匿名)