女,14歲,我是失眠，頭疼，厭學，會幻聽出幻覺。有自殘傾向，對未來很迷茫，遇到困難會想些很極端的方法，想過自殺并行動過。我想去看心理醫(yī)生但是我和我父母關(guān)系不好，說了的話會被罵或者打。我不知道該怎么辦，我在現(xiàn)實里只有一位好朋友，他不知道我是這個樣子的。我在網(wǎng)上有很多朋友我經(jīng)常和他們一起打游戲聊天。有兩位和我一樣。一位成年人已經(jīng)確診了中度抑郁中度焦慮。一位比我大一歲的輕度抑郁。有人說我可能是躁郁癥我查了相關(guān)資料確實有些像。我也聽說治病也需要很多錢但是我家并不富裕。所以我和我兩位朋友說以后要是找不到工作或者自己絕望了生活不如意就一起去自殺。黃泉路上有個伴。 (匿名)

女,16歲,有一個朋友女生17歲最近老是會有自殘的想法控制不了自己晚上也失眠我勸她去找醫(yī)生看看但是她怕她父母擔心不肯去這事也從來沒有跟她父母講過這些天她情緒越來越不好我覺得這樣下去肯定要出事不知道怎么勸她我該怎么辦啊或者她該怎么辦啊 (匿名)

女,16歲,朋友不想活了 看了心理醫(yī)生也沒用 壓力太大 疊加在一起 怎么安慰可以讓她會好受一點 拜托了各位 (匿名)

女,16歲,自從七月份出院后。剛開始的狀況挺好的。可是我覺得，患病四年，住院七次。沒有一次真正的好起來，每次住院我的狀況會突飛猛進的像個正常人。我那時候渴望待在醫(yī)院。覺得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯誤的事。我總會想起來以前自己不愿意面對的事，想起曾經(jīng)發(fā)生的我討厭的事與人。曾經(jīng)被孤立被排斥的感覺歷歷在目。一直到現(xiàn)在。我身邊沒有一個真正愛我拿我當朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒有一個。最后的下場就是我休學。沒法上學。四次自殺。都是因為怕。雖然一次沒死。但是我的心中總是有人在叫我離開這個世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會讓我心理活動特別大。怕他害我，怕他對我有意見。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個人，會什么都不自在。最近連續(xù)做夢一個月左右了。一直夢到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數(shù)都記得非常清楚，死前的看見的風景與身體的感受我都記得清楚，還有有時候會夢到我最害怕的事情，我現(xiàn)在懼怕睡覺了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個白天。現(xiàn)在我的睡眠已經(jīng)顛倒了。我也老是想按夢里的方式去做去離開這個世界。 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內(nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

最近老是聽自己那位自稱抑郁癥的朋友在耳邊說話，之前還看見她給我和另一位朋友展示了她新劃的傷，她說她還打算休學，有時自習課不來我問她原因，她說我要是有精神病也不用來了。我很難受，因為我也有很多傷，但是我不想讓任何人知道，我有時候很苦惱，不過我認為那是因為青春期，是我太矯情懦弱，不敢想積極的事，晚自習下課總期待有車能馬上撞死我，盡管我剛開始不怎么想，這樣不雅觀，但我好想要不痛的靜靜的死，這么一想我也太幼稚了 (匿名)

女,14歲,生活渺茫，很累，遇到了好多事，很多人不理解，我努力得來的獎狀我的家長當著我的面燒了，從小到大的閨蜜和我斷了聯(lián)系了，每天都失眠，頭發(fā)在掉，吃不下飯，反胃胃疼，反感生活，睡的早點半夜會被噩夢驚醒，好像有人在看著我，時不時會流鼻血，有時醒來發(fā)現(xiàn)被子枕頭有血，起床時嘴里會有一股血味，感覺自己和這個世界格格不入，經(jīng)常自卑，有自殺心理，，覺得自己死了會更好。 (匿名)

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經(jīng)衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經(jīng)病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經(jīng)常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關(guān)系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,39歲,唉，到了我這個年紀，就是各種保健品保健藥，正常么？稍微熬熬夜用用腦頭發(fā)就哐哐掉。果然是衰老了么 (匿名)

男,35歲,特別想念一個人，特別想怎么辦，又不能聯(lián)系